Joke of the Day

Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

Intr-o zii...un om angajat de la o firma de aspiratoare...vine la o baba...ii arunga un caruciur plin q balegar in casa ...si ii zice:
-dak aspiratorul nu aduna tot balegarul...il manank eu pe restu....
la care baba zice:
-atunci sper k ai pofta k de aseara nu mai am curent :))=))

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

Intr-o zi amantul se duce la amanta si se apuca ei de pupat de dezbracat dar nu apuca sa se dezbrace de tot ramanand in chilotzi si trcou cand se aud cheiile in usa .Ea  panicata:
-Aoleuuuu sotu !
-Si eu unde ma ascund acum ?
-Dute dupa televizor ca eu il chem in bucatarie sa manance si tu atunci iesi.
Intra sotul grabit si direct in sufragerie da drumul la televizor.
Sotia panicata se duce la el si incearca sa il ia in bucatarie:
-Hai sa mananci iubitule .
-Lasa -ma ca mananc dupa meci joaca Steaua Dinamo si nu imi trebuie nici mancare .
Sotia speriata se duce in bucatarie cautand o solutie sa iasa sotul din sufragerie.dupa 5 minute tipa ea  cat o tine glanda.
-Vino in bucatarie sa iti arat ce minune sa intamplat.
-Ce ai patit draga de tipi asa.
-Barbate sa intamplat o minune am scapat farfuria cu mancare jos nu sa spart si a sarit inapoi pe masa.
-Asta nu e nimic la televizor ia dat cartonas rosu la unul si a iesit pe la noi in sufragerie.

Un lucrator i se adreseaza sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.

Sfantul Petru la poarta Raiului:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sfantul Petru a fost impresionat.
- Si cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...

Intr-o zi, Bula vine cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.
- Pai, stiti..., suntem o familie saraca, asa ca eu dorm cu mama si cu tata in acelasi pat.
- Si?
- Si, aseara tata m-a intreabat :"Bula, dormi?" la care eu am zis "nu", si atunci  tata mi-a dat un pumn in ochi...
- Vezi.., zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles?
- Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-a intrebat tata daca dorm si eu am tacut din  gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat : "unde?"

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

- ALO!
- (in soapta) Daa...
- MAI, E ACASA MAMICA?
- (in soapta) Daaa..
- PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON
- (in soata) Nu poateee
- PAI DE CE?
- (in soapta) E ocupata
- BINE, TATA ESTE?
- (in soapta) Daaa
- PAI SA VINA EL ATUNCI.
- (in soapta) Nu poateee...
- DE CE?
- (in soapta) e ocupat...
- BUNICA, MATUSA SUNT?
- (in soapta) Daa...
- DA-MI PE UNA DIN ELE!
- (in soapta) Nu pooot... sunt ocupate...
- GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
- (in soapta) Mai sunt doi politisti...
- BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
- (in soapta) Nu pot... sunt ocupati
- DAR CE FAC MAI???????
- (in soapta) Ma cauta pe mineee...

Se duce un chitarist la ginecolog.
Chitaristul: Dom' doctor...am si eu o problema...cand cant la chitara mi se scoala...
Doctorul: Domnule...nu prea are cum dar sa vedem...
Canta chitaristul si i se scoala si lui si doctorului....la care doctorul trage concluzia: "Domnule: ori sculele noastre sunt melomane ori mata' canti ca o p*z*a"

Anunt la gradina zoologica: “Va rugam nu speriati strutul! Podeaua este betonata!”
____
Moldoveanul la Campinatele Mondiale de Atletism:

Maraton: Mergatura lunga
50 metri sprint: Zvacnirea de pe loc
Saritura in inaltime: Tasnitura la par
400 de metri garduri: Goana peste olane
Saritura in 3 pasi: Calcatura in prundis
Aruncarea sulitei: Zburatacirea lancii
Fotbal: Lovitura la turloaie
Tir: Ochitura
Saritura cu prajina: Saritura cu prajina
Cal cu manere: Gloaba cu proptele
Sol: Tavalitura la pres
Inele: Rotunduri cu sforici
Paralele: Tavalug la proptitoare
Barna: Dantul pe brad
Sarituri: Capra cu invartituri.
____
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
B: "De zece ani!"
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
B: "Oh multumesc din suflet!"
F: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
B: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
B: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”
___
Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile.
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...
____
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam! Tu?
Ea: Si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!

:))

La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
-John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes, John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format ???

*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***
*** ***,*** ***,*** ***

cum bagi un elefant in friginder???
deschizi usa..bagi elefantu..inchizi usa..
dar cum bagi un soricel in frigideru unde e elefantu???
deschizi usa..scoti elefantu...bagi soricelu inchizi usa...
:)

Un roman si un tigan isi fac case identice.Le mobileaza la fel .
Tiganul zice:
Sti eu imi voi vinde casa cu 70.000$
Nu se poate,zice romanul
Eu nu pot obtine mai mult de 50.000$ pe ea.
Da......eu n-am vecini tigani...

- INTR-O ZI BULA SE DUCE LA SCOALA....CU O MATA IN GHIOZDAN !!!!!
-LA ORA DE MATEMATICA SCAPA PISICA DIN GHIOZDAN SI INTREABA PROFESOARA DACA POATE SA CAUTE PISICA
-BULA INCEPE SA CAUTE PISICA PRIN CLASA.LA UN MOMENDAT BULA AJUNGE SUB FUSTA PROFESOAREI SI VEDE UN FLOC DE LA IZDA SI TIPA IN TOATA CLASA:-AM GASIT MATAAAAAA !!!!! AM GASIT MATAAAAA !!!!!!!!

Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

În gara un ardelen la casa de bilete:
- Doamna, cît costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta? - Da... - Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!

- Cînd doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mîna şi...
- Ei, şi care-i diferenţa?
- Nu ştiu, cînd m-am întors în clasă vorbeau despre altceva.

doua blonde mergeau pe strada si una din ele zice:
-draga,uita'te la cainele ala cu un ochi
cealalta isi astupa un ochi cu mana si zice:
-unde???

Ce e un punct negru intre doua puncte albe: un purice cu vata in urechi

Ce este negru si schiop?
Un negru schiop.

Se spune ca era unu care il durea groaznic o masea si era intr-un sat pe inserata, totul era inchis si la dentist era inchis si doar la cizmar mai era deschis si intra asta si il roaga sa ii faca ceva ca nu mai poate de durere. Cizmarul se gandeste si ii leaga maseaua de un cui de podea(statea aplecat) si cu alt cui il intzeapa in c.ur si cand asta simte intzepatura da sa se ridice si  scoate maseaua. Ii multumeste cizmarului si ii da o suma ff mare de bani. Peste un timp (cand era la el in oras) il doare o alta masea si se duce la dentist. Dar acesta ii spune ca nu ii poate scoate maseaua ca e o masea care are legatura cu ochiul. la care omul
- Bine ma cizmarul a fost in stare sa imi scoata o masea care avea legatura cu c.urul si tu nu poti sa imi scoti o masea care are legatura cu ochiul (se referea la distanta dintre c.ur si masea si c.ur si ochi) :P