Joke of the Day

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si
suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne
urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la
noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca
continuam sa mergem in acest ritm,
ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe
care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa
functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu,
pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput
si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe
care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne
urmareasca pe amandoua!


Atunci, barbatul s-a decis s-o
urmareasca pe sora Logica. Sora
Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi
intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc
lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce
era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a
optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat
dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug
cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era
logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si
d-voastra ce ati facut?


L: Am facut ceea ce era
logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul
ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce
era logic, si-a dat jos
pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa
aceea?

L : Pai nu este logic
sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat
un barbat cu pantalonii in vine !

NUMAI LA PROSTII VA GANDITI!

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva... Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta"!...

Era Bula la scoala si-i zice unei colege:
 -Draga,da-mi si mie o fotografie cu tine,te rog.
Asta flatata si mirata in acelasi timp:
 -Da' ce asa de mult ma admiri ?Iti place la nebunie de mine?
Bula cu o fata de nevinovat spune:
 -Nu imi place de tine, dar fac colectie cu pokemoni!!!

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."

Bula si Strula doi buni prieteni se duc intr-o discoteca unde dupa ce sau inbatat agata o fata. Bula ii zice
-Bai eu am mai fost cu ea ti-o las tie, bine
-Bine ma da unde o ducem
-La mine acasa
-Bine ba merci
Zis si facut se duc acasa cei doi Strula si fata intrara intr-o camera iar Bula politicos in alta camera
Dupa 30 de minute iese Strula dezbracat
-Da cutitu ca o tai
-Cum ma sa o tai
-Da cutitu ca o tai
-Ba esti nebun
Iese si fata si zice
Lasa ma sa o taie ca tot nu ii merge

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
- Incredibil! Cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

Miracole la barbatzi
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

miracole la femei
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Stefan cel Mare fuge cu un grup de osteni din calea turcilor.Se ascund intr-o padure.
-"Toata lumea in copaci !"-ordona Stefan cel Mare,toti executa ordinul;dupa un timp,se aude:"maria-ta,putem sa ne dam acum jos din copaci ?"
-"Inca putin osteni,turcii au intrat in padure ..."
...dupa inca un timp ..:"Maria-ta,putem sa ne dam jos din copaci..?
-"Inca putin ,baieti,turcii sunt sub noi .."
...dupa inca un timp...:"Maria-ta,dar macar caii putem sa-i lasam jos ?..."

Femeile sunt ca locurile din parcare.

Alea bune sunt ocupate si alea urate sunt pt handicapati.