Joke of the Day

Jurnalul cainelui:
8 am- Mancare!Preferata mea!
9am-Plimbare cu masina!Preferata mea!
9.40-Plimbare in parc!Preferata mea!
10.30-Scarpinat!Preferatul meu!
11-Oase!Preferatele mele!
1pm-Ne jucam in curte!Preferata mea!
3pm-Alergatul in jurul cozii!Preferata mea!
5pm-Cina!Preferata mea!
7pm-Ne jucam cu mingea!Preferata mea!
8pm-WOW! Ne uitam toti la televizor!Preferata mea!
11pm-Merg sa dorm in culcusul meu!Preferata mea!

Jurnalul pisicii:
Ziua 983 a captivitatii mele.Stapanii mei ma chinuie in continuare cu diferite obiecte bizare si zgomotoase.Servesc la cina carne iar mie imi dau niste boabe uscate.Desi imi exprim clar dispretul pentru asta, mananc pt a avea putere. Singurul lucru care ma anima este visul de a evada.In incercarea de a-i dezgusta, o data am vomitat pe covor. Azi am decapitat un soarece si am depus corpul inert la picioarele lor.Am sperat ca asta va semana teama in inimile lor, din moment ce am dovedit clar de ce sunt in stare.Si totusi, de-abia au facut cateva comentarii binevoitoare despre ce bun vanator sunt. Ticalosii! A fost o oarecare intelegere in actiunile lor din seara asta. M-au asezat intr-un loc special pe durata evenimentului. Totusi, puteam auzi zgomote si simteam mirosul mancarii. Am tras cu urechea si am auzit ceva de "alergie". Trebuie sa aflu ce inseamna asta, si cum pot sa o folosesc in avantajul meu. Azi aproape am reusit in incercarea mea de a-l  asasina pe unul din calai , punandu-i piedica. Trebuie sa incerc asta si maine, eventual cand se afla in capul scarilor.
Sunt sigura ca ceilalti prizonieri sunt ipocriti si bagaciosi. Cainele primeste tratamente preferentiale. I se da drumul in mod regulat si pare sa fie mai mult decat bucuros sa se intoarca aici. Evident, e tampit! Pasarea cred ca e informatorul. Am observat cum comunica de obicei cu paznicii. Sunt sigura ca le spune fiecare miscare pe care o fac. I-au oferit in schimb protectie, asezandu-o intr-o cusca suspendata, ca sa fie in siguranta. Pt moment....  

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
" Imi pare rau ***enta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...
Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! exclama aceasta, a murit Schwartz !!!"

Unul intr-o buda publica, se p.i.s.a, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe cealalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:
"Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 ani de ai nostri?"
Sf. Petru: "1000 ani la noi inseamna 1 secunda"
Afaceristul: "Si ce insemna la voi 1.000 de dolari?"
Sf. Petru: "1000 de dolari la noi este 1 dolar."
Afaceristul: "Pai atunci da-mi si mie un astfel de dolar..."
Sf. Petru: "Asteapta o secunda..."

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine!Maine as fi fost un om liber!...

Inainte de meciul cu romania  nimeni n-are chef, si la un moment dat Buffon zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Italia, gol Buffon in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Italia 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Buffon, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Buffon? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 :))

Doua soricioaice vorbeau :
-Auzi draga , am un nou prieten. Uite , am si o poza cu el...
- Dar asta e liliac , draga !
-Da ? Mie mi-a zis ca e pilot !

La un circ , un individ vine la director sa se angajeze:
- Ce stii sa faci ?
- Tai femei cu fierastraul.
- E greu ?
- Nu , fac asta de cand eram mic.
- Ai familie ?
- Da , patru semisurori.

Ursul iese din vizuina,dupa o iarna lunga de hibernare,cu mare chef de f....
Vestea se duce repede,asa ca toate animalele se ascund,care pe unde.
Ursu',furios la culme si cu o erectie infricosatoare,ajunsese sa rostogoleasca
tufisurile,unde da peste arici.Ariciu',ghinionist,abia trezit si el din hibernare,se
face ghem de frica.Ursu',intorcandu-l pe toate partile - "uuunde-i pasarica,ma?!"
"unde ai tu,mai,pasarica?!" Dupa cateva momente de panica,cu vocea gatuita de
frica,ariciul zice: "nenea,eu n-am pasarica!..."Ursul,continuind sa-l rasuceasca
febril - "Pe unde vorbesti,ma ?!?!

Intra un domn in farmacie si tipa,disperat:
-Repede,dati-mi ceva pt.diaree,e urgent!!
Farmacistul,care era nou,devine furios si ii da un calmant.Domnul,in foarte mare
graba,inghite medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze,domnule,cred ca,din gresala,v-am dat un medicament pentru nervi.
Cum va simtiti?
La care,domnul raspunde:
-***t tot......dar linistiiiit....

Tatal lui Bula il timte pe acesta la magazin sa cumpere cu 100 lei 5 pui. Bula se duce si cumpara cu 100 de lei 10 pui. Fericit ca Bula gasisie un loc de unde sa cumpere asa ieftin puii, taicasu merge a doua zi cu Bula sa vada de unde i-a cumparta...si,,surpiza...vede scris mare pe geam: Oferta speciala Pui bolnai de SIDA 10 lei bucata.
Suparat acesta ii zice lui Bula:
Tatal:bine mai Bula dar tu nu ai vazut ca puii astia sunt bolnavi de Sida?
Bula: dar ce tata noi am luat puii sa i f***m sau sa-i mancam?

Vine o tipa la un popa si-i spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- 10 matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- 50 de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Da' parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, ma stii cat cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, o data ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
-TATA!!! Mi-ai promis!
-Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta *** m-am abtinut! Dar cand te-ai ****t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat !!

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Banc, banc , banc asta`i cel mai tare banc !!!

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Radeti ma ....

Bula si Strula se hotarasc sa se duca in Germania sa faca trafic cu veverite. Cand ajung la vama ei ascund veveritele in chiloti, Bula trece, dar pe Strula il prind. Dupa cativa ani Bula se intoarce si il intreaba pe strula:
-Cum te-au prins ma vamesi?
-Poi eu am rezistat cand au confundat gaura c*rului cu scorbura, am rezistat cand au confundat c***ele cu nucile, dar nam mai rezistat cand au vrut sa bage nucile in scrobura.

buzzy, si bunicamea stie bancuri mai bune :P

O ţărancă se întoarce în sat, după ce fusese prin oraş cu nişte treburi, şi le povesteşte vecinelor:
- Vai, dragă, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Îndată s-o găsit un domn amabil care mi-o dat de mîncare, mi-o dat de beut, mi-o dat şi penis...
Una din vecine întreabă:
- Da' ce-i acela penis?
- Apoi, îi tot un fel de p**ă, doar că mult mai mică şi se ***.