Joke of the Day

Londonezul_dezactivat

realisto, tu ai simtul umorului asa mare de propui bancuri asa mijto ? :))

Fr33zy

Gheorghe si Ion stau de vorba:
-Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace,nu stie nimic.
-Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala.

In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa pocesc mutra strutului.

Purecii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca purecii pe elefant si incep sa-l incolteasca din toate partile. Elefantul se scutura puternic si toti purecii cu exceptia unuia cad pe pamant, strigand la cel ramas pe elefant:
- Strange-l de gat, strange-l de gat...

Ana-Skumpyka

nu stiu`ce sa aleg :-j toate sunt asea bune :-j:):)

Fr33zy

Directorul circului vorbeste la telefon.
- Deci dv. sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
- Stiu sa cant, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
- Altceva?
- Sa cant la trompeta.
- Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
- Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Fr33zy

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: - Eh, lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu` te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desaji mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
- La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Ana-Skumpyka

my vot fr33zy =)) prea tari bancurile sii de la commuri =)))

Fr33zy

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
- Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
- Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai trebui vreo 5 cm.

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
- Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo. La care Ion zice:
- Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

GabrieL.

primul banc e super tare :)))))

Fr33zy

Concurs de vinatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei si securitatii. Se da starul.
Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile. La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirziia sa mai apara. Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stind toti in cerc avind in mijloc un iepure la care strigau:
"Recunosti ca esti urs ?"

Fr33zy

Trei testoase vor sa intre in cartea recordurilor si nu stiau cum. Se gandesc sa traverseze desertul. Isi iau ele de mancare si pe la jumatatea drumului isi dau seama ca au uitat sa ia apa. Acu trag la sorti sa vada cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele si le zice la celelalte doua:
-Ma duc eu, dar cu o singura conditie: sa nu va apucati de mancat pana ce nu vin eu.
Celelalte doua sunt deacord.
Trec 6 luni cat ar ajunge pana acasa sa ia apa, mai trec 6 luni timp in care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele doua testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa manance.
La un moment dat apare de dupa un copac a 3 a testoasa si spune:
-Aha, am stiut eu ca o sa va apucati de mancat fara mine, de aceea nici nu m-am dus.

realista4ever

Popescu ajunge obosit acasa de la serviciu si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc. :)))))


Sotia se duce la tribunal si intenteaza divort.Motivul:sotul nu o mai satisface.La infatisare judecatorul il intreaba pe sot:"De ce nu-ti indeplinesti obligatiile conjugale?" Pai,spune sotul,mi le indeplinesc ca doar o am de 30cm.Atunci,femeie ce pretentii mai ai,intreba judecatorul pe sotie...Sa vedeti,scadedeti 10cm burta mea,15 burta lui si daca dvs.va ajung 5cm de instrument...

Fr33zy

Ursuletul polar statea zgribulit langa tatal sau.
-Tati, bunicul tot urs polar a fost?
-Da taticule!
-Dar bunicul bunicului tot urs polar?
-Da puiule!
-Imi bag picioarele, mie imi e frig!

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si urca in cabina operatorului. Cum asta lipsea un pic, sobolanii s-au pus sa rontaie rola de film pana au dat-o gata. Dupa ce au terminat-o, unul din sobolani, satul, il intreaba pe celalalt:
"Ei, ti-a placut filmul?" La care celalalt raspunde:
"Nu, mi-a placut mai mult cartea !"

Intr-un spital din Somalia un pacient cheama asistenta:
-Sora, vin-o repede! Un paianjen!!!
Asistenta:
-Da, vin acum!
A doua oara
-Sora, un painjen!
-Ce, nu poti sa mai astepti? Stai si tu oleaca.
A treia oara se aude un strigat disperat:
-Unde ma duci, bestie?!

=)))))))))))))))))))))))))))))

realista4ever

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...


- Cum iti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute ,si imi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!
=)))))))))  :))))) =)))))) :))))) =))))))

realista4ever

Domnisoara stiti care este diferenta dintre un copan si un penis?
Nu!
Atunci mergeti cu mine sambata la picnic?


O femeie intra intr-un magazin cu articole de piele si cere o poseta.Vanzatorul ii da o poseta mica.
-Dar e prea mica!
-Da, ,da e din piele de penis.Daca stii s-o mangai, se face mare...

realista4ever

Un reporter realizeaza un reportaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare.
Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
-Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt?
-Domne',la noi in armata e un singur poponar...si cu ala ne ***m toti,frate!

Fr33zy

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige: Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler! dupa cum il invatase baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama tot si ii zic babei:
Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace .
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
-Moarte lui Hitler!
Papagalu': - Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule!

25

A blonde is on a four-engine plane crossing the Atlantic. All of a sudden there's a loud bang. The pilot announces over the intercom "I'm sorry, one of our engines has just shut off. We'll be delayed 45 minutes."

Suddenly there's another bang. Once again, the intercom clicks on and the pilot expresses his regret that they''ll be delayed two hours.

Shortly thereafter, there is another bang and the pilot announces that they'll be delayed 3 hours.

The blonde turns to the guy sitting beside her and says, "Man, if the fourth engine shuts off we''ll be up here all day."

=))))))))))))))))))
=)))))))))))))))))))))))
=))))))))))))))))))))))))))))
tot ce se poate !! =))))))))))))

Fr33zy

Intr-o zi un elefant se plimba prin jungla si calca din greseala pe un musuroi de furnici.Furnicile enervate se urca pe el furioase cu gandul sa-l ucida.
La un moment dat elefantul se scutura si cad toate furnicile in afara de una. Toate celalalte incep sa strige la ea: Ucide-l,ucide-l. La care furnica de sus le raspunde prompt: Nu pot, nu pot, imi scapa printre degete!

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
- Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

=))))))))))))))))))))))

Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !

realista4ever

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului . Acolo ii asteapta Sf. Petru care le spune :
- Ma , D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la c*r barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il trasneste. Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la ea , la care homosexualul zice :
- Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi... :)))))))) =)))))))))))) :))))))))))))

realista4ever

Dupa o specializare de doi ani in SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat.Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile maini?!?

realista4ever

intrebare: de ce s-a inventat masturbarea (lab.a) ?
raspuns : pt ca barbatii sa-si dezarhiveze spermatozoizii..


in statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...

Fr33zy

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

realista4ever

In crisma de vis-a-vis de gara stateau la o bere citiva mecanici de locomotiva si isi depanau amintiri care mai de care mai de necrezut. Dupa ficare poveste, toti ascultatorii exclamau un " ooooaaauuu" si incepea altul, cu obisnuitul" asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu". Doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii vine si acestuia rindul la povestit. "Tot ce am auzit pina acum e nimic " zice el si incepe: mergeam cu locomotiva intr-o zi si vad ceva pe linie. Dau cu sirena de zicea-i ca-s Vasile Roaita si obiectul de pe sine nu se misca. Intr-un final incep sa frinez pina cind, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de "obstacol". Ma dau jos si, ce sa vezi? O femeie goala cu uite asa niste tite, cu uite asa un *** si incep sa i-o trag si din fata si din spate si din lateral si intre tite si la ochiul maro si la subtioara peste tot ce mai!.....la care audienta in cor inteaba: ba, da sus ia-i tras-o? pai capul nu l-am gasit.. :D :)))))))))))))))))))))))))))

25

rezumat la bancul in engleza de mai sus :

O blonda se afla la bordul unui avion cu 4 motoare traversand Atlanticul. Dintr-o data se aude un zgomot puternic.Pilotul anunta : "Imi pare rau ...unul din motoarele noastre s-a oprit.Vom avea o intarziere de 45 de min"
Dupa un timp se mai aude un zgomot puternic. Din nou se aude vocea pilotului care isi exprima regretele ca vor intarzia 2 ore.
La scurt timp dupa se aude alt zgomot si pilotul anunta ca vor avea o intarziere de 3 ore.
Blonda noastra (:P) se intoarce catre tipul de langa ea si ii zice : "PFFFFFFFFFFF....daca pica si al 4-lea motor o sa stam aici toata ziua !"

Fr33zy

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
- Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
- Io ba, ce, esti smecher?

Fr33zy

Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
- Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...

realista4ever

- De ce se scutura cocosul cand coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc.


De ce nu mai sunt oua la piata?
Pentru a invatat cocosul sa dea ***! :)))=))):)))


Un lab.agiu pe o insula pustie. E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare. De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor. Individul incepe sa-si imagineze: Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc. Se excita si isi face treaba. Dupa ce termina zice: "HA,HA, HA, pu.. ce te-am pacalit, ca era petrolier..." =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)

realista4ever

Vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe coaie si aude din adancuri o voce:
"- Plus 2 sau minus 2?"
Se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-Plus 2!"
Cand iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic <>, si rezolv...!"
Intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri: "Plus 4 sau minus 4!!!!"...

realista4ever

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola. Barmanul ii aduce un mar. Asta se uita lung la mar si zice:"Dom'le eu ti-am cerut whisky cu cola!". Barmanul:"Gusta din mar!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de cola!" Barmanul:"Intoarce-l!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de whisky!Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!". Continua apoi sa ceara tot felul de combinatii, barmanul ii aduce mereu un mar cu gusturile respective si cu mesajul:"Intoarce-l!"
(dupa 2 ore de baut)
Tipul:"Bai, eu as avea chef de o femeie."
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul gusta si zice:"Ce gust de ***t!"
Barmanul:"Intoarce-l!!!". :)))) =)))))) :))))))))))))))

realista4ever

Cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator?
Lucram in Dos?


Moare un crestin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Si la un moment dat,se intalneste cu Sf.Petru care-i zice:
"Omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta."
Omul fericit ii spune:
"Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!"
"Bine."
Zis si facut. Fericit omul vrea sa plece, insa Sf.Petru din urma:
"Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!" :)))))))))

realista4ever

25 ai votul meu, chiar nu'l stiam =)))) :))))) =)))))

25

MEDICAL ADVICE
“You look terrible,” said the doctor. “Do you drink?”

“Why yes, plenty.” said Goldberg.

“I start every day with a bottle of schnapps.”

“And with that cough,” the doctor continued, “you probably are a smoker.”

“You bet,” said Goldberg, “Three packs a day for me.”

“Look Mr. Goldberg,” the doctor said. “You are not a healthy man. You’re going to have to give up smoking and drinking right away, and that’s an order. And before you go, that’ll be $50 for my advice.”

Goldberg replies, “So who’s taking it?”

:)

realista4ever

De ce nu prea vezi barbati vanzand paine in brutarii?
Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"































painea..bineinteles :D!!!

misterra

25, o juma' de vot si de la mine... jumatate il mai pastrez putin, ca poate apare postasul cu pensia :D

realista4ever

Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pana la urma se pare ca a reusit. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina inainte de a duce sus, in camera si a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si pana la desert. Nerabdator, lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o ?ntreaba:
- Spune-mi, mereu mananci atat de mult?
Zambind dulce, ea ii spune:
- O, nu... Numai cand sunt la ciclu...

25

de ce oftand misterra ???? :)))))))0....nu am inteles.....de ce nu: nerabdatoare??:))))))))

realista4ever

http: //www .redtube ***/11658  :D :-" ca tot se vorbea de marime :)))) :">.. imi permite si ora :D

realista4ever

*http: //www .redtube. com/11658  ahh am uitat un space:D

realista4ever

Era odata un concurs: cine o satisface cel mai tare pe rusoaica. Vine un negru dotat ma, da` dotat bine. Face el ce face, dar rusoaicei nu-i convine.Vine un german si mai dotat ca primul. Isi da si el silinta, dar rusoaicei tot nu-i convine.Vine si un mos fara dinti in gura, chelbos si senil.Face el ce face si toti o aud pe rusoaica urland de placere.F. intrigati, negrul si neamtul il intreaba pe mos:
-Mai, tataie, cum se poate ca noi, in floarea varstei sa n-o satisfacem, iar tu, care abia te tii pe picioare si nici nu mai ai par in cap macar sa poti?
Mosul raspunde:
-Mai, fiilor, in viata trebuie sa lucrezi cu capul, ma!

=))))) si la propriu.. si la figurat :-" :)))))

ezit

nu am ce sa spun alt cv dekt bv realisto :) felicitari :)

ezit

tare si a lu buburuza :)))

25

A blonde pulls up to the booth of a wildlife drive-through park in her brand new convertible. "I'm sorry, ma'am," the attendant said, "but the bears will destroy the top of your car if you drive it through the park. Would you like to use one of the junk cars we keep here for these situations?"

"A junk car?" the blonde said reluctantly. "How about if I just put the top down?"

realista4ever

Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramane aici! :)))))

kamikaze

Cat de penibil sa fi sa pui link de la site porno....why don't u kill yourself?:X

puffarina

Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport.Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia,o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti.Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.

Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram.Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase.Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...

puffarina

Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.

Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa.
Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.

Ma simteam grozav.

Era o viata noua.

puffarina

A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flo__i din c_r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...

Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam ascutita asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.

Ma dor coa__le cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor?

Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...

puffarina

A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii ei ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman.N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: fix timpul cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi.Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala.

De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen,blonda fara creier.Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund,mama ei de dobitoaca.A vrut sa-mi lucrez tricepsii.

EU NU AM TRICEPSI.

puffarina

Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...

Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.

De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi:

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai f_t de sase zile.

puffarina

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Fr33zy

O tipa la nastere, asistata de un ginecolog.Chinuri, urlete,tipete, doctorul ia forcepsul si extrage copilul.Il pune pe cantar si zice:
- 2 kile 300.Ramane asa?

Doi medici psihiatri coboara scarile.Unul se impiedica,cade si isi rupe piciorul.Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Pacientul catre medic:
- Domnule doctor,acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului..
- Asa este.Si care este problema?
- Am venit sa va intreb daca,incepand de astazi,as putea face o baie?

-Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa..Pot s-o scot?
- Desigur,ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii,acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !?
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion,de meserie politist,s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''

Rugby

I'M BACK!!!! >:)>:)>:)>:)>:)>:)>:)>:)

Rugby

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

Rugby

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

Rugby

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie

Rugby

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.

Rugby

Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

Rugby

Cum face baie femeia

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

Pune halatul si se duce la baie.

Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.

Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.

Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.

Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.

Iese din baie, se sterge bine si se acopera cu un prosop urias.

Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.

Rugby

Se intoarce in dormitor intr-un halat lung si se imbraca timp de 3 ore.

Cum face baie barbatul

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.

Merge in pielea goala pana la baie .

Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

Se scarpina la oua si se miroase la degete.

Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul.

Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

Face pipi in cada.

Iese din cada si se sterge doar partial.

Se acopera la brau cu un prosop mic.

O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.

Rugby

In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui si intra in camera.

Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

25

A young man was walking through a supermarket to pick a few things when he noticed an old lady following him around. Thinking nothing of it, he ignored her and continued on. Finally, he went to the checkout line, but she got in front of him.

"Pardon me," she said, "I'm sorry if my staring at you has made you feel uncomfortable. It's just that you look just like my son who just died recently."

"I'm very sorry," replied the young man, "Is there anything I can do for you?"

"Yes," she said. "As I'm leaving, can you say 'Goodbye mother'? It would make me feel much better."

"Sure," answered the young man. As the old woman was leaving, he called out, "Goodbye mother!"

As he stepped up to the checkout counter, he saw that his total was $127.50. "How can that be?" he asked, "I only purchased a few things!"

"Your mother said that you would pay for her," said the clerk.

:)

Rugby

Un copil se duce la tatal sau:
Tata,Dumnezseu e barbat sau femeie?
Ambele fiule!
Tata,Dumnezeu e alb sau e negru?
Ambele fiule!
Tata,Dumnezeu iubeste copiii?
Bineinteles fiule!
Tata... Michael Jackson e Dumnezeu?  

Rugby

Ziua ideala a unei femei
08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

Rugby

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).

09:45 Golf.

Rugby

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).

23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 ‘prtzuri’, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.

00:00 Adormirea.

misterra

Ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pt a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas

misterra

- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"

misterra

- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

misterra

L.A. Math Test

City of Los Angeles
High School Math Proficiency Exam

Name:____________________
Gang:________________________

1. Duane has an AK47 with a 30 round clip. If he misses 6 out of 10 shots and shoots 13 times at each drive by shooting, how many drive by shootings can he attempt before he has to reload?
2. If Jose has two ounces of cocaine and he sells an 8 ball to Jackson for $320 and 2 grams to Billy for $85 per gram, what is the street value of the balance of the cocaine if he doesn't cut it?
3. Rufus is pimping for three girls. If the price is $65 for each trick, how many tricks will each girl have to turn so Rufus can pay for his $800 per day crack habit?

misterra

4. Jerome wants to cut his 1/2 pound of Heroin to make 20% more profit. How many ounces of cut will he need?
5. Willie gets $200 for stealing a BMW, $50 for a Chevy and $100 for a 4x4. If he has stolen 2 BMW's and 3 4x4's, how many Chevy's will he have to steal to make $800?
6. Raul is in prison for 6 years for murder. He got $10,000 for the hit. If his common law wife is spending $100 per month, how much money will he have left when he gets out of prison and how many years will he get for killing her since she spent his money?
7. If the average spray paint can covers 22 square feet and the average letter is 3 square feet, how many letters can a tagger spray with 3 cans of paint?
8. Hector knocked up six girls in his gang. There are 27 girls in the gang. What percentage of the girls in the gang has Hector knocked up?

Fr33zy

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...

- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat!

Fr33zy

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

Fr33zy

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou!"

- Stiti, cand lonica m-a trintit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atit de surprinsa incit aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.

Fr33zy

La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste.
- Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!