Joke of the Day

organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
-nu lasa curatenie la locul de munca;
-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

Criza hormonala
Criza hormonala apare lunar, si in momentele acelea, daca un barbat deschide gura pt a spune ceva, se poate spune ca isi ia viata in propriile maini.
Asta e un fel de ghid, pe care sotii, iubitii, prietenii ar trebui sa il aiba la indemana, alaturi de permisul de conducere si buletin.

Periculos: Ce avem la cina?
Recomandat: Pot sa te ajut cu cina?
Ideal: Unde ai vrea sa mergem la cina?
Perfect: Uite, ia niste cioolata

Periculos: Ai de gand sa te imbraci asa?
Recomandat: Iti sta bine in verde
Ideal: Wow, arati superb!
Perfect: Uite, ia niste ciocolata

Periculos: Ce te-ai agitat asa?
Recomandat: E posibil sa fii exagerat eu, recunosc ca e vina mea
Ideal: Iti dau 100 Ron, du-te si cumpara-ti ce vrei tu
Perfect: Uite, ia niste ciocolata

Periculos: Crezi ca e o idee buna sa mai mananci si aia?
Recomandat: Incearca si felul asta, e delicios
Ideal: Vrei si un pahar de vin?
Perfect: Uite, ia niste ciocolata

Periculos: Ce naiba ai facut toata ziua?
Recomandat: Sper ca nu te-ai obosit azi
Ideal: Intotdeauna mi-a placut cum arati in hainele de casa
Perfect: Uite, mai ia niste ciocolata

Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
- Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma?
- Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.

-Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile în urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamâni înainte.

In Germainia pe o autostrada se strica un trabant ..trage intr-un peco si, intreaba cate un automobilist daca nu vrea sa-l remorcheze pana la un service ... Apare unu cu un ferrari si zice: eu te duc dar ma cam grabesc ...o sa merg putin cam tare ... Zice omu cu trabantul ...ok In sfarsit leaga cu o bara trabantul de ferrari si ...pleaca . Pe autostrada ferrari merge cu 130, 140, 150, 200 , 250, 300...in spate omul din trabant DISPERAT facea semn cu farurile ca sa incetineasca ferrari ... A doua zi in ziar ... PE AUTOSTRADA X UN TRABANT MERGEA CU 300KM/H SI DADEA FLESURI UNUI FERRARI SA SE DE-A LA O PARTE: )))

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator in compartimentul unui tren oarecare. Am vazut un ocumentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineata, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve...
Altul: - Si asta nu-i nimic! In Japonia, la sase dimineata intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu...
- Vax! zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã nu  fiu prea tare!
- O sticlã de votcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul.
Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma *** linistit ?

- Ce faci Ba cu sconcsu'?
- Il duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald.
- Bine, da pute!
- Lasa ca se obisnuieste el!

Cum face baie femeiaScoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.Pune halatul si se duce la baie.Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.Iese din baie, se sterge bine si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.Se intoarce in dormitor intr-un halatung si se imbraca timp de 3 ore.Cum face baie barbatulScoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.Merge in pielea goala pana la baie .Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.e uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si se miroase la degete.Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.