 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Tuesday, 29 july 2008 |
 |
|
|
Proposed by
25 (14 votes) |
| (175 comments) |
11.250 times displayed |
|
 In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E
simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind
de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!! |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
Se intalnesc doua prostituate. Incep sa se planga una alteia, una zice gresim draga gresim, ar trebui sa mai mergem si la biserica... la care cealalta ii raspunde: - am incercat draga, dar atunci cand ma pun in genunchi mi se casca gura. |
|
|
|
Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6! |
|
|
|
Un rabin, un preot, un tzigan, un rus, un american, 2 blonde si un politist intra intr-un bar
Barmanul, stergand nervos un pahar, zice:
-Iar au astia chef de bancuri! |
|
|
|
Intr- zi vin niste ingineri la Badea Ion:
- Buna ziua, bade.
- No, buna ziua.
- Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura bedeului.
- No, o vaz.
- No fii atent: pe acolo trebuie sa trebuie sa treaca un tren.
Badea se uita serios la ei :
- No, si trenu asta vine si dimineata la sapte?
- Vine.
- No, si vine si la zece?
- Vine.
- No pai si la pranz?
- Si la pranz.
- No, pai vine si sara ??!!!!!
- Vine bade si seara.
- Apoi no, trazni-v-ar, voi credeti ca alta treaba n-am toata ziua decat inchide/deschide, inchide/deschide poarta ??!! |
|
|
|
-Mama de ce e tata chel?
-Pentru ca e destept
-Pai asta inseamna ca tu esti proasta ,nu?
-....taci si mananca !!
|
|
|
|
Tipurile de salarii in Romania:
- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile,
- Salariul Nenorocit: nu te ajuta cu nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el,
- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin,
- Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui,
- Salariul Magic: face cateva miscari si dispare,
- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina,
- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi,
- Salariul Prezervativ: iti taie pofta,
- Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie de el, te dezamageste,
- Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile. |
|
|
|
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o..... |
|
|
|
organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
-nu lasa curatenie la locul de munca;
-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca |
|
|
|
85 de ani, raspunde senin batranelul. Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul", ii explica functionarul. "A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: "Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?" "110", replica batranul. Haideti, va rog", insista el. "Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: "Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?" "140", veni raspunsul. "140?", striga functionarul. "Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?" La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: "Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii". |
|
|
|
|
|
El si ea, la nunta de argint.
Ea: “Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.”
El: “Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.”
Ea: “Bine… vad aici niste cartofi… si-o multime de bani!!”
El: “Da, cincizeci de mii de dolari.”
Ea: “Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…”
El: “Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.”
Ea: “Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!… Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?”
El: “Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam
|
 |
| Joke proposed by
maduta (0 votes) |
|
|
|
|
Un barbat la psiholog: -Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste si ii spune: -Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi : -Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau" Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: "ii spun sotului dvs sau.. |
|
|
|
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
După încă o jumătate de oră Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
|
|
| Joke proposed by
bazil (0 votes) |
|
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
