Joke of the Day

I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara???
R: Se da limba cu o ora inainte...

Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-o fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...

George s-a angajat la o companie multinationala, si colegii l-au anuntat ca in fiecare sambata ei joaca golf. Vineri dupamasa, i-au spus ca il asteapta a doua zi la ora 10 pentru o partida de golf. George a acceptat bucuros invitatia, dar i-a anuntat ca e posibil sa intarzie 6 minute.
Sambata dimineata, George a ajuns exact la ora 10. A jucat golf folosind mana dreapta, si a castigat partida. Sambata urmatoare, George spune din nou ca este incantat de invitatie, dar ca s-ar putea sa intarzie 6 minute. Sambata dimineata apare fix la ora 10, joaca golf cu mana stanga si castiga din nou partida.
Asta se intampla de-a lungul mai multor sambete, George spune mereu ca e posibil sa intarzie 6 minute, dar intotdeauna apare la timp si castiga partida de golf, fie ca jucator de mana stanga fie ca jucator de mana dreapta.
Colegii incep sa se oftice, si la un moment dat se hotarasc sa-l intrebe care-i spilul.
"George, intotdeauna spui ca e posibil sa intarzii 6 minute. Niciodata nu s-a intamplat. Apari si joci perfect, pe stanga sau pe dreapta, si castigi partida de fiecare data. Cum naiba faci?"
"Ei bine, eu sunt foarte superstitios de felul meu. In fiecare sambata, cand ma trezesc, ma uit la nevasta-mea. Daca doarme pe partea stanga, joc golf cu mana stanga. Daca doarme pe partea dreapta, joc golf pe partea dreapta.".
"Pai si ce se intampla daca doarme pe spate?"
" O sa intarziu 6 minute"

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a (a se citi pana) mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici!

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intamplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

Dupa o partida de dragoste cu o tipa proaspat cucerita, barbatul se ridica din pat, scoate o tigara si incepe sa isi caute bricheta. Cum nu si-o gaseste isi intreaba partenera daca nu are niste chibrituri.
- Trebuie sa fie in sertarul noptierei.
Barbatul deschide sertarul, gaseste chibriturile si, de asemenea, poza unui barbat. Cum era de asteptat, o intreaba pe femeie ingrijorat:
- Este sotul tau?
- Nu, prostutule, raspunde ea amuzata.
- Iubitul tau?
- Nicidecum.
- Ei bine, cine e atunci?
- Sunt eu inainte de operatie…

Un sot si o sotie hotaresc sa se duca in vacanta.Sotia avea probleme la servici asa ca sotul a plecat mai devreme.Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \" Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta , romanul zice:
- Bai , ungure , uite cum zic eu sa facem : ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin , ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora , cand isi mai revine putin , lesinat de durere , ungurul spune:
- Acum e randul meu , romane!...
La care , acesta raspunde zambind:
- Lasa , ba`, ungure!... Ia tu ratza.

Un calugar de la o manastiere saturat de viata de la manastire s-a hotarat sa plece in lume. Neavand niciun mijloc de transport auto pana in orasul apropiat s-a hotarat sa plece la drum cu o bicicleta. Pe drum un politist il opreste si ii spune :
   - Unde te duci parinte?
   - Cu Dumnezeu inainte!
   - Jos! Ca nu aveti voie 2 pe bicicleta! :))

o sole miooooo
o sole miiiiiio
oo sooooole miiiiioooo
oooooooo sooooooleeeee miiiiiii-iiiiiiii-iio

O blonda era la tzara......Toti oamenii fac misto de ea ca e blonda , ca e proasta,etc . Intr-o zi se gandeste ea sa se vopseasca bruneta...zis si facut...A doua zi apare ea ..frumoasa..aranjata....Isi zice: Ma ia sa fac si eu misto de toti care nu ma lasau in pace cand eram blonda..... zis si facut..se duce la un cioban care o necajea...Ciobanul i-a zis cate oi are si alte detalii cand era blonda..mai demult...... Se duce blonda la cioban : Ciobane daca iti zic cu exactitate cate oi ai in turma asta imi dai o oaie ? Ciobanul ,fiind sigur ca nu are cum sa le ghiceasca numarul,accepta.. Blonda ii zice ca are 202 oi,lucru adevarat si o lasa pe blonda sa isi aleaga o oaie si sa o duca la masina...zis si facut...
dupa 1 minut....ciobanul se duce la blonda.....Daca iti zic culoarea naturala la parul tau imi dai cainele inapoi!?!?!

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?