 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Thursday, 16 april 2009 |
 |
|
|
Proposed by
nikko (16 votes) |
| (200 comments) |
16.803 times displayed |
|
 La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!
|
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful , ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea !!!
|
|
|
|
Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;
2. cam tremură la viteză mare;
3. partea din spate se balansează prea mult;
4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.
|
|
|
|
Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
- Cat costa tabloul asta ?
- Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
- Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
- Imi pare rau…nu e de vanzare
- Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
- Cat costa tabloul asta?
- Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
- CAT ???
- Bine, 40 de milioane de euro
- Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
- Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”
|
|
|
|
Modalitatea de rezolvare a crizei economice:
E august, un mic oras pe malul marii ... în plin sezon, ploua torential de câteva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele însfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. În timpurile astea de criza pâna si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota în mâna si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
În acest moment coboarî rusul; dupa ce a inspectat camerele spune ca nici o camera nu-i place, îsi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a câstigat ceva, însa întregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist în viitor! |
|
|
|
Iepurasul îsi învata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ?
Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vâneaza toti lupi, oameni, rebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
|
|
|
|
O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri.... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
|
|
|
|
|
|
Merge un reporter la un vames maghiar si il intreaba:
-Mai vamese, tu in cat timp iti cumperi casa daca strangi de azi?
-Pai, in doua zile.
-Bun, bun.
Vamesul polonez:
-Tu in cat timp iti iei apartament?
-Pai cam intr-o saptamana.
-Bun, bun.
Vamesul roman:
-Tu in cat timp iti iei BMW?
-Pai cam intr-o luna.
-Hai ba sa fim seriosi, unguru isi face casa in 2 zile, polonezu cumpara apartament in o saptamana si tu nu esti in stare sa-ti iei un BMW decat intr-o luna?
-Pai da bre, dar BMW e companie mare. |
|
|
|
|
|
Interviu in exclusivitate pe 0tv cu marele footbalist C Ronaldo 2 de Harghita dupa meciul Fc Porto - Manchester United
Cate goluri ai marcat pentru echipa ta ? Raspuns :3 Bare si un Vin..Cat a costat transferul tau ? Raspuns : 2 Beri si o intrare la teatru ....Cate meciuri jucate in champions league ? Raspuns : **** Stie . Cati cai are echipa ta favorita ? Raspuns : 2,765 |
|
|
|
La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !
|
|
|
|
|
|
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
|
|
|
|
Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No' amu' de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat. |
|
|
|
|
|
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul "M"0. Acesta se taie singur. Va veti intreba "De ce?" Deoarece creierul lui contine 1/4 "M"egalomanie, 1/4 "M"atreata de "M"ascul e"M"asculat, 1/4 e "M" ister radical si 1/4 apa de ploaie "M"ocaneasca. |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
|  |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
