Joke of the Day

p1lgr1m

This newly wed couple were on there honey moon and where about to have sex:
Wife: Before we do this i have something i have to tell u.
Husband: We're married now, you can tell me anything.
Wife: I'm flat chested.
Husband: i don't believe you...prove it.
So she takes off her shirt.
Husband: Holy shit i never seen a smaller chest, but I have something I have to tell you too.
Wife: We're married now you can tell me anything.
Husband: I'm "weighed like a baby".
Wife: I don't believe you, prove it.
So he takes off his pants.
Wife: I thought you said you were weighed like a baby?!
Husband: I am 6lbs 7ounces!

p1lgr1m

Joe grew up in a small town, then moved away to attend college and law school. He decided to come back to the small town because he could be a big man in this small town. He really wanted to impress everyone. He opened his new law office, but business was very slow at first. One day, he saw a man coming up the sidewalk. He decided to make a big impression on this new client when he arrived.
As the man came to the door, Joe picked up the phone. He motioned the man in, all the while talking..
"No. Absolutely not. You tell those clowns in New York that I won't settle this case for less than one million.."
"Yes. The Appeals Court has agreed to hear that case next week. I'll be handling the primary argument and the other members of my team will provide support.."
"Okay. Tell the DA that I'll meet with him next week to discuss the details.."
This sort of thing went on for almost 5 minutes. All the while the man sat patiently as Joe rattled instructions. Finally, Joe put down the phone and turned to the man. "I'm sorry for the delay, but as you can see, I'm very busy.
What can I do for you?"
The man replied "I'm from the phone company..I came to hook up your phone."

p1lgr1m

A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday.
They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?"
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
"Oh, no," says Dave. "He's on my bowling team."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,"How did she know that you drink Budweiser?"
"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?"
Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.
The cabby turns his head and says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."

branco

p1lgr1m - macar tradumi si mie ca scrie in bancu tau sa inteleg si eu cv :P

p1lgr1m

www.google .com/translate vezi aici :)

p1lgr1m

The bride tells her husband, "Honey, you know I'm a virgin and I don't know
anything about sex. Can you explain it to me first?"
"OK, Sweetheart. Putting it simply, we will call your private place 'the
prison' and call my private thing 'the prisoner'. So what we do is: put the
prisoner in the prison.
And then they made love for the first time.
Afterwards, the guy is lying face up on the bed, smiling with satisfaction.
Nudging him, his bride giggles, "Honey the prisoner seems to have escaped."
Turning on his side, he smiles. "Then we will have to re-imprison him."
After the second time they spent, the guy reaches for his cigarettes but
the girl, thoroughly enjoying the new experience of making love, gives him
a suggestive smile, "Honey, the prisoner is out again!"
The man rises to the occasion, but with the unsteady legs of a recently
born foal.
Afterwards, he lays back on the bed, totally exhausted.
She nudges him and says, "Honey, the prisoner escaped again."
Limply turning his head, He YELLS at her, "Hey, its not a life sentence,
OKAY!?"

ionutz_tygrutz

Hristos a inviat!!

Eu4ever

Hristos a Inviat!

plasture

El: "How do you like your eggs in the morning?"
Ea: "Unfertilized."
Traducerea in romana "a la 64":
El: Cum place la tine ouale dimineata?
Ea: Profunde!!!!

codrul

ce sa zic, "Hristos a inviat" si ...zau asa, nu se inchide odata teava aia?

plasture

-Buna,numele meu este Elly_U si de 0,1 luni nu am mai intrat in mall si n-am facut nici ţomping on-line sau off-line!

-Salut! Sunt Rugby si de 10 etape n-am mai batut pe nimeni ... nici macar ouale!

-Servus! Sunt tare suparat ca de treizeci de zile-ncoace cineva cam tace. Adica-s chiar doi care au tacut, cei cu "M"(de la miriabridge).

-Hello! Y-s 2,5 si de o luna n-am mai scris in romaneste finca e mai simplu sa dau ctrl+c/ctrl+v la textele in engleza(ca si-asa nu le citeste mai nimeni si chiar daca le citeste cineva si-s cu greseli... nu ma critik k vrea sa se dea bine pe langa mine) si nici nu se mai ia suparatu' ala tare de mine! Dar pentru cultura voastra, sa stiti ca eu chiar stiu limba romana, chiar si limba engleza. Numa ca nu stiu sa le scriu, asa ca nu inteleg de ce am fost desemnat drept cel mai mare limbolog de pe aceasta pagina, pentru ca sunt multii altii, care ologesc mult mai tare limba romana(na c-am zis-o, sper sa-mi ia m-ul).

codrul

**********

gyovy

Hristos a inviat!

gyovy

Se întâlnesc doi cerbi, unul cu multe coarne şi celălalt cu multe coaste şi se salută: - Salut Cornele! - Salut Costele!

gyovy

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

gyovy

Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...
Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :
"Ora Sexuala"
- Daaa... ?!...bine ,bine...intelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul...
Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!?
La proxima sedinta situatia se repeta; leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) ii fac o vizita iepurasului.
Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stand, singur, in fotoliu.
- Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?!
- Pai daaa..., zice cascand iepurasul, ma f..e o leneee...

gyovy

Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o f**a pe leoaica. Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se infioara... brrrr ce adanca este.
La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul... Zis si facut.
Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf, ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f*ti !
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins...

gyovy

Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
- Bai, vreau si eu o "femeie" !
- Pai avem o vulpita...
- Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
- Atunci avem o gasca...buna...
- Bine, hai fie !
Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa iasa de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
- Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
- Pai da' ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata !!!

gyovy

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
- "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
- "Cand am avut diaree"...

gyovy

:Ce se intampla daca introduci o pastila VIAGRA in pamant?
R:Poti scoate ramele si sa le bati in perete...

V|p3r_m3n

Si... ati fost pe la biserica sa luati lumina?

aveng3r_raul

Un american un englez si BULA sunt capturati de nazisti.
Nemtii ii urca in avion si le spune ca ii vor arunca fara
parasuta dar daca vor striga in cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu  :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunca pe BULA :
- '...'
.... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la
usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'

aveng3r_raul

Intr-o zi, Bula ii zice invatatoarei:
- Vreau sa spun si eu o poezie.
- Ia zi Bula !
- Catelus cu parul cret,  **** rata din cotet...
- Vai, Bula, cum poti sa zici asa ceva ?
Maine e inspectie, daca zici asa ceva ma da afara....
A doua zi vine inspectia, se ridica Bula:
- Vreau sa zic si eu o poezie.
- Ia zi !
- Catelus cu parul cret, Ffffff....
- Fura, Bula, fura !
- Fura rata din cotet,
El se jura ca nu ffffffura,
Dar l-am prins, ****-l in gura !

aveng3r_raul

Bula urmeaza sa se-nsoare.Taica-sau il ia deoparte,si-l instruieste:
-Vezi ,tata,trebuie s-o pui sa se dezbrace,sa dea jos chilotii,etc
In fine,vine noaptea nuntii.
Bula rastit:Dezbraca-ta,fa!
Maria:Aoleu,mi-e rusine,etc.
Bula:Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa,acu da jos chilotii!
-Vai,vai...
Speriata,mireasa da jos chilotii Bula ii cerceteaza pe toate
partile:Ce naiba,mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...

aveng3r_raul

Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

'capul tau, sub clar de luna,seamana cu'n cap de ....'
Dupa o saptamina primeste ME raspunsu cam asa:

'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'

Carboplex

Adevarat A'nviat!!!!

misterra

Beer Quotes

Not all chemicals are bad. Without chemicals such as hydrogen and oxygen, for example, there would be no way to make water, a vital ingredient in beer. - Dave Barry

Sometimes when I reflect back on all the beer I drink I feel ashamed - Then I look into the glass and think about the workers in the brewery and all of their hopes and dreams. If I didn’t drink this beer, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, ‘It is better that I drink this beer and let their dreams come true than be selfish and worry about my liver.’”
- Jack Handy

Beer is proof that God loves us and wants us to be happy. - Benjamin Franklin

I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer! - Homer Simpson

Give me a woman who loves beer and I will conquer the world. Kaiser Welhelm

Beer will always have a definite role in the diet of an individual and can be considered a cog in the wheel of nutritional foods.
- Bruce Carlton

It was as natural as eating and, to me, as necessary. I would not have thought of eating a meal without drinking a beer.
- Ernest Hemingway

Pretty women make us BUY beer. Ugly women make us DRINK beer. - Ed O’Neill  =))))

He was a great man who invented beer - Plato

misterra

Funny quotes

Everyone has a photographic memory.Some just don’t have film.

Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.

Birds of a feather flock together and then crap on your car.

Some days you are the bug, some days you are the windshield.

Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment.

The statistics on sanity are that one out of every four people is suffering from some sort of mental illness. Think of your three best friends — if they’re okay, then it’s you.

Never argue with an idiot. The people watching might not know the difference.

If you must choose between two evils, pick the one you’ve never tried before.

Eu4ever

25...e adevarat ca astazi iti spunem...LA MULTI ANI?

Eu4ever

furtunoaso, numa' io si tu online...:D

codrul

ala-i mielu’ de la oaie?
e cam mic …si nu-I in copaie!
cozonac? Sa zic? Olaie…
vinu’ inca-I in butoaie
drob? La altu-I in tigaie
oua n-am…am 2 c*aie
ea nu vrea sa se despoaie
acu’ tac ca iau bataie…

doamne! cata harmalaie
e la ala in odaie…
vinu’ curge in siroaie
ce fac ei de ea se-ndoaie?
Aoleu, doar n-o jupoaie?
Vai! Da’ bleg is …ce canalie!
gata postu'!si-i balaie!

Eu mi-s calm…si nu-s tataie
Si stau singur in odaie
Si am ganduri chiar o droaie…
Acu-as vrea si-o gheonoaie
Sa ma ciocaneasca-n c*aie…

codrul

Nici o urma nu-i de ploaie,
In Bucuresti e harmalaie
Se munceste de…se-ndoaie
Gigi-I liber…mulge-o oaie
C-are bani cat are paie
La ce-am zis…iau o bataie?
Nu! Ca face iar parnaie…

25

Hristos a inviat !
Chiar daca azi m-a copiat ! =)))))))) =))))))

andy-boy

Astazi in sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necajite si manjite,
Zece oua inrosite.
Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
- Ce va este, fratioare,
Ce va doare?
Nu va ninge, nu va ploua,
Stati gatite-n haina noua,
Parca, Dumnezeu ma ierte,
N-ati fi oua...
- Suntem fierte !!!
Zice-un ou rotund si frez
Linga pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au inceput cu gura:
- Pin' la urma tot nu scap!
- Ne gateste de parada.
- Ne ciocneste cap in cap
Si ne zvirle coaja-n strada...
- Ce rusine! - Ce dezastru!
- Preferam sa fiu omlet!
- Eu, de m-ar fi dat la closca,
As fi scos un pui albastru...
- Si eu, unul violet...
- Eu, mai bine-ar fi sa tac:
Asa galben sunt, ca-mi vine
Sa-mi inchipui ca pe mine
M-a ouat un cozonac!...

poezie cred ca de Tudor Arghezi ... am invatat-o in clasa  a2a :)) oare dc e propusa k banc???

plasture

Paste fericit, 25!

plasture

Paste fericit ţâţămarco!

sanmarco

Azi e 19 aprilie!

gyovy

Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
  - Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
  - Ce să vă faceti părinte? Duminică la slujbă trebuie să spuneti cele
  zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vă atent în jur
  pentru că cel care se va ascunde este hotul.
  După slujbă, popa merge la politai.
  - Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.
  - S-a întîmplat precum v-am spus eu?
  - Aproape... Am început să enumăr poruncile si cînd am ajuns la "Nu
  preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o.

gyovy

Tu esti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
  - Eu!
  - Măi! Tu esti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
  - Eu sînt!
  - Ei! Tu esti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
  - Nu, aia-i soră-mea!

gyovy

Popescu ajunge mai devreme acasă si-o găse,ste pe nevastă-sa în pat cu
  lon, prietenul său:
  Strigă nervos:
  - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am
  cumpărat orice ai vrut.
  Asta-i multumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacantele în
  California...? lar tu, măi loane, măcar cît vorbesc eu, opreste-te!

gyovy

Trei surori se căsătoresc în acela,si timp. Mama lor este însă foarte
  curioasă cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, să-si
  trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si că pentru
  ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
  A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
  Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de
  miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mănîncă unu-doi pe zi."
  Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
  "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si
  mănîncă pe zi cîte cinci, chiar sase bucăti."
  "Ei, asa da", gînde,ste mama multumită.
  Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
  "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti. Mănîncă
  cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mănîncă ,si zece, după care el
  linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn."

sanmarco

Azi e ultima zi in care voi mai intra sa mai comentez ceva pe acest site! Va salut pe toti,si sper ca am fost o companie placuta,chiar daca am suparat sau am deranjat pe altii! Toate cele bune! A fost o expierienta utila si placuta!

gyovy

De ce se masturbează surdo-mutii cu o singură mînă ?
  - Cu cealaltă gem de plăcere.