Joke of the Day

Carboplex

zaaaappp!!!

gyovy

salve

gyovy

Nr de voturi: 635 / Punctaj: 3.84 2441
Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !:)

gyovy

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !

gyovy

Daca adunam toti copacii si am face cel mai mare copac in lume, si daca adunam toate apele si am face cea mai mare apa din lume, si daca adunam toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume, si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume.... Am obtine cel mai are "pleosc" posibil din lume

gyovy

ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.

25

Ben never saw action on his high school football team. One day, the assistant coach gave him a pep talk.
"Remember, Ben," he told him, "everyone on this team has an important role. There is no 'I' in 'team'."
"True," said the boy. "But there is a 'Ben' in 'bench'."

25

The Yuppie showered a Yuppette with gifts for over a month. He took her to fancy restaurants and expensive resorts. Finally, he proposed, "Bernie, if you will marry me, I have enough money to provide you with anything your little heart desires."

"Sorry John." she replied. "I'm not ready to settle down yet.
And besides, you can't buy my love, but if the price is right, I might see my way clear to rent you some."

25

"Information.  Can I help you?"

"I'd like the number of the Theater Guild, please."

"One moment, please."  Pause.  "I'm sorry sir, I have no listing for a Theodore Guild."

"No, no.  It isn't a person.  It's an organization.  It's Theater Guild."

"I told you, sir.  I have no listing for a Theodore Guild."

"Not *Theodore*!  *Theater*!  The word is *theater*.  T-H-E-A-T-E-R!"

"That, *sir*, is NOT the way you spell Theodore."

25

Q. Why do men name their penises?

A. Because they want to be on a first-name basis with the person who
makes all their decisions.

=))))))))) oare ? :)))) .. asa e ... Mr ? =))))))))

gyovy

Elefantii zboara cu ajutorul urechilor.
Ati vazut vreun elfant zburand?
Deci zboara foarte repede.

25

After years with a psychiatrist, a man who thought he was a dog was declared cured.  A friend asked him how he felt now.  
The former patient replied, "Fine!  Just feel my nose."

=)))))))) =)))))))))))))

gyovy

O bila se rostogoleste pana la capat, acolo se rastoarna ...

gyovy

Intr-un oras cu luminile stinse merge o masina cu farurile stinse. La un moment dat masina loveste un negru. Cum isi da seama soferul ca era nergu?
????????
Era ziua afara

gyovy

Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.

gyovy

Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!!!

25

One in a million shot (basketball):

http://www.youtube. com/watch?v=wkqWZdqkyEA

gyovy

O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
"Sa nu mancam fructe nespalate."

25

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

:>

gyovy

In timp ce pastea, un cal inghite o lacusta. Aceasta incepe sa se agite in burta calului: "Heeei, scoateti-ma de aici!"...dar calul plecase!

25

Ion: -Ce observi ma, in ultima vreme la noi , mai Vasile?
Vasile: -Ca avem mult mai mult timp liber de invatat , de mers la gagici , de baut , de mers la faculta ..... de unde avem noi asa timp liber mai Ioneee?
Ion: -Ma Vasile astia iara ne-o dat ban pe disearapunctro .....

25

O batrana vrea sa-si viziteze sora. Merge in gara, cumpara un bilet de tren si intreba:
-Da cum arata trenul?
-Ii negru si scoate fum.
In statie vede un om imbracat in negru care fuma si se arunca pe el. Barbatul incepe sa strige:
-Da-te jos de pe mine!
-Nuuuuuuuuuu, am bilet!

gyovy

STITI DE CE II ZICE BILEI -"BILA"?
- PT. CA FACE PLEOSC-PLEOSC CAND CADE; DACA FACEA PLEOSC-PLEOSC-PLEOSC, II ZICEA TRILA!

25

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde:
- In partea stanga, sub san.
A doua zii, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a sa sinucide, s-a impuscat in genunchi.

gyovy

O mâtă si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!

gyovy

Un taran isi mulgea vaca.
Se chinuia omul si nu reusea ca vaca tot isi baga coada-n sistar(oala). Sta taranul ,se gindeste, si pina la urma isi scoate cureaua de la pantaloni si incercind sa lege coada vacii de o birna de la grajd ii cad pantaloni-n vine. Intra nevasta-sa si-l vede si incepe sa-l descoase ca ce face el acol?
La care taranul suparat ii zice;
-Iaca f-t vaca , daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi!

gyovy

Intr-o zi de 12, plutea pe Atlantic, cu un zambet inghetat pe fata, un iceberg, care-l cauta pe Titanic sa-l scufunde. Dupa un timp insa, asta incepu sa transpire de atat plimbat, de-i cazuse si zambetu de gafaiala. Ce se-ntamplase?
Ii dadu-se Titanicu' teapa, o luase pe la Tropice

gyovy

Care este deosebirea dintre un simucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incerca sa moara iar fata mare moare sa incerce

25

Ce-i zice un vector altui vector?
"Ai un moment?"

25

Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe gheata si cu capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.

25

Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva... Yu-huuu striga neuronul. Striga degeaba, nici un raspuns. Yu-huuuuuu... nu este nimeni?repeta neuronul. Deodata din intuneric apare un alt neuron: Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos.

25

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?

25

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this Point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

=))))))))))))))

25

Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print Document, but the computer won't boot properly."
Tech Support: "What does it say?"
Customer: "Something about an error and non-system disk."
Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."

=)))))))))

25

Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you
See the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"

25

HOW INDIA GOT ITS NAME
This is how India got its name.....
The king was having sex with his mistress while thinking a name of his country and his mistress ask him "is it In Dear?"

25

A blonde goes into the dry cleaners to have her sweater cleaned. She asks the clerk, "How much?" He doesn't hear her correctly and says "Come again?" She giggles and says "No... it's just mustard this time."

25

Replici conjugale... (la plimbare)

Te plimbi cu femeia prin oras si-ti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite. Urmeaza mai multe variante de replici
pe care i le poti da. Pe care le alegi, e treaba ta.

1. Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul
calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu
targa. Din aceasta categorie fac parte:
- ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
- am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
- tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
- ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.

2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
- ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...(cica incercai sa fii spiritual...)
- am uitat ca esti prin zona (sinceritatea ucide)
- aaa.., scuza-ma, n-am vrut sa te supar (si prostia ucide)

3. Replicile masochiste, (totodata misogine, daca nu stiai) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata, la propriu, ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
- care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
- uau, stii sa vorbesti?!
- ti-am dat eu voie sa vorbesti?
- comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!!
- ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei, mai nou, sa fiu eu tac-tu !

25

Din ciclul: cultura generala :)

http://www.descopera. ro/dnews/4219113-un-observator-al-nasa-a-fotografi at-mana-lui-dumnezeu

nikko

@sanmarco: azi e 17 aprilie?????

covex_robu

neatza http://www. trilulilu. ro/onoflor/9c6cc59cb88994

Eu4ever

neatza!

covex_robu

Pleaca badea Gheo cu trenul de la cluj la bucuresti vara pe canicula .Opreste trenul in statie la brasov si sta acolo vreo 20 de minute. Se da jos Badea Gheo si se duce la un magazin de pe peron si cere o bere. Ii da doamna de acolo o bere la cutie(doza) scoate badea brisca taie capacul de la bere si incepe sa bea . Vanzatoarea se uita la el dar nu zice nimic . Acesta mai cere una o desface in acelasi mod la care vanzatoarea :
-Domnule are cheita deschideti-o cu aceea.
Badea Gheo:
-Cheita este pentru cine nu are brisca.

covex_robu

E vineri azi nici iarba nu creste dar nici lumea nu mai vb si nu mai are nici activitate :( ! Chiar vorbesc pe aici singur ca un televizor??

codrul

Ion incepator in ale...sexului.
La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
-Asa ioane …loveste-ma...saruta-ma... mangaie-ma acolo unde ...unde fac pipi…!
Dupa cateva clipe,Maria furioasa:

-Nu in oala de noapte,imbecilule!!

Eu4ever

ce papa bun faceti, fetele?

gyovy

Într-o zi, plimbându-se prin junglă, Tarzan găseste o bâtă si, ridicând-o de jos, se uită la ea si zise:
-"Bună bâtă !...."
-"Bună, Tarzan !..."

gyovy

Dece sunt mai multi purici decat oameni?
Pentru ca e foarte greu sa faci un prezervativ asa de mic!

gyovy

Trei p*** stateau pe o sarma. Sarma spune: "As face o **** dar nu stiu de unde sa incep."

gyovy

Pe stadionul SAINT-DENIS din Franta izbucnneste o incaierare.
-Ce se intampla acolo ? intreaba un spectator care nu vedea nimic.
-Suporterii englezi il caftesc pe arbitru .
-Bine, dar meciul nu a inceput inca !
-Treaba este ca imediat dupa meci pleaca ultimul tren spre Londra si lor le este frica sa nu intarzie .

gyovy

Un pitic mergea prin padure.Deodata se intalneste cu un pitic-pitic.Si merg impreuna mai departe. Apoi ei se intalnesc cu un pitic-pitic-pitic.Si toti merg mai departe .La un moment dat ei se intalnesc cu un urias.Merg ei ce merg si se intalnesc cu un urias-urias.Merg toti mai departe si intalnesc cu un urias-urias-urias.Si merg toti impreuna , cand intalnesc un pod. Toti trec podul numai uras-urias-urias nu trece.Stii de ce ?
-...
-Pentru ca avea adidasi romanesti

gyovy

Doarme unul.... de doarme se trezeste dimineata si vrea sa imbrace. Cand colo, ce sa vezi ? Nu-l mai incapeau hainele... De ce?
SE UMFLASE DE SOMN !!!

gyovy

A fost odata un baiat si-o fata! Baiatul muri si fata se plictisi... Intrebare: cat de tare?

gyovy

Ai doua nuci; stii care e femela?
Aia sparta.

gyovy

- Ai doua rosii. cum stii care e femeia?
- Aia stricata!

sanmarco

Azi l-am vazut pe Petre Roman prin Torino!

covex_robu

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

sanmarco

Azi cred ca am comentat cam mult! Asa ca ma retrag...sa ne revedem cu bine! A.... am uitat,azi e 17 aprilie! Nikko te salut!

covex_robu

:)) Niciodata nu e mult si de ajuns :) O zii buna in continuare ! Si eu am comentat mult si am vb singur ca un televizor oricum nu cred ca o sa mai intru pana marti adica de acasa nu prea am timp si nici chef sa mai stau la calc dupa 8 ore la munca.

Eu4ever

nimeni? :(

V|p3r_m3n

Ca tot romanul... prima dorinta a tiganului era sa fie Jiji acasa de sarbatori. :))))

ionutz_tygrutz

GIGI IS FREE!!!

gyovy

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica :
- Lasa-ma in pace omule, mie de ***** imi arde acum ?

gyovy

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...
-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
-Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...

gyovy

Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
-Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la "oua" si erau reci.
-Popeasca:
Si ale lui Popescu erau reci cind le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intilnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
- Da' ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
-Georgeasca raspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la "oua" si le-a avut calde. L-am intrebat de ce "ouolele" lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.

gyovy

Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca si ea.
Maicuta: Parinte am pacatuit.
Popa: Pai ce-ai facut fata mea
M: Pai am iesit sa iau apa de la fantana si m-au prins soldatii si m-au f...t
P: Mare pacat fata mea
M:Dar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice
P:Du-te si ia 2 lamai din frigider si mananca-le si apoi vino la mine
Zis si facut.Mananca maicuta lamaile si se intoarce la preot
M: Gata parinte
P:Acum mergi si fa 50 de matanii si spune 60 de rugaciuni
M: Pai si lamaile astea pentru ce au fost parinte
P: ca sa-ti piara zambetul ala de pe fata

gyovy

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*** cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

mcara

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide...
Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, te cauta cineva....!”

Eu4ever

http://pitzipoanca. org/page/6/ uitati-va va rog la a 5-a poza...io-s la buda...:-&

Elly_U

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul "M"0. Acesta se taie singur. Va veti intreba "De ce?" Deoarece creierul lui contine 1/4 "M"egalomanie, 1/4 "M"atreata de "M"ascul e"M"asculat, 1/4 e "M" ister radical si 1/4 apa de ploaie "M"ocaneasca.

25

fi barbat si raspunde-mi si mie elly_u /  plasture ... de ce 2 conturi ? ... cu  2 genuri diferite ? :))))))))) ...ma roade curiozitatea =))))))))