Joke of the Day

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece...

Aici radio Phenian!
Bună dimineața tovarăși!
Este ora 6, tovarășul Kim se trezeste...
Să ne trezim și noi!
Este ora 6 și 15, tovarășul Kim se înviorează..
Să ne înviorăm și noi!
Este ora 6:30, tovarășul Kim se spală...
Sa ne spălăm și noi!
Este ora 6:45, tovarășul Kim mănâncă.
Să-i urăm poftă bună!

Doi indragostiti stateau pe o banca in parc . Ea: iubitule vreau sa spun ceva ... El: Si eu vreau sa zic ceva . Se hotarasc la 3,2,1 si sa spuna amandoi . Ea : Te iubesc ! El : Ai un muc:-S

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “Buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”. M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in c*ru’ gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.

La ora de religie:
-Copii, acuma va voi povesti cum a aparut primul om...
Bula:
-Parinte, povesteste-ne mai bine cum a aparut al treilea om!

Te-ai saturat sa fii o fata cuminte si la locul ei, dar sa te transformi intr-o fata rea dureaza prea mult timp? Noi avem solutia! Calea spre a deveni intr-o singura secunda : o *****, o drogata, o betiva, o proasta analfabeta fara pic de bun simt si o satanista posedata de diavol, este extrem de simpla! Trebuie doar sa omiti sa saluti femeile batrane de pe bancuta din fata blocului.

In noaptea nuntii,Ion o pipaie pe Maria si nimereste la subtioara !

" M-am dat dracului !"
" Am dat peste un pervers !" se gandeste Maria.

-Ce vrei sa faci, Ioane?

-Dupa informatiile mele,unde exista par, trebuie sa existe si gaura!

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.

Two lovers texting :

Him: Knock knock!
Her: Who`s there ?!
Him: Love !
Her: Love who ?!
Him: Love you !

Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcţie. Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece.
Trei băieţi aflaţi la pescuit sar în apă şi îl scot din râu.
- Sunt preşedintele României, domnilor, o să vă îndeplinesc câte o dorinţă!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland.
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei.
Al treilea îi cere un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva? Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi!
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata ca v-am salvat...

Un om de afaceri, renumit prin averea sa, se confesează unui prieten:
- M-am îndrăgostit, dar rau de tot . Problema e că ea are 20 de ani, iar eu 65. Crezi că şansele mele de a intra în graţiile ei vor spori dacă îi voi spune că am doar 50?
- Şansele tale vor spori dacă îi vei spune că ai 80! vine cu promptitudine răspunsul prietenului.

El si ea, la nunta de argint.
El:-Draga, in toata casnicia noastra fericita, un singur lucru nu mi-ai spus.Ce tii in geamantanul ala pe care nu il folosim niciodata dar sta inca pe sifonier? De la inceput mi-ai spus sa nu umblu in el niciodata.Nu mi-am bagat nasul asadar niciodata!
Ea: Ei bine, iti voi rasplati curiozitatea, dat fiind un sfert de secol de casatorie fericita. Uite-te in geamantan.
El: Bine,ma uit........si vad cativa cartofi si o multime de bani!
Ea: da dragul meu, o multime de bani, cam 50 mii de dolari.
El: Dumnezeule!!! cati bani.cum ai reusit sa ii strangi? si cartofii.cu astia ce mai e aici?
Ea: pai sa iti explic. De cate ori te-am inselat, puneam cate un cartof in geamantan.
El. Cum? pai sunt 3 cartofi aici......cum ai putut ?!!!
Ea: Pai da, cum facem 1 kg. ii vindeam..........uite banii!!!

-aoleu,iar sunt beat,iar vad dublu!                                                                                                                                                         -nu vedeti dublu deloc !micutii chiar sunt gemeni.                                                                                                                                  -toti  patru???

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă !

Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză :
- Prea mică !
Vine cu o frunză mai mare, la fel :
... -Prea mică !
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier :
- Prea mică !
La care tipa :
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină !

Let's have a moment of silence for all those who are stuck in traffic on their way to the gym to ride the stationary bicycle.

O tanara este intrebata :
- Domnisoara , cand te-ai indragostit prima oara ?
- la 16....
- iar a doua oara ?
- la 16,30...:))))

Wikipedia: Eu ştiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: Fără mine nu aveţi valoare!
E-ONL: Serios??

O tanara la testul pentru permisul de conducere.
Politistul care o testeaza o intreaba:
-Esti in trafic,noaptea vezi un far aprins,ce poate fi?
-Pai poate fi o motocicleta...
-Bine,bine dar poate fi yamaha,susuki...hai sa te intreb altceva,vad ca nu prea esti pregatita...e noapte ,esti trafic vezi doua faruri aprinse ce poate fi?
-Pai o masina...
-Bine,bine dar ce masina? poate fi dacia,reanault,bmw....nu esti deloc pregatita...urmeaza a treia intrebare :e noapte,esti in trafic vezi 4 faruri doua jos doua mai sus,ce poate fi?
-Pai un camion...
-Bine,bine...dar ce fel de camion...paote fi man,iveco...nu stii nimic,nu ai trecut testul
-Domnule politist pot sa va pun si eu o intrebare?
-Da...spuneti!
-E noapte,o tipa machiata strident, fusta scurta,decolteu adanc sta pe marginea soselei,ce poate fi?
-Pai ce sa fie? O PROSTITUATA...
-Bine,bine...dar poate fi ma-ta,poate fi sora-ta,poate fi nevasta-ta...

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!

În praful de la marginea străzii, o găina scormoneşte insistent după rîme. Trece pe acolo un tir şi-o calcă. Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îşi revine şi, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocoş…

Tată, tată, e un copil la şcoală care zice că sunt poponar.
- Dă-i un pumn fix în faţă!
- Dar e aşa drăguuţ!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Ti-ai pierdut stiloul = N-ai cu ce scrie
N-ai cu ce scrie = Nu poti sa-ti notezi
Nu poti sa-ti notezi= Nu ai studii
Nu ai studii = Nu ai diploma
Nu ai diploma = Nu ai slujba
Nu ai slujba = Nu ai bani
Nu ai bani = Nu ai mancare
Nu ai mancare = Esti piele si os
Esti piele si os = Esti urat
Esti urat = Nu ai iubita
Nu ai iubita = Nu te vei casatori
Nu te vei casatori = Nu vei avea copii
Nu vei avea copii = Vei fi singur
Vei fi singur = Vei fi deprimat
Vei fi deprimat = Te vei imbolnavi
Te vei imbolnavi = Vei muri

Morala: Nu-ti pierde stiloul, pentru ca vei muri!