Joke of the Day

ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi...

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură...

Care-i diferenţa dintre o femeie şi o oglindă?
În oglindă beleşti ochii.

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."

Pe un drum de ţară – o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu’ era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
– Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
– Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !

Inima: Sunt ranita din nou
Stomacul: Simt fluturasi pentru nimic
Ochii: Plangem din nou
Creierul: V-am avertizat, idiotilor!

Obama ii trimite o scrisoare lui Basescu:
- Ar trebui sa-ti iei adio de la popor!
Basescu raspunde:
- De ce? Unde pleaca?

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și
se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!

La o cină de afaceri a unui grup:
-Ma scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
-Nu!
-Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!

Aventuri la volan

Agentul de politie imi facea disperat cu mana, dar eu nu l-am bagat in seama!
Nu are nicio sansa la mine!

Un terorist deturneaza un avion. Intra în cabina de comanda, îndreapta pistolul catre capitan si spune:
- Daca nu ma duci direct în Hawaii, te împusc. Pilotul raspunde:
- Bine, dar te-ai gândit ca daca ma împusti, cine conduce avionul?
Suparat fleasca, îndreapta pistolul catre copilot:
- Daca nu ajung în Hawaii, vei muri. Copilotul:
- Bine, dar te-ai gândit, daca se întâmpla ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul nostru ia la rând tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. În cele din urma, ajunge la stewardeza:
- Daca nu faci în asa fel încât sa ajung în Hawaii, te împusc! Stewardesa:
- Bine, împusca-ma, si la aterizare sa te vad cum s...i p...a la tot echipajul!

-Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie?
-Pozitia 69 si sa faca clatite!

"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? .... Era ziua mea.
Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea
dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca
soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani, iubito!"... Dar nu mi-a zis nici măcar bună
ziua... (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit..." Mă
gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici
unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit
un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua,
şefa. La mulţi ani!" În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte... Am lucrat până pe la ora
două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi
superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună... doar tu şi eu..."
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am
râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de
bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să
bem ceva" "Bine!", am zis... şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini,
îmi spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac
mai comod..." "Bine, cum doreşti", i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei,
şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani trăiască... mulţi ani trăiască..." Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe
canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei... şi l-am concediat.
Aşa ceva nu se face!!!..

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

Oras. Noaptea. Un tip striga:
- Oaaaameni! Oaaameni!
In ferestre se aprinde lumina, apar mutrele oamenilor...
- Oaaameni, oaaameni, de ce nu dormiti?

Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă

Accident rutier,necedare de prioritate,masini facute zob,soferi iritati la culme:
-Bai nenorocitule ba,fire-ai tu si cu cin'ti-a dat permisu'.....,bai,tu ai dat examen de conduncere pentru permisul ala!?!?
-Da ma,si inca de mai multe ori decat tine!