Joke of the Day

Vine Basescu intr-o inspectie la o scoala. Copiilor li se pun diverse intrebari.
Copiilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10…
1. In ce batalie navala a murit Horatio Nelson?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Sa doarma noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu mana?
- Elefantii nu au mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare opt ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut de primii opt!
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

O mâță neatentă,alunecă-n piscină.
Un cocoș o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul pân-la urechi.
Morala:
O pisicuță udă,face un cocoșel fericit.

Basescu tace...a devenit SMURDomut!!

Un domn în etate se prezintă la firma de asigurări:
- Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă pentru călătorie în străinătate.
- Ce vorbeşti domnule. Câţi ani ai?
- 90…
Tipul rămâne tâmpit.
... - Vorbeşti serios? Pentru ce vrei la vârsta ta asigurare?
- Vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi…
- Cu tatăl tău?! Păi ce vârstă are?
- 120.
- Păi şi ce căutaţi voi într-o vacanţă în străinătate?
- Ei… Mergem în vizită la bunicul meu….
- Ce spui moşule? Îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
- 140…
- Păi şi ce faceţi acolo?
- Se căsătoreşte şi mergem la nuntă…
- Şi de ce se însoară acum domne?!
- Eh… Tâmpenii… Şti şi tu cum sunt astea… Îl forţează părinţii lui…

Cum să faci o manea de succes în 9 paşi simpli deoarece nu intra 10
PASUL1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate

I:Cum iti dai seama ce bancuri se vor posta maine pe diseara.ro?
R:Intri acum pe 9GAG..

La o manastire de maici, maica principala:
-fetelor am o veste buna si una rea.... Avem castraveti la masa... dar sunt feliati

Intră unu’ posomorât într-o florărie dimineaţă devreme. Florăreasa, judecând după faţa lui e gata să preia comanda pentru o înmormântare.
- Aş dori să comand un buchet de flori pentru soţia mea... ştiţi, aniversarea noastră... Florăreasa:
- Şi când să-l trimitem??? El cu durere în glas:
- Ieri...

Cea mai tare pancarda de la Piata Universitatii este:
Va rugam sa ne scuzati
Nu producem cat furati!

"- Voi de unde sunteţi?", întreabă jandarmii.
"- Noi suntem de la un site de cultură" .
"- Luaţi site-ul de cultură şi băgaţi-l în dubă"

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul".

Doi tipi intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind

Vremea de astazi sta in felul urmator :
 - In Germania, cer noros.
 - In Anglia, cer partial noros.
 - Iar in Romania..cer demisia :))

Sotiei mele ii place sa vorbeasca despre animale dupa ce face sex.
Aseara m-a sunat si mi-a vorbit despre elefanti.

Traian Basescu’s status on Messenger: “Invisible to everyone”.

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.


In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!


- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.

Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.


Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!


- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe ***** asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.