Joke of the Day

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.

Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6.

Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim!

Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

O blonda ii trimite un sms prietenului:
"Iubi, vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!"

   Ce e lunga , lunga , lunga si e foarte asteptata si dorita de femei ?
    O telenovela sud-americana .

Poezie pe WC: Here I sit, broken hearted
Came to shit
But only farted. :))

Ce discuta 2 "oua" dimineata:
-Auzi ba, sefu‘ nu se mai scoala?

*Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.

*Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste  AVOCAT si este platit pentru asta.

*In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire:  ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"

*Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ...  prinde-o de fund !!!

*Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !

*Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca  ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

*Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa  visezi ... Asa  ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!

*Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai  la indemana !

*Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca........... sigur ti-e foame!!!!!

    Schimb de mesaje

ea :
Iubitule, daca razi trimite-im un zambet, daca plangi trimite-mi o lacrima, daca esti fericit trimite-mi o bucatica din fericirea ta, daca esti suparat trimite-mi si mie din supararea ta ... mi-e dor de tine, Te iubesc !

el: Fa, sunt pe buda, ce sa-ti trimit?

Cum e omu’ la beție:
Omul beat este cel mai curajos om din lume.
„Băi! Păi io… dacă mă enervez mă pun în fața trenului care vine acum“, și spune asta stând în picioare într-o barcă pe mijlocul unui lac.
Omul beat este plin de înțelepciune datorită vastei sale experiențe de viață.
„Păi, bă! Eu când făceam d-astea… Ascultați-mă pe mine, că eu știu ce vorbesc!“
Omul beat de la volan va spune mereu:
„Eu… cel mai bine conduc când sunt beat. Nu vă faceți probleme. Sunt extrem de atent!“
Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un polițist, a băut doar „o bere“, deși nu poate sta în picioare decât sprijinit de portieră.
Omul beat va încerca mereu să pronunțe cuvinte complicate pe care, de obicei, nu le are în vocabular.
„Io, toată viața mea am fost un om intrasgin- itrasiget… Intransigent! Mă-nțelegi?…“
Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul său și, întotdeauna, el este cel cu gândirea corectă.
„Băi, voi ați luat-o razna? Nu știți ce vorbiți!“
Omul beat a avut un moment în viață când a băut de zece ori mai mult decât o face în momentul în care spune asta.

PREA MAXIM!!!!!!
-Un copil iesind de la scoala incepe sa faca semne disperate unui taxiu care isi terminase tura.
Taximetristul il ignora.Copilul incepe sa fuga dupa taxi. in cele din urma taximetristul opreste.Copilul nervos tranteste usa dupa ce urca in masina. Taximetristul nervos:
-Mai usor in ***** mati!
Dupa o perioada de timp copilul incepe sa povesteasca:
-Ce bine ar fi daca mama ar fi fost leoaica si tata leu.
-De ce?
-As fi fost un pui de leu
-Si daca ar fi fost mata ***** si tactu *****r tu ce ai fi fost?
-TAXIMETRIST!!!!!!

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare.

Spune-mi draguto…
- Ce inseamna sex? – Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani…..
- Si ce inseamna sex bun? – Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa….
- Si ce inseamna dragoste? – Ah, dragostea este o inventie evreiasca sa nu-ti plateasca!

Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: "Bolnavi" şi "Accidentaţi". Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi". Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare". Alte două uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă...
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

Un cetatean se prezinta la Oficiul pentru Ocuparea Fortei de Munca si vede un anunt: "Se cauta asistent pentru medic ginecolog".
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 RON cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :

-Ce ati facut in pauza ?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :

- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.

Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :

- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul "nisip", poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.

- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.

Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:

- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?

- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul "cutie" poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.

- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :

- Tu Janos ce ai facut in pauza ?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in  p.u.l.a  de bozgor ”

- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu cinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “ discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce sa gandeste? " Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva..."
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
- Bade, unde mergi?
- La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine?
- Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
- Apa`,o legam de bara din spate.
Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
- Mai iute nu mere?
- Da` vaca...
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
- Mai iute nu mere?
- Da` vaca...
Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
- Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
- Pa care parte?
- Cum pe care parte?
- Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca!

Trei blonde se duc pe camp sa adune flori. In timp ce adunau ele flori, dau de un barbat dezbracat, care statea cu barbatia in sus, sculata.
Prima blonda spune :
- Sa fie mac?
Celelalte:
- Nu, ca e belita in cap!
A doua blonda:
- Sa fie zambila?
Celelalte:
- Nu, ca are par la radacina...
A treia blonda, hotarata:
- Poate sa fie si lalea, eu tot ma asez cu c*rul in ea!

Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari.
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure?

Era un balaur cu 3 capete...si la un moment dat ...doua dintre capete susoteau inter ele:
- Stii ca al treilea cap ia la m***?
-Bai ... bine ca ia la m*** si nu se f*** in c**

Ce poti sa-i faci lui Dan Bitman:
Sa ii iei tot ce are mai scump pe lume
Sa ii iei zilele,noptile si anii
Sa il lasi singur intr-un loc anume
Sa il calci in picioare de 1000 de ori
Sa il sfasii cu dintii sa ii imprastii trupul in vant
Sa il uiti pe fundul marii cu pestii rapitori
Sa il lasi pe un val pe marea moarta
Ce nu poti sa-i faci lui Dan Bitman:
Sa ii iei vreodata dragostea

Hmm...tentant zic

Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: să fie cu doi bărbaţi în acelasi timp. Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu e că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălat face curăţenie!