Joke of the Day

O blonda intervievata:
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau asa…in general?

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gandit cum sa faca rost de bani.
Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul.
In primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosarplin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu
raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta? - Nu. -
- Bijuteriile? - Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !

Un reporter i-a adresat cateva intrebari unui trecator:
-Dumneavoastra fumati?
-Fumez.
-Dar stiti, ca fumatul dauneaza grav sanatatii?
-Stiu.
-Ce varsta aveti?
-50 de ani.
-Si de la ce varsta fumati?
-De cand aveam 12 ani.
-Dumneavoastra stiti, ca, daca nu fumati, din banii acheltutiti pe tigari timp de o viata, va puteati cumpara iata asa o masina ( aratand la un "Bentley" care statea in apropiere).
la care trecatorul ii raspunde:
-Dar Dumneavoastra fumati?
-Nu-u-u-u, doamne fereste!
-Dar o masina ca ACEASTA aveti?
-Nu-u-u, ce vorbiti?
-Iata, vedeti? Eu insa fumez, si aceasta e masina mea.

Un cowboy ajunge în fata instanţei. El este judecat pentru că şi-a bătut soţia şi soacra. Judecătorul:

- Pentru faptele tale eşti condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1.007 dolari.

Cowboy-ul:

- Ce amendă ciudată. De ce nu 1.000 de dolari, ci 1.007?

- 1.000 de dolari este sancţiunea în conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vătămare corporală, iar şapte dolari este impozitul local pentru divertisment.

Alo, 112? – Care este urgenţa dv.? – Două fete se bat pentru mine. – Şi care este problema? – Aia urâtă e pe cale să învingă…

La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.
Un şmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul:
- O dau, dar cine ţine gâsca?

Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:
Dacă alergi … şi alergi şi-apoi te urci intr-un copac, iar ursul se urca dupa tine, este un urs negru.
Daca alergi … si alergi si-apoi te urci intr-un copac, iar ursul scutura copacul, este un urs brun.
Daca alergi … si alergi … si alergi si nu gasesti nici un copac, este un urs polar.

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:

Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Ce spune un politist unui hot cand il prinde in flagrant ?
- Salut colega !