Joke of the Day

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi...!

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul lui Georgel.
Multumiti, dupa... fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te in ochii mei si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste mai atent si zice:
- S-ar putea, ai o figura cunoscuta!

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama  sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru."

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,
fiul tau Petre."

Telegrama Mamei catre Petre:
"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceeasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Militienii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
- "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
... - Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul...

Am dus copiii la unul dintre aceste locuri de joaca ieri. Nu mai merg acolo niciodata, s-a lasat cu lacrimi,urlete si plansete.


M-am blocat intr-un tobogan şi am avut un atac de panica….

I can't wait to get home and have "makeup sex"....I've been arguing with myself all day.

Astazi am verificat cardul de credit al fiului meu: 576$ pentru pornografie pe internet...
La naiba, o sa ma omoare cand va vedea!

Balada cocalarului:

De port trening la pantofi,
Când mă duc la aprozar
Să iau roșii și cartofi:
Ați ghicit: sunt cocalar

Dacă am din club la mare,
Poze eu la “avatar”
Noaptea cu-ochelari de soare:
Ați ghicit: sunt cocalar

Dac-am “gigolo” pe bluze
Scris mare și de tipar,
Și mă dau cu gloss pe buze:
Ați ghicit: sunt cocalar

Dacă am pe mână stângă
Tatuat stângaci un zar
Și-una dintre unghii lungă:
Ați ghicit: sunt cocalar

De vorbesc în gură mare
Pe metrou la celular
C-am o vilă de vânzare:
Ați ghicit: sunt cocalar

Dacă port tricou lucios
La pantofi de lăutar
D-aia albi cu vârfu-ntors
Ați ghicit: sunt cocalar.

Dacă-mi pun poze pe net,
Stând cu mână-n buzunar
Și c-un teanc de bani pe piept
Ați ghicit: sunt cocalar

Dacă-mi plac glumele mele
Și rostesc des “găozar”,
Fac campanii cu manele
Sunt Traian, nu cocalar!

Un roman un ungur si un negru isi asteptau intr-o maternitate nevestele, care trebuiau sa nasca. Vine doctorul si le spune:
-Am pentru voi doua vesti, una buna si una proasta: Cea buna este ca toti trei aveti cate un baietel sanatos. Vestea proasta este ca asistenta a incurcat bebelusii...
La auzul acestor vorbe romanul o ia la fuga, intra in cabinet ia bebelusul negru si fuge cu el. Tasu' o ia si el la fuga dupa el strgand:
-Ba ce faci ma?? Asta e clar ca el meu!
-Da, da' unu din aia doi albi e ungur, si nu ma risc..!

Culmea programatorilor parinti: sa dai Random numele copilului

Sotul catre sotie:
- Draga, in seara asta nu vin acasa!
Sotia:
- Cum asa?
Sotul:
- Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea.