Joke of the Day

Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?...

I went to a library & asked for a book about small penises.
The library said "I'm not sure if it's in yet".
"Yup, that's the one" I replied.

Barbati, tineti minte! Femeia trebuie sa aiba atatea haine in dulap, incat amantii sa n-aiba loc acolo.

Care este diferenta dintre unguri si baterii?
Bateriile,... au autonomie...

- Nu te lua dupa ce zice lumea...Nu esti grasa!

...Hai, sus barbia!...asa, si cealalta!

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

O femeie din Rusia,  proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto .

       Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...
       
       Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
       Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca -
        în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a
       inteles - şi ia dat pulpe de pui.
       A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca:
       a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii  si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat  piept de pui!
       În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate
       de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...
       
       Si? Ce s-a intamplat??
       ( va rog sa derulati mai jos! )
       
         
       
       


       NIMIC!
       La ce te gandeai, ba ??!??
       Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
       Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui , Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul
ca zalog, iar la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula!Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, ca iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...!


PS: azi, Itic si-a schimbat numele si acum se numeste FMI!

Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi
duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e
felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul
e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.

Băsescu se deghizează şi pleacă prin ţară să vadă cum stau lucrurile. Îl întâlneşte pe un bătran şi îl ia la întrebari.
-Auzi bade, ai vrea ca să-şi dea demisia Băsescu?
-Da, bineînţeles.
-Ai vrea să moară?
-De ce nu, nu ar fi o pierdere mare.
-Ai vrea să te pi&i pe mormântul lui?
-Nu, că nu-mi place să stau la coadă.

M-am dus la o discoteca in Ferentari, si la intrare, ma ia bodyguard-ul:

– Ai arme la tine?!

– Nu am asa ceva!

– Atunci ia cuţitul asta ca mai
spre dimineata se incing spiritele aici!

Am fost într-un club de streptease aseara,si cum stateam eu acolo, vine o “caprioara” mai durdulie, si incepe sa danseze pe masa mea.
-“Mama,mama ce picioare”i-am zis
-“Crezi?” mi-a raspuns zambind
-“Cu siguranta”i-am zis “majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub greutatea asta!!”

Aseară m-am băgat în pat să dorm şi am început să număr oile. După aia m-am gândit:
- Dar ce plm caută oile la mine în dormitor ?

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai ****t frumoaso?..:))

La o casa de amanet ...
- Ce doriti sa amanetati?
- Bratara de aur, ce mi-au spus-o ca o am, cand am terminat scoala de meserii ...

Care-i asemanarea dintre un ginecolog si un baiat care livreaza pizza? Amindoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta!