Joke of the Day

o pereche proaspat casatoriti ieseau din biserica.doi baietei stateau si se uitau la ei!unul il intreaba pe celalalt:
-vrei sa ii sperii?
celalalt zice:
-da
cel din urma se duce spre ei si striga...... tataaaaa.....

Hackerii de la gruparea Anonymous Caracal au anunțat că săptămâna viitoare vor să-și pună internet.

Cand Andreea Tonciu respira greu, vecinii cred ca da cu aspiratorul...

Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.

Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas fara sa faca zgomot...
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul si fuge si deci...scapa.
Leii se uita unul la altul si unu zice:
- Deci? Cine s-a basit?

Femeile nu barfesc ci, in echipa, cauta solutii la probleme!

Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
- Am prins 6 crapi, mama.
- 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sint facturati 8.

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…  

Matrimoniale: schimb dragoste mare cu doua mai mici, in locatii diferite!
P.S: rog seriozitate!

Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...

- Iti aduc cafeaua in pat, dragul meu?
- Nu, dragostea mea. Voi lua micul
dejun cu tine la bucatarie.
- Omleta sau ochiuri, iepuras?
- Ompleta, soarele meu.
- Stai asa...Deci...Nici tu nu-ti amintesti numele meu?

- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o
- De ce?!?
-Pentru ca era falsa.
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!

La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut. Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare.
Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula. Ce gaseste?
Surpriza!
O pilula contraceptiva!

Ca sa-si ocupe timpul liber, un invatator se apuca de pescuit. Ajunge la rau ,arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare, reuseste sa prinda un peste mic. Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
- Du-te acasa si maine sa vii cu parintii !

Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească - pilotul striga: "Este cineva care crede în puterea rugăciunii?"
Un preot ridica mana sus.
"Pfffff, perfect" a spus pilotul. "nu de alta dar avem doar 49 de parasute"

   _A patra situatie
   
   O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
   - Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
   - Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
   - Ah, este o statuie - raspunse ea.  Popestii  au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi.
   În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
   -Ia, îi zise statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lui Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.

O femeie de 35 de ani la doctor.
-Domnule doctor eu am mereu pofta de sex,nu stiu ce sa ma fac,poate reusiti sa ma ajutati...
-doamna ati incercat sa va faceti un amant?
-da,am mai mult de 2 amanti dar nimic
-atunci incercati cu camionisti ca stiti ei au mereu pofta
-in fiecare zi incerc cu mai mult de 5 camionisti si tot degeaba
-Hmmm....atunci draga doamna aveti o boala serioasa
-sa scrieti domnule doctor sa scrieti ca sotul meu zice mereu ca sunt o *****!

Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi… stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimtitule, beţivule, porcule…
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!

Cum fac dragoste o ardeleanca, o moldoveanca si o BUCURESTEANCA:

Ardeleanca: - Ioiii.... ioiii ... micinas !!!
Moldoveanca: - Inşet ca ma rupi... inşet sa nu ma sparji !!!
Olteanca : - Da ba tare ca nu dai in ma-ta !!!

Zice ca intr-un tarc erau adusi 100 de pinguini , dintre toti doar unul era mascul .

Si cum sa dea de el oamenii nu stiau si cheama mai marii destepti ai lumii . Pe : Basescu , Obama si Sarkozy . Intra prima data Sarkozy sta o zi nimic , intra Obama sta doua zile si nu gaseste pinguinul mascul.

Intra Basescu si dupa 5 secunde iese cu pinguinul . Un reporter curios intreaba : - Domnule Basescu cum ati reusit . La care Base : - Pai i-am zis sa traiti bine si mi-a spus : sa-mi **** p*** !

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule!
S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet,
ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"