Joke of the Day

Un bețiv ajunge acasă și sună la ușă.
Nevastă-sa, trezită din somn, îi deschide și întreabă:
- Cât e mă ceasul ?!?
- Două !
La care nevastă-sa, jap, jap, două palme peste ochi.
"Bine că n-am venit la 12" își zise omul în gând...

-    Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
- Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- I-am pus in serie, sa nu se ardă!

‎- Mi-ai stricat tineretea! - a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mancat viata - a spus barbatul.
- Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
- Esti un nimic in pat.
- Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
- Castigi foarte putin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
- Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
- Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
- Tu mi-asi otravit viata.
- Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu ... Nici o suparare!

El si ea stau pe o banca in parc...
-Ce faci ? zise ea
-Ma gandeam...Tu?
-Si eu ma gandeam,dar tu la ce te gandeai? zise ea.
- La ce te gandesti si tu, a fost raspunsul.
- Porcule !...

Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase:
“Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n gît."

Stii cum iti dai seama ca nu mai ai bani pe card fara sa-l verifici la bancomat sau on-line? Cardul e la tine in portofel, nu la ea in geanta.

BAC 2012, discutie intre doi elevi:
- Cat ai luat la BAC?
- 3.20
- Tocilarule!

Ion si Maria mergeau pe strada.
- Ma Ioane, io is lesbi.
- Ce-i aia ?
- Vezi femeia aia de pe strada ?
- Da o vad si cei cu ea ?
- Mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
- Tu Marie, cred ca si io is lesbi.

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de vânătăi pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic..

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Care este asemanarea dintre jazz si manele?
Maneaua are 3 tone si este cantata in fata a 3 mii de oamenii iar o piesa jazz are 3 mii de note si este cantata in fata a 3 persoane.

Intr-o biserica unu beat ranga, stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr o rochie lunga.. Se apropie incet si intreaba soptind: Madamme,dansati?
- Nu! raspunse.. La care betivul:
-Si de ce nu???
- Din 4 motive!
1.Suntem intr o biserica!
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e ma-ta…
4.Eu sunt popa!

Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african :
-Mă, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, că io cum o dau tot cafenii ies ...
-Păi o ai asa lungă ca a mea?
-Nu, mâncati-as ...
-Da' asa groasă?
-Păi... nu!
-Mi-am închipuit eu că asta trebuie să fie: intră lumină!

Inscripţie pe tricoul unui motociclist:
"Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă"...

Culmea vizualitatii: sa ai ochii albastri si sa vezi stele verzi.

Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu' sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre.
"Ce mult semanam, prietene!" ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea si ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare...

- Vecinii noştri sunt o familie veselă.
– Adică cum?
– Ea aruncă cu farfuriile după el…Dacă îl nimereşte…. râde ea. Dacă nu-l nimereşte, râde el!