Joke of the Day

mmaria

Hello, diseristi!
Mergem la vot?
Putem sa stampilam preferatul si sa dam dedicatii!:))

mcngabriel

Mergem sa stampu-lim ..... :D

mmaria

Intrebare:Care este cel mai scurt banc politic?
Raspuns:Ptiu!

mmaria

Crin catre Ponta:
-Dragul meu copilot, esti sigur ca stii traseul?

mmaria

Isarescu il cheama pe Vasilescu si il intreaba: Ai inchis usa la Tezaur?
Vasilescu: Nu, cheia este la Putin!

mmaria

Sa fie de buna respectare a legii votul pe care, in mod normal, civic, ca drept al nostru, il vom da astazi!
Sa avem sperante de viitor mai normal si mai drept, chiar si in visele din noaptea asta!
Cu gandul bun, sa avem o noapte pozitiva!
Si nu neglijati: indiferent cu cine veti vota, mergeti si votati, nu stati acasa!
Eu fac educatia votului inclusiv nepoatei mele prescolare, nu mi-o luati in nume de rau! Chiar trebuie sa  mergem la vot!
Este o ocazie de a ne spune decizia/aprecierea. Chiar daca nu castigam acum, desi eu sper, poate data viitoare vom fi mai multi care gandim pentru noi si pentru respectarea legii!
Sa aveti o noapte odihnitoare!

maryjan

neata

nictud

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania , se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i: "Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman...” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. “
anca turiga: Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil, la munca...”

nictud

Un barbat se inscrie la un select club de
nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa
se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe
acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il
intreaba: “M-ai chemat ?” Barbatul raspunde:
“Nu, ce vrei sa spui ?” Blonda raspunde: “Tu
trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula
aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.”
Zambind, ea il conduce spre marginea
piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage
spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.

Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos,
trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din
sauna, vine la omul nostru si il intreaba: “M-ai chemat ?”
“Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul
membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca
daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.

Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei,
unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
“Pot sa va ajut?” intreaba receptionera.
Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
“Dar, domnule”,
raspunde ea, “ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !”
Barbatul raspunde:
“Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "

nictud

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat-o.. de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura….

nictud

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o
doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca
ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape
neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea
neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care
este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a
devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut
cu drag, fiul tau Petre.Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe
Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am
avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Deci n-am nici o
vină ca ai crescut un bou.

nictud

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, p…la! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ****tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
.........
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….

Crinax

James Bond este oprit intro localitate de politie pentru ca circula cu viteza.
-Cum va numiti?
-Bond....James Bond!
-Domnule James Bond v-am oprit pentru ca circulati cu viteza excesiva in localitate.Stiti ce viteza aveati?
-50......250!

nictud

-Ma aseman cu un copacel, zise broccolli
-Eu ma aseman cu o inimioara, zise capsunica.
-Hai mai bine sa schimbam subiectul, zise banana.