Joke of the Day

virgil1972

Mulțumiri și milioane de scuze lui MAMBO pentru ideea de banc al zilei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. intru pe poza zilei, cea cu ouăle.
Oare ce M le-a gătit?

curcu

Celor care sunteti in putere sa opriti chestia de mai sus: de ce va place sa va jucati cu nervii nostri? serios ca a exagerat si sa luat de prea multa lume nevinovata care intra aici doar pt fun :| !!! plsss end it now !!!

Bula

Tztztz... ma lucius... 9gag-ul asta:))

musilica

Flo_M@st3r, uite aici motivul, dar poti propune alt banc. ;)

Benu

Virgil1972... de acum incolo, daca mai postezi tampenii la sectiunea Bancuri, parol ca ti le sterg. Pe toate. Ca si eu ma pot juca cu nervii tai. Sa nu uiti asta ;)

maryjan

neata

maryjan

frumos ....ieri am propus bancul ce l-a postat azi mncgabriel si n-a iesit decat pe locul 3 .Ce inseamna sa spui ceva la timpul lui . Eu l-am propus prea devreme :))))))))

codrul

neata si stelute cu punctulete la...fete!

codrul

o blondă(sau roscata...nu stiu zau acum ce era) conducea o super masina pe o strada in bucuresti cand deodata o ia... pe contrasens. politistul vigilent, vazand ca regulile de circulatie sunt incalcate in mod flagrant o opreşte si binenteles o chestioneaza:
- ce faceti domnisoara? stiţi de ce v-am oprit?
la care blonda, cu un zambet de tampea si un taur, raspunde cu un glas mieros:
- stiu, vrei să ieşi cu mine!!!!

codrul

o perla...in "amintiri din copilarie" apare copilaria fericita a puiului de taran ...crenguta ionel!!!!

codrul

inca o perla...metoda folosita de ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este...insarcinare!!!!

codrul

este foarte uşor să faci o femeie fericită!
trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.

codrul

doua tipe, (blonde sau nu, nu stiu) discuta intre ele:
-auzi fata, se poate face sex in ureche?
-cu siguranta.
-da oare nu surzesti?
-fugi fata de aici, tu ai ramas vreodata muta?

codrul

Doi batrini stau de vorba:
- Cind eram tinar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
- Cum asa?
- Da... Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decit sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului...

codrul

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?

Benu

Ubicua era vorba de un banc, nu de doua lipite. Poate reiei. Multumesc :P

codrul

Secretara unui mare patron este ceruta in casatorie de tanarul consilier al acestuia:
- Asculta, iubitule, daca patronul afla ca ma marit cu tine, o sa ma dea afara.
- Pai, atunci vom tine casatoria noastra in secret.
- Dar daca va aparea un copil?
- Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa ii spunem.

codrul

Cum se traduce din limba engleza “Time is money!”?... “Timp este si maine”??

codrul

am tras cu ochiul in partea dreapta a ecranului si am vazut titlul "daca ai avea ocazia sa o "pui" cu vreo "celebritate", cine ai vrea sa fie ?" am sa raspund aici ca asta e rubrica caruia i-am fost devotat:
"sa o pui": pai sa i-o pun celebrei furtuna, unei pisicute, unei oltence si nu in ultimul rand unei creole...pentru mine sunt celebre cu toatele dar am nominalizat doar cateva si asta din cauza timpului...nefavorabil!
"pui": pai referitor la pui as face o supita cu o ploiesteanca cam rautacioasa(supita sa fie fara pulpe ca sa nu aiva cu ce sa-mi arunce in cap)
"pui": tot referitor la pui as face un gratarel cu o sibianca, gratarel din piept ca eu pentru ala dau repede  pulpele deoparte!
sunt sigur ca ar mai fi celebritati printre noi dar timpul...le rezolva pe toate!

codrul

nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea
sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

codrul

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

codrul

definitia "sotului":un amant care si-a fortat prea mult norocul.

codrul

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...

codrul

Gandul zilei:
“CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTZI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I **** UNA”

codrul

LEGILE VIETII:

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important". (Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!". (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunalaoraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!". (Legea nuamaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

codrul

Un batranica suparata suna la pompieri ca sa anunte un incendiu in cartierul ei.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Batranica, cu un glas plangacios ii raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

codrul

o femeie isi face de 5 ori probleme in viata:
cand si-o pune prima data,
cand se marita prima data,
cand si-o pune prima data cu altul,
cand si-o pune prima data pe bani si
cand da prima data bani ca sa i-o puna!!!

codrul

O tânără pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică:
-În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele iar în ultima treime că lupul.
Soţul puţin controversat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da te pui lângă gaură şi urli!!!!

codrul

barbatii se catalogheaza dupa ceea ce beau, cee ce conduc si cu ce isi satisfac nevoile sexuale.
1. Boss'ul: whiskey, mercedes, amanta
2. Managerul: coniac, masina de servici, secretara
3. Liber profesionistul: bere, dacie personala, autostopista
4. Muncitorul de rand: ceai, tramvai, nevasta
5. Studentul: apa, talpa, mana

codrul

Bula se admira gol în oglinda:
- Doi centimetrii mai mult si as fi un zeu!
La care nevasta-sa din spate:
- Doi centimetri mai putin si ai fi o zeita...

maryjan

Culmea taxarii la ENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.

codrul

organul sexual al unui elefant cica ar fi piciorul! de ce, vine intrebarea...
explicatia e simpla: daca te-a calcat, te-a facut!!!!

airamb

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

airamb

O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor:
– Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati.
Daca este un rahat de musca … am belit-o!

nikko

Topul celor mai amuzante promisiuni electorale

@Interzicerea împerecherii câinilor, prin separarea masculilor de femele (Marin Postolache, candidat la primăria Slatina, PRM)

@„Ședintele C.L. se vor ține la Casa de Cultură pentru ca orice cetățean să poată vedea care din consilierii locali sunt împotriva modernizării orașului” (Marin Ciocîia, primaria Mangalia, PP-DD)

@ Înființarea Sfatului înțelepților (Ion Răducanu, candidat la primăria Timișoara, UNPR)

@Someș navigabil pe relația Cluj - Dej (Adrian Tișe, candidat președinte CJ Cluj, PD-L)

@Interzicerea efectuării lucrărilor de reparaţii pe drumurile publice din oraş pe timpul zilei (Cornel Brișcaru, candidat primăria Târgu Mureș, USL)

@„Dan Diaconescu se va muta la Constanţa, unde va deschide şi un post TV Regional OTV dacă PP-DD va câştiga alegerile locale” (Gheorghe Slabu, președinte PP-DD Constanța)

@„Să se renunțe la mături în Bucuresti, pentru că mătura plimbă praful din stânga în dreapta. Să se achiziționeze aspiratoare” (Silviu Prigoană, candidat Primaria Capitalei, PD-L)

@ Garda Civilă a Pensionarilor, formată din voluntari şi organizată pe străzi şi cartiere (Marius Nicoară, candidat primăria Cluj-Napoca, USL)

@ Se vor construi câte zece biserici în fiecare sector din București (George Becali, candidat la Primaria București)

@ „Indiferent de sursele de finanțare, promit cea mai frumoasă bază sportivă din zonă, pentru că avem o echipă de oină cu tradiții” (Dumitru Lăzăroiu, candidat primăria comunei Râmnicelu, Buzău, PD-L)

maryjan

da , misto asta :)))

maryjan

era vb de bc lui airamb

codrul

mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar... un  firicel de nisip in prezervativ!!!!

codrul

in viata nu conteaza daca esti sarac sau bogat, conteaza doar...sa ai bani!!!

codrul

burlacul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia ...uneia!!!!

codrul

O femeie isi intreaba sotul:
- Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti din interes ?
- Probabil ca e dragoste adevarata pentru ca nu ma mai interesezi demult!!!!

codrul

Blonda nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? isi intreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!

codrul

La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si faca dintii.
Dupa ce o consulta, doctorul ii zice :"Imi pare rau mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!"
La care baba raspunde:" Nu-i nimic maica! Dar sa  fie cu  Irina Loghin daca ai!"

codrul

O femeie la doctor:
  - Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gândesc la sex!
  Doctorul:
  - Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...

maryjan

Ioska, un baiat tare de treaba din Secuime si care vorbeste romana aproximativ, este judecat pentru ca ar fi violat o consateana, pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor de interogatoriu binecunoscute, judecatorul acorda cuvintul invinuitului, caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska:
- Onorat instante, onorate Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tâlnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori). Dracu', care fost linghe mine, venit si spus la mine in urechea:
"- Ioska, du-te, nu fi prost la tine, pote che fote la iel !"
Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus:
"- Lase in pace Roji !"
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iar e venit si spus:
"- Pune mâna, munguie, te buta (pampalaule)!"
Dumnezou spus:
"- Ioska, la tine este feleseghe(nevasta), es copii, pleci acase !"
Roji atunci aplecat inche o date, che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu' inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f*tut la Roji. Asta fost tot !

nictud

Dupa ce Alinuta a reusit sa treaca BAC-ul, a mers intr-un bar si i-a spus barmanului:

-O skol la toata lumea !

nictud

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!

nictud

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.....

nictud

Un broscoi sună la linia ferbinte a unui medium şi i se spune:
- Ai să cunoşti o tânără frumoasă care va dori să ştie totul despre tine.
- Minunat!, răspunde broscoiul. O s-o cunosc la o petrecere?
- Nu, răspunde mediumul, anul viitor, la ora de biologie....

nictud

Se intalnesc doi prieteni:
-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
-Sexual?
-Bisexual!

nictud

Alinuta merge la maica-sa si o intreaba:
- Mama,pot sa sar coarda?
- Nu,ca ti se vad chilotii!
Alinuta merge sa sara coarda...
- Mama,am sarit coarda!
- Si nu ti s-au vazut chilotii?
- Nu,ca i-am dat jos!

nictud

Intrebare:  Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
Raspuns:   Gaina sta cuminte pe oua,dar blonda nu !!

nictud

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata, domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul …..

- Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
        Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
-Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !

nictud

El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El:
- Asta ce mai e?
Ea:
- Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?

nictud

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
– Pe unde naiba eşti?
– Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
– Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.
– Ei,… eu sunt la barul de lângă.

nictud

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
– Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. **** de la piept sau îi daţi lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi **** de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
– Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

nictud

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapta si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

nictud

El o saruta pe buze
Precum fac mai toti strengarii,
Ea stranse usor din pulpe
Si ii sparse ochelarii!...

nictud

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe
umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa , raspunde repede papagalul.

arron

Dupa nunta de aur , intr-o primavara , sotia gaseste in pod o lada veche a sotului.
Isi intreaba sotul ce e in lada zicand:
- Draga, mai tii tu minte , cand eram tineri, ai pus lada asta in pod si ai zis ca intr-o zi o sa imi zici ce e in ea!
- Au trecut 50 de ani!  nu-mi vine sa cred ca nu te-ai uitat in ea pana acum!
In lada erau 3 cartofi si 5.000 de Euro.
- 3 cartofi si o gramada de bani? ce inseamna asta? se intreaba sotia.
- Pai vezi tu de fiecare data cand te-am inselat am pus in lada un cartof!
- Aaaa ce frumos  in 5 decenii nu m-ai inselat decat de 3 ori ! Si ce-i cu banii?
- Cand se facea un kilogram ii vindeam!

Mai multe bancuri pe
www.bancul-zilei.ro

nictud

Proteste la Cluj-Napoca :
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...

arron

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el. In prima seara zice:
- Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde?
Hai sa mergem mai bine la plaja. Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri. Tipul zice:
- Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe ***** asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

Mai multe bancuri pe
www.bancul-zilei.ro

arron

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

Mai multe bancuri pe
www.bancul-zilei.ro

nictud

Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
- Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????

nictud

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

nictud

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau
la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu,
rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il
impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern
si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si
prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant.dar n-ai si un aparat in care sa bagi un
carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule. pe ma-ta....

nictud

O batrinica reclama la politie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara
unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, matusica, i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

nictud

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

nictud

- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

nictud

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă…
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Ooff, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, eu credeam că am lipsă de calciu…

nictud

Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
.........................................
- Ce culoare avea masina?...