Bancul Zilei

mirciulica

misto

tho_klan

ce vezi mishto la mancul asta?sec

ULTRAS_86

sec sec sec sec sec

steel111

nu are nici un haz!!!

shukaru_pity

chiar k  nu prea are niciun haz ...

grosu

e nasol bancul asta

clau-clau

super tineo tot asa,e ok.

Shevchenko

ci cu voi we?? cum nu e misto bancu asta....e super tareeeee...tine-o tot asa

zaelmar

ouch!!! super tare bancul... pentru cine stie sa-l citeasca...:D

arva2006

cum sa zici ca nu are haz? citeste-l cu atentie doar dc reusesti sa-l intelegi o sa iti dai seama=
))

asd

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin,cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri trece in viteza tras de o barca cu motor starnind valuri.
- Ba, marine asta ne sperie toti pestii!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blestema Ion.
Schiorul incercand sa ia o curba mai strans, cade in apa si se duce la fund.
Ion dupa vreo doua minute catre Marin:
- Ba, Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem p-ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amandoi, il trag p-ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa vreo zece minute se opreste si se rasteste la Marin:
- Mai fa-i ba si tu ca eu am obosit, ce dracu.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion dupa vreo zece minute, uitandu-se lung:
- Ba, Marine, da' ala care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
-Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?!!

asd

O masina rula normal pe strada, Brusc incepe sa mearga in zig-zag, cand pe o banda , cand pe cealalta.
Masina continua sa mearga in acest fel kilometrii intregi, incurcand circulatia. un sofer suna la politie.
Apare un politist care trage masina pe dreapta si se apropie de geam.Geamul coboara, in masina o blonda.
- Ma scuzati, doamna, dar imi puteti explica de ce conduceti asa aiurea?
-Vai. domnule politist, ce ma bucur ca sunteti aici! Sa va explic ce s-a intamplat! Deodata a aparut un bradut in drum si l-am ocolit. Apoi am vazut altul, am tras de volan dreapta, apoi altul, am tras stanga si tot asa. A trbuit sa virez intr-una sa nu intru in ei.
Politistul se uita cu mila in ochii blondei si ii spune:
- Doamna, bradutii aia erau de fapt odorizantul agatat de oglinda!!!...

danutza

Un alt tip avea nevoie urgenta la toaleta, insa usa se dovedeste a fi inchisa. Bate si aude un fasait discret... Asteapta... Dupa cateva minute bune, incepe sa bata in usa strigand:
- Deschide, ma, ca altfel sparg usa...!
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta innebunit in WC, iar in jur o mulţime de proteze...
- Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma *** pe mine si u te joci...
- Nu, domnule -hic- am baut cam mult, mi-a fost - hic- rau si am vomitat. Mi-am scapat proteza in buda si de o jumatate de ora o caut, dar niciuna nu mi se potriveste…

danutza

Bula intra intr-un magazin de produse cosmetice din Constanta:
- Uleiul dvs. de bronzat nu e bun deloc!
- De unde stiti?
- Pai, am baut deja 4 flacoane si nu m-am bronzat deloc!

danutza

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt, un om foarte gras se cantareste. Cantarul este insa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

danutza

Un canibal catre altul:
- Hai sa mergem sa bem ceva. Stiu o morga linistita dupa colt!

danutza

- Ce-a patit surioara ta?
- Si-a rupt piciorul.
- Vai, ce pacat! Cum s-a intamplat?
- Pai, am pus pariu care din noi se apleaca mai mult pe fereastra. Si ea a castigat.

asd

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis.
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, pe , chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca, inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata ficei ei, ar vrea sa faca dragoste cu mine nimai odata.
Ce puteam spune. Eram socat si nu puteam scoate un cuvant. Ea amai adaugat ca se duce in dormitor si daca ma simt in stare, sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. Am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei(viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti ca am trecut micul lor test. Nu-si putea dori un alt barbat pentru fata lor: ,,Bun venit in familie!''
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta:,,Tineti tot timpul prezervativele in masina!!''

danutza

daca nu poti, te ajut.
daca nu stii, te invat.
daca nu vrei, te oblig.

Povesteste-mi, dar voi uita.
Arata-mi si-mi voi aduce aminte.
Lasa-ma sa fac, si voi intelege.  

danutza

Bula si Strula se hotarasc sa plece cu trenul in Ungaria, dar vor sa duca si o veverita cu ei. Bula ii spune lui Strula sa ascunda veverita in pantaloni pana trec de granita. La un moment dat, vine controlorul le cere biletele si inainte de a iesi din compartiment Strula incepe sa urle, baga mana in pantaloni scoate veverita si o arunca de pamant.
Controlorul intreaba a cui e veverita si afland ca e a celor doi ii amendeaza.
- Ce ti-o venit ma, n-ai mai putut sa astepti pana iese controlorul? ii spuse Bula lui Strula.
- Auzi, una si cu una fac doua, atunci cand mi-a luat fundul drept scorbura n-am zis nimic, cand mi-a luat cocoselul, drept creanga n-am zis nimic, dar cand a vrut sa-mi duca ouale in scorbura n-am mai putut rabda!

asd

Danutza, tutunul dauneaza grav sanatatii,scade nr. globulelor rosii din sange, afecteaza sarcina, dauneaza fatului....dar cu siguranta ajuta la postarea acestor bancuri supertari!!!...

dj_pantera

What's the difference between a white fare tale and a b;ack one?The white one begins like this:Once upon a time...
The black one starts like this:Listen up,my niggaz u ain't gonna believe this shit!
pls commenturi

Convulsie

A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?

The husband replied, All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry.

Then, as the wife undressed, she asked, What are you thinking now?

He replied, It looks as if I did a pretty good job.

larex

Petyo, bun banc!...felicitari!...punct ochit, punct lovit!...hahahaha!...se pare ca acum suntem doi unguri cu simtul umorului pe acest site!...lol!..

Convulsie


A young lady came home from a date, rather sad. She told her mother, "Anthony proposed to me an hour ago." "Then why are you so sad?" her mother asked. "Because he also told me he is an atheist. Mom, he doesnt even believe theres a Hell." Her mother replied, "Marry him anyway. Between the two of us, well show him how wrong he is."

Convulsie


At a dinner party, several of the guests were arguing whether men or women were more trustworthy. No woman, said one man, scornfully, can keep a secret.

I dont know about that, answered a blonde woman guest. I have kept my age a secret since I was twenty-one.

Youll let it out some day, the man insisted.

I hardly think so responded the blonde lady. When a woman has kept a secret for twenty-seven years, she can keep it forever.

Convulsie


A father and his son go into the grocery store when they happen upon the condom aisle. The son asks his father why there are so many different boxes of condoms. The father replies, Well, you see that 3-pack? Thats for when youre in high school. You have 2 for Friday night and 1 for Saturday night.
The son then asks his father, Whats the 6-pack for?

The father replies, Well, thats for when youre in college. You have 2 for Friday night, 2 for Saturday night, and 2 for Sunday morning.

Then the son asks his father what the 12-pack is for.
The father replies, Well, thats for when youre married. You have one for January, one for February, one for March, one for.....

larex

Murphy's Laws on Sex
1.    The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to leave her with no hard feelings.
2.    Nothing improves with age.
3.    No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again.
4.    Sex has no calories.
5.    Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble.
6.    There is no remedy for sex but more sex.
7.    Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got.
8.    No sex with anyone in the same office.
9.    Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last.
10.    A man in the house is worth two in the street.
11.    If you get them by the balls, their hearts and minds will follow.
12.    Virginity can be cured.
13.    When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him.
14.    Never sleep with anyone crazier than yourself.
15.    The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later.
16.    Sex is dirty only if it's done right.
17.    It is always the wrong time of month.
18.    The best way to hold a man is in your arms.
19.    When the lights are out, all women are beautiful.
20.    Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.
21.    Sow your wild oats on Saturday night -- Then on Sunday pray for crop failure.
22.    The younger the better.
23.    The game of love is never called off on account of darkness.
24.    It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden.
25.    Sex discriminates against the shy and the ugly.
26.    Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs.
27.    There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it.
28.    Love your neighbor, but don't get caught.
29.    Love is a hole in the heart.
30.    If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon.
31.    Love is a matter of chemistry; sex is a matter of physics.
32.    Do it only with the best.
33.    Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning.
34.    One good turn gets most of the blankets.
35.    You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women.
36.    Love is the triumph of imagination over intelligence.
37.    It is better to have loved and lost than never to have loved at all.
38.    Thou shalt not commit adultery.....unless in the mood.
39.    Never lie down with a woman who's got more troubles than you.
40.    Abstain from wine, women, and song; mostly song.
41.    Never argue with a woman when she's tired -- or rested.

larex

42.    A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't.
43.    What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick.
44.    It is better to be looked over than overlooked.
45.    Never say no.
46.    A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her.
47.    Folks playing leapfrog must complete all jumps.
48.    Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone.
49.    Never stand between a fire hydrant and a dog.
50.    A man is only a man, but a good bicycle is a ride.
51.    Love comes in spurts.
52.    The world does not revolve on an axis.
53.    Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant.
54.    Smile, it makes people wonder what you are thinking.
55.    Don't do it if you can't keep it up.
56.    There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love.
57.    Never go to bed mad, stay up and fight.
58.    Love is the delusion that one woman differs from another.
59.    "This won't hurt, I promise."

silex

Bun bancul zilei ! :))

larex

m-am uitat pe bancul zilei de vineri!...admin-ul are dreptate!...cineva incearca sa scoata acest banc din "top"-ul celor zece bancuri!...eu i-am dat un "zece"!....ce-ar fi sa incercati si voi sa-l aducem pe Bush intre primele zece bancuri?!...succes!...:))))

Anarky

Un tip ii povesteste uni prieten ce a patit cu o zi in urma:
-Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. cand ies din bloc,
exact la scara, 2 insi il bateau pe unul.
-Si?
-M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul.
-Si?
-Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
-Si?
-Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!



    Intr-o zi merge Ion la doctor si se plange:
-Dom` doctor am si eu o problema cu stomacul si v-as ramane indatorat dak ma putetzi ajuta.
-Pai spune Ioane care e problema si vedem ce putem face.
-Sa vedetzi ca eu...stiti in fiecare dimineatza ma c*c la ora 6...
-Asta e foarte bine,il intrerupe doctorul,ai un organism foarte sanatos!
-Dom` doctor problema e ca eu ma trezesc numa` la 7 !



Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.



Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori
gaura mai mare.  



Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?  
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:  

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.  

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.  

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.  

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.  

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut *** în scutec si plânge.  

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.  

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.  

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.  

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.  

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:  

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în ***t.

Anarky

Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatiuni.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.



Un tip beat mort se urca intr-un taxi si zice:
-Pana pe bulevardul Mihai Viteazu.
Taximetristul ii raspunde:
-Dar suntem deja acolo...
Mirat tipu ii zice:
-Poftim banii,alta data sa nu mai conduci asa repede!




Trei indivizi ruptzi de betzi bat la usa unei doamne.Aceasta deschide usa si ramane surprinsa.
La care unul din betzivi ii spune:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dumneavoastra acasa,problema e ca nu stim care dintre noi este!



-Buna ziua doamna doctor, mi-e rusine sa spun,dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
  - Un moment va rog, dupa care disparu si reveni peste cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 1000 euro pe luna...



 Lectii de viata:

          Lectia nr. 1:

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
         - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
         - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
   Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
   Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
 
         MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie
sa fii foarte sus.
________________________________________

         Lectia nr 2
 
   Un curcan statea de vorba cu un taur:
         - Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
         - Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
   Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
 
         MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.
________________________________________

         Lectia nr 3
 
         O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte. Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
 
         MORALA :
         1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman .
         2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten .
         3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

Anarky

O tipa ii povestea prietenei ei. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.  
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.  
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.  
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.  
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).  
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce? Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "mata", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un vant...  



Intr-o zi Ion se plimba pe strada.Cum mergea el asa de unul singur,trecand pe langa doua femei care stateau de vorba,aude fara sa vrea:  
- Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.  
- Vai de mine,esti sigura?
- Da mi-a spus Saveta.  
Ion nu ia in seama ce vorbesc ele si merge mai departe. Dar pe langa cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
- A murit Dumitru.  
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra in camera frigorifica si dupa eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte si ce vede?Dumitru avea o scula cat tata manzului.Repede ca sa nu-l vada nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste intr-un ziar si pleaca cu ea acasa s-o arate nevestei.Cand nevasta lui o vede,face ochii mari si zice:
- Iii... a murit Dumitru.  




Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.  
- Cine era? intreaba Peter.  
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.  
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el.  
- A spus unde era?  
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.



Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
-Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia



Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:  
- Bula! Care este problema ta?  
Bula spune:  
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.  
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.  
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.  
Directorul:  
- Cat fac 3 x 3?  
- 9.  
- Cat fac 6 x 6?  
- 36.  
- Cat fac 9 x 9?  
- 81.  
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:  
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.  
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:  
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:  
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?  
- Picioare.  
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?  
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:  
- Buzunare.  
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:  
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!



Merge un tip la un restaurant, dupa el teleap-teleap... un strut! Vine chelnerita:
- As vrea sa mananc o pizza!
stutul: la fel!
Cand aduce nota de plata: - Va costa 2 euro si 45 de centi!
Baga asta mana in buzunar si scoate pe masa exact suma potrivita de bani!
Chelnerita:...??? (mirata)
A doua zi iarasi vine asta la restaurant si zice: azi as vrea sa mananc o ciorba si mai servesc si o friptura!
Strutul: - la fel!
Cand vine nota de plata: - Va costa 8 euro si 68 de centi!
Baga asta mana in buzunar si scoate pe masa exact suma potrivita de bani!
A treia zi, iarasi vine asta, dupa el teleap-teleap, strutul!
Azi mananc niste spghete, o ingetata si beau si un martini!
- Stutul: la fel!
Cand vine nota de plata: - Va costa 12 euro si 55 de centi!
Baga asta mana in buzunar si scoate pe masa exact suma portivita!!!!
Chelnerita nu mai rezista, si ii zice:
- Domnule, vii aici a treia oara, mananci de fiecare data altceva, si cand iti aduc nota de plata, dumneata ai de fiecare data exact bani potriviti! Cum faci?
- Pai, zice, eu sunt arheolog si am descoperit intr-o pestera o lampa. Am sters-o putin de praf si a iesit unu si a zis ca imi indeplineste doua dorinte!
- Si?
- Si am zis ca vreau ca de fiecare data cand imi cumpar ceva vreau sa am exact bani potriviti!
- Uau!!!! Va dati seama! Va puteti cumpare orice! Sunteti bogat!!!
- Da...
- Si a doua dorinta?
- A doua... i-am zis sa imi dea o 'pasarica' cu piciore lungi, care sa fie intodeauna de acord cu mine!!!!  

Anarky

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.  
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"  
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!",  
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.  
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.  
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:  
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".  
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".  
Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:  
"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang". Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede...  
"Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet:  
"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"



O trecatoare tanara si absolut goala, fara macar o geanta sau bijuterie, opreste un taxi, intra, se aseaza si ii spune soferului adresa dorita.
Soferul se uita insistent la calatoare prin oglinda retrovizoare.
Aceasta, revoltata il apostrofeaza.
-Ce te uiti? N-ai mai vazut o femeie goala?
-Am vazut...si inca destule...doar ma zgandare curiozitatea de unde o sa scoti banii sa platesti calatoria!....



In jungla se deschide un bordel! Lupul, ursul si iepurasul se duc si ei sa vada cum e la bordel... Intra lupul si dinauntru se aude poc, iese dupa 10 minute si zice: "Mama ce carja i-am dat!". Intra ursul si se aude poc si buf, iese dupa 20 de minute si zice: "Mama, ce carja i-am dat!". Intra si iepurasul se aude galagie poc, buh, se sparg geamurile si iese dupa o jumatate de ora suparat si zice: "Ba, baieti n-am gasit carja, da' i-am dat cu masa !!!"



O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".



Doi barbati casatoriti stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine!
- In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun:
"Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme!




Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...  




Dupa sedinta "il capo di tutti capi" in cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :  
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?  
- Nu, raspunde Ivan.  
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?  
- Nu  
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?  
- Nu.  
- Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?  
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.  
- Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.




Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca nu are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.  

Anarky

Te iubesc,  

Mi-e dor de tine... vreau sa te vad. Imi doresc sa te ating, sa iti stimt fiecare vibratie. Vreau sa te am si sa fii sclavul meu. Vreau sa te perpelesc in calduri, vreau sa te tavalesc in tot patul, vreau sa te fac sa transpiri. Am sa te am si iti promit ca zece zile nu ai sa iesi din casa. Ai sa fii doar al meu si ai sa ma simti in fiecare particica a corpului tau!  

Te sarut,  
Gripa



Trei tipi discuta.
Primul:

- Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de  
carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ...

Al doilea:

- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu  
are permis de conducere...

Al treilea:

- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in  
strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu  
are p*** !!!



Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta ...  
Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.  
Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!  
In zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.  
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari ... tantar nenorocit!!



Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan,
punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.




Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Io n-am gaini asa late!




Se duce intr-o zi Badea Gheorghe cu caruta la Bucuresti, cand deodata calul nu mai vrea sa traga. Badea Gheorghe se enerveaza si incepe sa-l bata. Lumea, vazandu-l, i-l cearta pentru ca bate calul si-i spune sa traga el caruta si sa urce calul in ea. Pana la urma asha face,dar dupa ce ajunge acasa, mort de oboseala, se duce sa bata calul:
- Al naibi de cal, ai gashca in Bucuresti, hai?




Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No,ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe langa badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi in p... ma-si?




Doi motociclisti.in noapte,vad farurile unui tir.Unul ii spune celuilalt: Uite ba.inca doi ca noi ! Hai sa trecem printre ei !




Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!



Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba.
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie... taie badea la copacii pina la 22:00. Numera el copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor!



Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras. Dupa aceea a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. "Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la serviciu, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."  

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.  

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Anarky

-Pestisorul de aur isi ia concediu si-i pune pe rechin sa-l inlocuiasca. La plecare ii spune :  
- Ba, daca vine cineva sa-i indeplinesti dorinta numaidecit, clar?!  
-Bine ma asa o sa fac.  
Dupa vre-o doua saptamiini vine pestisorul si-l intreaba:  
- Ce-i ma a fost cineva?  
- A fost unul.  
- Si cea vrut?  
- A vrut sa aiba scula pina la pamint.  
-Si tu ce-ai facut?  
- I-am mincat picioarele  



Vine sotul acasa de la munca, iese pe balcon sa fumeze o tigara si acolo da peste un tip gol.
- Nevastaaa, ce cauta un tip gol pe balcon la noi!?!?!?!?!
- Stati domnule, linistiti-va. Tocmai faceam sex cu o femeie deasupra, la etajul celalalt, cand a venit sotul ei, asa ca a trebuit sa fug pe balcon si sa sar la dumneavoastra.
- Aaaa, pai de ce nu spui asa de la inceput? Da-i nevasta niste haine de-ale mele sa se imbrace si lasa-l sa plece.
Pe la mijlocul noptii se trezeste omul si incepe sa-si loveasca nevasta
- Ce-ai omule, de dai in mine?
- Tocmai imi aminti ca stau la ultimul etaj.



Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:  
- Stapanul nu e acasa!  
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:  
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?  
- N-am vrut sa va sperii!  



Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!