Bancul Zilei

Odata unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
-Ia zi tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba!
-Se poate fiule, sint cinstit si pot justifica tot ce fac pina la ultimul leu.
-Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
-Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
-Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba?
-Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
-Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu pielea pu*** care ramane de la taiatul imprejur?
-Pai o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un p.u.l.e.t.e asa ca tine in inspectie!

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma *** !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai ***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

Bula si cu Strula se plimbau ei pe o ulita (ca erau la tara) si gasesc o gaina care facea oua de aur. Acele oua indeplineau dorinte daca le spargeau. Iau ei cate trei oua si pleaca fiecare la casele lor. Dupa 10 ani se intalnesc.
Strula: Mertan, gagici, malai (bani) mult. Bula: ... nimic.

Strula zice:
- Ce dracu' ai facut, ma??
- Pai, stai sa-ti povestesc! Am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag si s-a spart un ou.

La care Strula repede:
- Si??

Bula:
- Stai sa-ti zic! M-am impiedicat de prag si am injurat: 10.000 de p___.

Strula:
- Da, si?

Bula:
-Si s-a umplut casa de p___.

Strula:
- Da, si al doilea?

Bula:
- Al doilea l-am spart sa plece toate p___.

Strula:
- Da, si al treilea?

- Pai, al treilea l-am spart ca sa vina a mea inapoi.

Pe malurile Prutului prind peste doi pescari, Gicu si Ion. Ion are lansete, minciog si tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu sta în apa pâna mai sus de buric si la fiecare minut baga mâinile în apa si scoate câte un peste!...
-Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
-Pai la mamaliga, o faci bot si o înfigi pe p**a. Cum simti pestele, îl prinzi cu mâinile si-l arunci pe mal!
Dupa ceva timp, Gicu îl vede pe Ion întepenit în apa.
-Ce ma Ioane, s-a prins? Scoate-l repede!
-S-a prins. Da-l mai laaas oleaca...

-Mai, Ioane, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i ala?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-...Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria ...Ce fain o fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...

La un cabinet de oftalmologie intra o tipa.
-Buna ziua!
-Sarut mana!
Tipa incepe sa se dezbrace.
-Doamna, va rog frumos imbracati-va, aici nu-i cabinetul de ginecologie!!!
-Da, stiu!
Continua sa isi dea haine jos:
-Doamna va rog sa iesiti afara!
-Dom'le asta-i cabinetul de oftalmologie?
-Da!
-Atunci taci din gura!!!!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa :
-Doamna va rog frumos, sunt om insurat, am familie...
-Tu esti oftalmologul?
-Da!
-Atunci taci din gura si baga-mi un deget in "savarina"! Acuma baga toata mina!
- Doamna va rog frumos, am copii...
-Taci si baga si cealalta mana!
Doctorul se conformeaza.
-No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!!

Roxana si Dan  merg la cinema
   Roxana:Dane te-ai besit
   Dan:Nu draga..........iti pute gura!!!!!

YOU KNOW YOU'RE LIVING IN THE YEAR 2008 WHEN:

*Your reason for not staying in touch with family is because they do not have e-mail addresses
*You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three
*You call your 5 years old son 's beeper to let him know it's time to eat. He e-mails you back from his bedroom, "What's for dinner?"
*Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site
*You chat several times a day with a stranger from Lebanon, but you haven't spoken with your next door neighbor yet this year
*Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn so she can create a screen saver
*Every commercial on television has a web site address at the bottom of the screen
*You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for half the price you paid
*Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go get it
*Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a hassle and takes planning
*Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back seat of your car
*You just tried to enter your password on the microwave
*You consider second day air delivery painfully slow
*Your dining room table is now your flat filing cabinet
*Your idea of being organized is multiple colored Post-it notes.
*You hear most of your jokes via e-mail instead of in person ... =)) or u read them on diseara. ro
*You get an extra phone line so you can get phone calls
*You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just pulled the plug on a loved one
*You get up in morning and go on-line before getting your coffee
*You wake up at 2 AM to go to the bathroom and check your e-mail on your way back to bed

....................

*You're reading this and you find its so true...
...................


*Even worse... you're going to forward it to someone else :)

Bula la scoala, nimereste intr-o clasa de copii foarte bogati. Numa el sarac si vai de el. Intr-o zi le spune invatatoarea:

- Copii maine avem un fel de inspectie, iar noi ca sa facem o imagine frumoasa, o sa va intreb e fiecare ce masini aveti. Da ?
Copii:
- Da.

Invatatoarea:
- Hai sa facem o repetitie. Mircea tu cu ce masina vi la scoala ?

Mircea:
- Ferrari.

Invatatoarea:
- Andrei tu cu ce masina vi la scoala ?

Andrei:
- Audi A7.


Invatatoarea:
-Bula tu cu ce masina vi la scoala?

Bula:
- Cu bicicleta doamna invatatoare.

Invatatoarea:
- Bula maine te rog frumos sa spui si tu ca ai venit cu o masina buna, hmmm, zici si tu ca ai venit cu un Lamborghini.

A doua zi toti copii la scoala, vine si inspectia, si incepe invatatoarea sa ii intrebe.
- Mircea tu cu ce masina vi la scoala ?

Mircea:
- Ferrari.

Invatatoarea:
- Andrei tu cu ce masina vi la scoala ?

Andrei:
- Audi A7.


Invatatoarea:
-Bula tu cu ce masina vi la scoala?

Bula:
- Lamborghini doamna invatatore.

Invatatoarea fericita zambeste, dar intamplator il vede pe bula murdar pe maini si il intreaba. Bula da de ce esti asa murdar pe maini ?

Bula:
- Pai stiti , mi-a cazut lantu.

=))))))))))))))))))))00

Un tigan si un lepros la inchisoare in aceiasi celula.  La un moment dat la lepros ii cade nasul si il arunca afara printre gratii; tiganul se uita nepasator la el.  Dupa un timp leprosului ii cad si urechile.  Acesta le ia si le arunca afara.  Tiganul se uita la el si nu zice nimic.  Peste o zi la lepros ii cade buza si o arunca afara.  Tiganul nu mai poate si ii spune revoltat:
-Ba leprosule, io cred ca tu vrei sa evadezi!

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

:))

Femeile sunt de trei feluri:
1. elastice
2. supraelastice
3. credincioase
...........cele elastice...se intind doar cu barbatul
............cele supraelastice....se intind si cu altii
, iar cele credindioase se intind pana la Dumnezeu..

Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

in estonia e legal sa faci sex de la 13 ani, shi in estonia majoritatea populatiei sunt femei... LET'S FUCKING EMIGRATE TO ESTONIA

Bula la scoala !

Bula vine la scoala, fericit... intra in clasa unde profesoara il anunta ca au inspectie, Bula linistit se aseaza in banca asteptandu`l pe domnul inspector!
Intra inspectorul in clasa, incep activitatea, pune profesoara cateva intrebari la care Bula nici capul nu`l scotea din caiet, iar ceilalti  copii toti cu mainle sus. Vazandu`l inspectorul pe Bula tacut, "nemiscand" ii pune o intrebare!

I: Tu cum te numesti?
B: Bula!
I: Am o  intrebare pentru tine, tu sa zicem, ca esti intr`o padure si vine un urs infometat spre tine, ce faci?
B: Hmm, ma urc in copac
I: Si daca se urca si el in copac?
B: Ma urc in mijlocul copacului
I: Si daca se urca si el in mijlocul copacului?
B: Ma urc in varful copacului
I: Si daca se urca si in varful copacului?
B: Ba mai dute`n p...a matii, tu tii cu ursu :))))))))))))))))

Caracal(nu va v-a veni sa credetii!!!):
Langa scoala mea e un depozit de lemne unde se mai si taie lemne!!!!Si cand m-am dus la scoala(pe la ura14 ca am chulit putin) unu i-a dat cu toporul peste picior lu altul si lu ala i-a scapat drujba in mana celui cu toporul!!!!(macel fratilor!!!) au venit doua ambulante si pe ala cu piciorul lovit l-au dus la spital ia pe celalalt l-au bandajat pe loc si s-a apucat pe urma de lucru din nou!!!!(ce face foamea din om!!!)si cand am venit apoi pe la 18 la fotbal in curtea scolii erau amandoi acolo si munceau din greu!!! aceasta poveste nu mi se pare haioasa ci incredibila mai ales k s-a petrecut sub ochii mei!!!
Caracal, ce mai vreti????

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Cica antrenorul Italiei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Buffon zice : -Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Italia , gol Buffon in minutul 5 ! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Franta 1, gol BANEL, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Buffon , disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Buffon ? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 :(

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice: Wow , barci de salvare Lacoste!




o veveritza facea sex cu o alluna..vine alta si o vede si o intreaba: are you fucking crazy?? iar ea raspunde: no..im fucking nuts