Bancul Zilei

Vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la ruleta! Nevasta, fericita, zice: - Ce bagaje , de munte sau de mare? Sotzul raspunde: - Ma doare in ***, dispari odata

Pe strada era o tiganca batrana care vindea seminte la 5000lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, baba il opreste, voind sa-i spuna ceva, dar tanarul merge mai departe, zicand din mers:
- Aa vrei sa sa ma intrebi de ce nu iau semintele?
la care baba:
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-a scumpit la 10000lei neica !

Merge tziganu,unguru si rusu cu avionu'. Deasupra Romaniei  pilotul anuntza k avionul e prea greu si trebuie sa arunce fiecare un obiect care nu are valoare.Unguru' arunca un scaun de aur , rusu' arunca o masa da aur , iar tziganu arunca o grenada.Ajung jos si vad 3 copii : unul fericit , unul care plange , si unul care rade.
Ajunge unguru la primu' copil  
  Unguru': De ce esti asa fericit copile?
  Copilu 1:pt k am scaun de aur si pot sa stau p el
Ajunge rusu la al 2 lea copil
   Rusu: De ce plangi copile?
   Copillu 2: Pt k mi-a cazut o masa de aur in cap :((
Ajunge  tziganu la al 3 lea copil
  Tziganu: De ce razi aja copile
  Copilu 3: Pt ca m-am besit aici si o explodat acolo :))=)).

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...

-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...

-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.

A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.

Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:

-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...

-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri !!!!!!!!

Un fermier merge in targ sa isi cumpere un cocos  mai tanar si  mai viguros, sa le faca fata gainilor din ograda. Cocosul cel tanar paseste tantos spre batranul cocos si spune "ok, prietene, e timpul sa te retragi". Batranul cocos zice "Nu poti sa le faci fata tuturor gainilor, uite ce mi-au facut mie, m-au sleit de puteri". Cocosul nou spune "Nu incerca sa ma pacalesti cu asta, batrane. E timpul sa te retragi si sa faci loc noii generatii, care vine cu forte proaspete, asa ca mai bine fa pasi pe covoras :)
Batranul cocos pune "Hai, te rog, lasa-mi macar alea doua gaini batrane ce stau acolo in colt... Promit ca apoi nu te mai deranjez" Tanarul raspunde "Dispari! Nu vezi nimic! Esti depasit! De acum eu ma ocup de toate gainile!". Cocosul mai batran sta pe ganduri cateva minute, dupa care ii vine o idee si ii propune celuilalt cocos o intrecere in jurul casei, iar cel care va castiga va fi cel care se va ocupa in continuare de puicutele din ograda. Tanarul, ingamfat, ii raspunde "Stii ca nu ai nici o sansa in fata mea, mosule. Uite, ca sa fiu fair play, te las sa pornesti inaintea mea cu 5 secunde". Se aliniaza cocosii la linia de start si o puicuta le da semnul de plecare. 5 secunde mai tarziu, porneste si cocosul cel tanar. Fermierul, care atunci se nimeri prin preajma, il vazu de cocosul cel tanar fugarind vechiul cocos. Fara sa stea mult pe ganduri, isi ia pusca si trage, punandu-l la pamant pe cocosul cel nou. Apoi, isi lasa pusca jos, suparat, si dand din cap cu dezgust spune incet: "la naiba, e al treilea cocos poponar pe care il cumpar saptamana asta!"

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p__da?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f__e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, f__u-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p__da, vin pe jos!

Tatal lui bula bate niste cuie, iar el il urmareste foarte atent:
- Bravo fiule! Fii atent si ai sa inveti sa mesteresti tot felul de lucruri. Poate iti vor fi de folos cad vei fi mare.
- Tata eu vreau sa invat numai ce vei spune cand iti vei da cu ciocanul peste degete.

Femeia perfecta - mod de gandire ideal :


- esti sigur ca ai baut destul?
- m-am plictisit.hai sa ma rad la pasarica!
- n-ar trebui sa fii la bar cu prietenii tai?
- a fost o basina grozava! mai trage una!
- m-am hotarat sa nu mai port haine in casa
- mai degraba beau bere si ma uit la fotbal cu tine decat sa ies la cumparaturi
- hai sa ne abonam la Hustler
- vrei sa ma vezi zbenguindu-ma cu prietena mea?
- hai sa mergem in mall ca sa poti sa te uiti la tatele gagicilor
- ma duc sa varuiesc casa
- imi place cand te duci la baschet duminica.as vrea sa ai si sambata timp sa mergi
- scumpule, fata vecinilor face iar plaja goala, vino sa vezi!
- stiu ca e mai stramt acolo in spate, nu vrei sa mai incerci o data?
- nu, ma duc eu sa schimb uleiul la masina
- mama ta e mult mai buna ca a mea
- fa-mi o placere si uita de prostia asta cu Valentine's day
- inteleg perfect...aniversarea noastra e in fiecare an.du-te la pescuit cu baietii.
- hai, ce zici sa inchiriem o caseta porno, sa luam un bax de bere, cateva joint-uri si s-o chem pe prietena mea pentru una mica in trei?
- auzi, eu castig destul pentru amandoi, de ce nu iti dai demisia?
- dumnezeule, daca nu-ti fac un oral cat mai repede simt ca explodez!
- m-am inscris la yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa gat, numai pentru tine.

o blonda si o bruneta se arunca de la etaju 10 cine ajunge prima?bruneta ca blonda se pierde pe drum

3 OAMENI SE CAZEAZA LA UN HOTEL..
UN FRANCEZ,UN ITALIAN SI UN TIGAN

-SPUNE TIGANUL        Mo inchiriem si noi o cazeta porno
-raspunde francezu nu inchirem o cazeta cu Vandam
-zice intalianul nu inchirem nici o cazeta nici cu vandam nici cu porno inchirem o cazeta HORO cu fantome
-ok toti sunt de acord sa inchireze un film HORO
-Pe la 12:00 se uitau ei linistiti la film si pe la 2 noaprea vine o fantoma si ii spune
-eu sunt fantoma cu ochiu invinetit , eu sunt fantoma cu ochiu invinetit    si    Francezul se    arunca pe geam de frica
-pe la 2:30 ear vine si spune -eu sunt fantoma cu ochiu invinetit    ,si italianul sare pe geam
pe la 3:00 vine din nou si spune eu sunt fantoma cu ochiu invinetit   , SI TIGANUL II ZICE DACA ITI    DAU UN PUMN TIL

INVINETESC SI PE CELALALT:)).

Femei-Barbati

Da = Nu
Nu = Da
Imi pare rau = O sa-ti para rau
Avem nevoie = Vreau
Hotaraste tu = Faci cum zic eu
Fa cum crezi = O sa-ti para rau
Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
Nu , nu sunt suparata = Normal ca sunt suparata, tampitule!
Esti atat de masculine = Trebuie sa te mai razi
In seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
Stinge lumine = Am celulita
Bucataria asta e asa de nepractica = Vreau o casa noua
As dori alte perdele = si alt tapet, si alta mobila si alte electrocasnice,etc
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de accord cu mine
Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit!


Barbati-Femei

Mi-e foame = Mi-e foame
Mi-e somn = Mi-e somn
Ce face bucatareasa mea = Mi-e foame
Iar ai gatit? = Comand 2 sau 3 pizza?
Faina rochie = Misto fund
Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
Spune-mi ce sa-ntamplat = Cu ce trauma psihologica insignifianta autoinventata te lupti?
Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
Faina coafura = O gramada de bani si tot nu te-ai facut frumoasa
(In timp ce-si fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat aia = Ia oricare din ***turile astea de haine, numa’ hai sa mergem acasa!
Vreau sa stam de vorba = Vreau sa-ti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si sensibila si poate astfel vei fi de accord sa te culci cu mine
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina illegal pentru tine sa te culci cu alti barbate
Mergem la un film? = Mi-ar place sa facem sex
Te pot invita la un suc, o cafea, ceva…? = Mi-ar place sa facem sex
Poti sa-mi lasi un numar de telefon? = Mi-ar place sa facem sex
Imi poti acorda onoarea unui dan

We shall never know the identity of the man who in 1976 made the most unsuccessful hijack attempt ever.
On a flight across America, he rose from his seat, drew gun and took the stewardess hostage. "Take me to Detroit," he demanded.
"We're already going to Detroit," she replied.
"Oh ... good," he said, and sat down again.
----

In this job we need someone who is responsible, " said the employer.
"Then I'm your man," answered the potential employee. "On my last job, every time anything went wrong, they said I was responsible.

o blonda se intalneste cu zoro pe strada.....
la care zoro o intreaba : fa u stii cine sunt yo?
blonda: nu
la care zoro nervos face un Z mare peste tot
la care o intraba din nou:acum stii cine sunt?????
la care blonda:aaaaa da u esti Zuberman

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
-Atentiune, zise sefu, incepem operatiunea!
Potrivitiva ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor,scaunel, om de zapada pentru cei cu ceas mecanic

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros.
Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei.
Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte.
Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Intr-o zi ,la cimitir o tipa isi inmormanta mama ! Acolo ea vazu un barbat de care s-a indragostit din prima ! Si lumea zicea ca vine pe ascuns si nimeni nu stia unde statea ,ce facea ! si ea vroia sa ii ea numarul de telefon sau adresa ca sa se poata casatori,dar cand intorsese putin capul acesta disparu !  Cand ajunse acasa ea nu mai putea de dorul lui ! Dupa 3 zile si-a omorat sora !
Taicasu o intreaba:
-Fa,de ce mi-ai omorat copilu`?
-Ca sa il mai intalnesc inca o data pe acel barbat !

 Bush,Ceausescu si Putin se certau :
-ba,eu sunt mai tare
-ba eu sunt......
-ba eu..........
Deodata vine unu si le zice:
 -ma care e mai tare trebuie sa gaseasca masculul(papagal)care este unul dintr-o camera plina de femele.intra Bush:
  Sta el ce sta si vine:
 -asta e!
 -nu e,pare rau esti fraier    
  Apoi Putin:
  Sta el ce sta si vine:
 -asta e!
 -nu e,pare rau esti fraier
 Apoi Ceausescu:
 Sta elce sta si vine:
 -asta e!
 -Da,cum ai ghicit
 -pai am intrat si am dat"buna ziua" si mi-a raspuns un papagal "d-a mai date in p*** mea