Bancul Zilei

Munte. Pe o panta se afla o turma de oi. Putin mai sus sta un cioban - cu blana de astrahan, curea de piele, ciubote de lux,
curate, cu un flaut din lemn scump, ornat cu gravura, aurit. Deodata se auzi un sunet de telefon mobil. Toata turma ridica capul,
cu nedumerire se uita la cioban. Acela incet cauta in adancul cojocului, scoate mobilul.
- Alo, da, - apoi se intoarce catre oi, - pe mine ma cauta.

Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim si, cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
- Impotentule !
Scena se repeta zi de zi, de cateva ori.
Exasperat, politistul se plange seara sotiei de ceea ce se intampla.
Aceasta ii zice calm sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
A doua zi, la semafor , vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneaza si pleaca in tromba, zicand politistului:
- Paraciosule !

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

In timpul unui interviu, un cunoscut scriitor este intrebat:
- Este adevarat ca tatal dvs. a fost mulatru si mama dvs. a fost alba?
- Da, domnule, e adevarat.
- Si ca bunicul dvs. a fost negru?
Da, domnule, si strabunicul meu a fost o maimuta. Originea mea incepe acolo unde se termina a dumitale!

Codrutza merge prin jungla si deodata aude o pasarica strigand-o:
-Te mananc, te mananc!
Speriata, fuge acasa la Codru' si ii spune:
-Codrule, Codrule, ma mananca pasarica, ce ma fac?
-Scarpina-te!

Un batran vede o reclama cu prezervative care fac minuni in pat si da fuga la farmacie sa cumpere si el unu...cere un prezervativ farmacistei ,aceasta ai da unu, mosu il desface ,se uita la el si mirat zice:: piele dasta am si eu....cu miez nu aveti?

Bula se pregateste de majorat.
--Tata,in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat acasa si o sa fac scandal, te rog sa ma ierti si sa nu ma bati, pentru ca e o seara speciala.
--Bine fiule.
  Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
--Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
--Stiu, fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii, m-am calmat iari. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv, iar pe ma-ta ***, si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c*c*t in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte, n-am mai rezistat!

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.

Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?"

Ala raspunde: "pai ,in serios"

"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.