Bancul Zilei

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Craiova.
Ion rupe tacerea si zice:
- Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
- Nu stiu. Tu stii ?
- Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost.
- N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
- Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
- Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
- Oleaca de rabdare. Vagonu' nost' are 2 osii: osia din fata, cu care nu avem nici o treaba, si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost'. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aista are vreo taina cu noi?
- Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga, care nu ne intereseaza, si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
- Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
- Roata aista are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa..

A young man with a tiny member discovered the fabled magic lamp, and sure enough, when he rubbed it, out popped a magic genie, ready to grant him a single wish.
"I want the biggest dick in the whole world!" he said.
The genie nodded, waved his hand, and, all of a sudden *poof!* there was a great cloud of smoke.
When it had cleared, the man saw, standing beside him, George W. Bush.

Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
- Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.
- Ioane , mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă...
- Ioane, mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:
- Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
- Bau!

Un nor de gaz radioactiv s-a abatut deasupra Romaniei. Au murit 50.000 de romani. Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare, China a trimis medicamente, Italia a trimis 50.000 de romani de schimb

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Un scotian traverseaza Canalul Mânecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa. Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
- Am suferit un soc groaznic când am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos...

o gaina se plimba de colo`colo can` deodata simte ca e urmarita de un cocos... azta in gandu` ei ce zice... pfff, pai daca stau sa ma prinda zice ca`s usuratica, daca o iau la fuga p`orma raman puicuta mare... ce sa fac :-S ... mai bine ma`mpiedic :|

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna *** sub cal, nu pe cal!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus!

Ion si Maria, seara, in pat...
Maria: Ioane, iti miros picioarele...
Ion: Miroasele, fa!

O banana, un castravete si o sula stateau la sueta si isi pangeau de mila, la ce tratament este supus fiecare.
Banana, se plange:
- Pe mine ma taie felii...!
Castravetele, zice:
- Sa vedeti mie ce-mi face, ma taie felii subtiri si mai pune si sare pe mine...!
Sula, le replica:
- Asta nu e nimic pe langa ce patesc eu:
- Pe mine ma baga intr-o camera, imi stinge lumina, ca sa ma dau cu capul de toti peretii, si nu ma lasa ies de acolo, pana nu vomit...!

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!