Bancul Zilei

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
-Iti ung penisul cu miere,il introduci in vagin si cand simti ca albina s-a asezat pe el il scoti repede afara.
Dar sotului, de spaima cea mare,nu i se scula nici cum penisul.Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce.Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.Atunci doctorul isi unge penisul cu miere,moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la pinda.Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul ,ce mai o f*te pe tipa in toata regula.Barbatul nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan, o inec pe nenorocita!

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, *** continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, *** continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, *** o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai *** o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din *** si strigand:
- *** ma, na ***!

O femeie urata, urata, intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba:
- Nu va suparati sunt gemeni?
Femeia mirata raspunde:
- Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
- Eram curios, cine dracu te-a f***t de doua ori.

In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciu furnicuţa productivă şi fericită. Muncea cu spor şi cânta veselă.
BONDARUL, Director General la firma, a zis că nu e posibil ca furnicuţa să lucreze de capul ei, si a creat postul de Supraveghetor, pt care l-a angajat pe SCARABEU. Prima preocupare a Scarabeului a fost să organizeze munca furnicuţei, şi a pus-o să facă rapoarte zilnice de activitate. Aşa că au angajat o PĂIANJENIŢĂca secretara. Între timp, furnica productivă şi fericită muncea, muncea..
BONDARUL, mulţumit de rapoartele date de SCARABEU, a mai cerut statistici, indici de gestiune
Atunci a fost nevoie de angajarea unui GANDAC ca si asistent.. a fost nevoie de un nou calculator şi o imprimantă color.
Furnicuţa productivă şi fericită a inceput să se plângă de hârţogăria şi rapoartele pe care trebuia să le facă. BONDARUL,văzând aceasta a luat măsuri si a creat postul de Şef De Departament,unde lucra furnicuţa productivă şi fericită. Postul i-a revenit unui GREIER, care şi-a făcut un birou nou, modern şi echipat pe masura. Noul şef de departament, avea nevoie de un asistent, pt pregătirea planului strategic şi    bugetului pt departamentul la care lucra furnicuţa productivă şi fericită.
FURNICUŢA nu mai cînta ca inainte şi era din ce în ce mai stresată.
Într-o zi Bondarul a vazut cifrele şi-a dat seama că departamentul unde lucra furnicuţa nu mai era de rentabil. Aşa că a angajat-o pe BUFNIŢĂ, consultant de specialiatate. BUFNIŢA a stat 3 luni la firmă si a tras următoarea concluzie: “Departamentul are prea mult personal”
Aşa că urmând sfatul specialistului s-a făcut o reducere de personal. si ghiciti..
.. FURNICUŢA a fost prima pe listă,pt ca era nemulţumită mereu..

Morala: Să nu-ţi treacă prin cap să fii o furnicuţă productivă şi fericită. E de preferat să fii incompetent şi inutil, atunci nu ai nevoie de supraveghetori.. Şi dacă, în ciuda “eforturilor” tale eşti productiv, să nu arăţi pt nimic în lume că eşti fericit. Asta nu ţi se  iarta!

Raspunsul clientului restant catre banca!
Stimate domn
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez. As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate. Deoarece suma alocate de mine, lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.
P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

In camera soldatilor se aud tot felul de icnete si gemete.
Capitanul, care trecea prin apropiere, il intreba pe paznic ce se intampla.
Paznicul raspunde:
- Sa traiti. Soldatul 25 va raporteaza ca soldati violeaza perna.
Putin nedurimet inca, capitanul pleaca, cu gandul sa nu isi puna acum mintea cu ei.
A doua zi capitanul se duce in camera soldatilor si le spune:
- ''Cine nu a violat perna sa faca un pas in fata''.
Dintre toti dar unul face un pas in fata.
Capitanul:
- ''Bravo soldat! Cum te cheama?''.
Soldatul raspunde:
- Gigi Perna, sa traiti! ...:))=))

Bula, la tribunal:
- De ce ti-ai batut nevasta?
- Pai cum de ce? E democratie, nu? Pai daca e democratie eu de ce nu pot face ce vreau cu coasta mea?

De garda la poarta unitatii
Bancul zilei De garda la poarta unitatii - Bancuri din Armata
Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si ii spune:
- Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine imi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
- Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
- Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
- Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta inca de cateva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si intreaba tipul ce statea in spate:
- Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
- Da, de ce?
- Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!

Q: Ce este mai rau decat o pietricica in bocanc?
A: Un fir de nisip in prezervativ.

Care e cea mai adevarata iarba din gradina??? Huh Iarba EMO, pentru ca se taie singura.

Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.
Baba: - Parinte, am preacurvit!
Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara...
Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!

Pe un drum de tara trecea o procesiune funerara.
La un hop, mortul aluneca din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oameni n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelasi drum un tractorist beat si calca peste mort. Se sperie si-l arunca pe raposat intr-un lac. Pe lac, niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fasia de paza a granicerilor. Granicerii il vad, il someaza si trag un foc de avertisment, apoi il gauresc cu o salva de gloante.
Se apropie, se uita la el si unul zice:
- Aoleu! Asta nu-i infractor, bai, asta-i nea spirache, d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcul si o fi adormit pe fasie. Hai sa-l ducem la spital!
Dupa o operatie de patru ore, iese doctorul si le zice, facand un gest obosit cu mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa-si revina!

Un englez,un german,un roman si un tigan margeau cu avionul.
La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe Leptop si arunca Leptopul pe geamul avionului.
Romanul il intreaba:-De ce la-i aruncat?
Englezul:-Lasa ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasifaza si cu germanul.
Romanul il intreaba lafel ca pe englez si acelasi raspuns.
Romanul se supara si il arunca pe geamul avionului pe tigan.
Ceilalti doi(englezul si germanul)il intreaba de ce la aruncat.
Romanul:-Lasa ma ca la noi ii gasesti la fiecare colt de strada.

Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment:
-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramân , desi era un miros îngrozitor. Dupa un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai ***t pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?

Lume multa pe litoral. Un orb paseste pe plaja cu o papuse gonflabila la brat. Toate privirile se indreapta spre el. Nevazatorul incepe sa umfle papusa gonflabila fara nici o jena. Lumea iritata se uita in continuare la el cu uimire. In cele din urma un barbat mai curajos se apropie de orb si-i spune de la obraz:" Domnule am venit aici cu copiii nu se poate sa aduceti o femeie gonflabila pe plaja." Orbul isi da o palma pe frunte si exclama:"Aoleu! Toata iarna am frecat salteaua pneumatica!"

-Care este animalul preferat al unui emo?
-Lama

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Nastase:avem sanse cu rusii  , nu mai daca mai mor dintre ei!

Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
-Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
-Da prea-sfinte, niciodata!....
Mai tarziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il intreaba:
-Ma chinuie o intrebare. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul ii spune:
-Aaa, ... o parabola!
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

ce face o blonda in desert ???
sterge praful ....!!!!!

care este diferenta dintre o femeie si o sugativa???
  sugativa *** tot alfabetul
   femeia doar 4 litere

***ozitie proprie..