Bancul Zilei

Intr-o scoala paraginita din fundul unuicartier invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce echipa tin. Toata clasa  entuziasmata:
- Dinamo - Dinamo !!!!!, numai un baietel, intr-un colt sta tacut.
- Ionica, ce-i cu tine, tu nu tii cu Dinamo?
- Nu doamna profesoara. La mine acasa tata tine cu Steaua, mama cu Steaua, asa ca si eu tin tot cu Steaua.
- Imbecilule, se rasteste profesoara. Daca tac-tu era ciorditor, ma-ta ciorditoare, atunci tu ce ai fi fost?
- Suporter al Dinamovistilor, raspunde Ionica.

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria.
Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul! Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul! Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii indoita.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

Se plimba un stelist prin desert si gaseste o lampa.In timp ce o freca a iesit un duh care era dispus sa-i indeplineasca o dorinta.
STELISTUL:Fa-l pe baiatul meu cel mai destept om de pe planeta.
DUHUL:Poi...asa ceva e imposibil.Uita-te un pic la el.E retardat,nu stie sa scrie,sa citeasca....
STELISTUL:Atunci fa ca STEAUA  sa castige campionatu
DUHUL(foarte nedumerit):Ia adu-l pe fiul tau ink o data sa ma mai uit la el

In tramvai doi baieti spuneau bancuri cu politaii fara sa observe ca in spatele lor se afla deja un politaii!
-Ba tu stii care este difernta dintre un politai si un magar? intreaba unu dintre ei
In acel moment politaiul il prinde de ureche si-l intreaba:
-Care este ba???
-nici una, raspunde baitu speriat
la care politaiul ii zice
-data viitoare sa ai grije ce spui shi coboara linistit!

…la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6..

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

 Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. Gorbaciov intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceausescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?

     In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun
i se adreseaza unei domnisoare
ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza.
Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste
si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati?
Stiti, cred ca totusi nu sunt
asa de batran cum credeam...

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational: the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank' !!!

Maria ,nevasta lui ion se duce la doctor.
-Domnule doctor m-am logodit de curand si Ion mi-a zis ca daca nu sunt virgina nu ma ia de nevasta , ma puteti ajuta si pe mine?
-Da desigur dar va costa 1500 euro.
- Domnule doctor dar nu am atatia bani!
-Bine ar mai fi o metoda la 1000 euro!
-Totusi Domnule doctor e cam mult!
- Ok uite mai este o ultima metoda......care va costa 500 euro
- Ok, sa facut.
Dupa doua saptamani vine maria la doctor si il intreaba ce ia facut ca Ion a fost asa de satisfacut....la care doctorul
Pai de 500 de euro ce vroiai sa-ti fac ti-am inodat flocii...

Prima intrebare in examenul de intrare la Medicina ....
 
  - Bula, ce inseamna anatomie?
 
  - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
 

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Legi ciudate pentru s.e.x.:
~Majoritatea statelor islamice recunosc legea care spune ca poti face s.e.x. cu o oaie dar nu ii poti manca apoi carnea.
~In Liban barbatii au voie sa aibe s.e.x. cu animalele dar numai daca acestea sunt de s.e.x. feminin. Pedeapsa pentru sex cu un mascul este moartea.
~In Bahrein barbatii ginecolog pot consulta o pacienta uitandu-se la organele ei genitale printr-o oglinda.
~Musulmanii nu au voie sa se uite la organele genitale ale cadavrelor,acestea trebuie acoperite cu o bucata de lemn.
~Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia este decapitarea.
~In Hong Kong o femeie inselata are voie sa isi omoare sotul infidel... insa doar cu mainile goale.
~In statul Cali din Columbia mama soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.
~In Santa Cruz, Bolivia, barbatii nu au voi sa faca s.e.x. in acelasi timp cu o mama si fiica ei.
~In Maryland, SUA, e interzis sa cumperi prezervative de la un automat daca acesta nu vinde si bauturi alcoolice.
~In California, SUA, animalele nu au voie sa se imperecheze langa taverne,scoli sau lacasuri de cult.
~In Florida, SUA, cuplurile necasatorite nu au voie sa stea in aceiasi casa si sa faca s.e.x.,doar daca au adrese diferite.
~E o ofensa publica sa faci dus gol/goala in Florida.
~Tot in Florida e legal sa saruti sanii sotiei tale.
~In statul american Georgia jucariile sexuale sunt interzise.
~In statul Indiana un barbat de pese 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol daca o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi si sosete! ..si daca poarta sandale??
~IN Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau in timpul actului sexual.
~In Carolina de Nord, SUA, nu ai voie sa porti ochelari de soare in timp ce faci sex.
~In statul american Oregon nu ai voie sa vorbesti porcos in timpul actului sexual.
~Statul Tennessee, SUA, interzice sexul oral.
~In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public.

Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza
si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una
dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3
luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

De ce nu se duce Bula la discoteca?Ca nu are bani de intrare!