Bancul Zilei

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie  = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani


Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar


In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:

ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)


Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig.
La un moment dat baietelul stranuta, la care tac-su' zice:
- Hauleo, ai racit manca-ti-as p*lica aia mica a ta !
Dupa cateva minute stranuta si fii-sa, la care tiganu' :
- Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirelul tau, de fata !
Vazand tiganca ce a zis barba-su', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo:
- Ai racit, manca-mi-ai p**a !!!

Un francez vine in Romania. Plictisit se duce la curve. Vede una buna, se duce la dupa ce isi face treaba o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Pai fata , ca sa fie ca mine sa faca bani!
Se duce la alta, la fel dupa ce termina aceeasi intrebare:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Fata, ca sa aduca bani in casa!
Se duce la alta. Ultima. Dupa ce fac sex o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea raspunde:
-Baiat!
Francezul mirat intreaba:
- De ce?
Iar fata ii raspunde:
-Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace in finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 in minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta si sa rateze!
Francezul si mai uimit o intreaba de ce:
-Ca sa strige tot stadionul apoi dupa ratare "Bagami-as p..a in mata!!", iar eu sa strig apoi
"Eu sunt aia, eu sunt aia!!!".

       Bula ajunge pe Marte si se intilneste cu o martianca.Martianca avea
in fata o oala mare in care tot amesteca.Bula o intreaba de ce tot amesteca
in oala.
       -Pai, fac copii, raspunde martianca.
       -Cum!? Arata-mi si mie!
       Martianca varsa continutul, face o serie de gesturi si apar o serie
de puradei.
       -Misto!, zice Bula. Dar la noi nu se fac asa.
       -Dar cum se fac la voi?
       -Ei, altfel!
       -Arata-mi si mie!
       Se pune Bula si ii arata, si ii tot arata, pina oboseste.
       -Si copiii cind apar?, intreaba martianca.
       -Ei, copiii peste 9 luni.
       -Si de ce te-ai oprit din amestecat?

La restaurantul "Golden Blitz", acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e  nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

O blonda sta la semafor...Vine un cersetor si ii cere 1 leu .. blonda ii da ca sa scape mai repede de el...Peste cateva clipe da de  alt semafor...acelasi cersetor ii cere iar 1 leu ... blonda ii da ca sa scape de cersetor mai repede.....Iar,peste cateva clipe, inca un semafor...Vine cersetorul si zice : Imi dai si mie 5 lei?Iti zic cum sa iesi din sens giratoriu

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?

Iepurasul statea pe marginea cararii si isi ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea il vazu si il intreba:
-Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea?
-Da de unde! Alicele.

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!! La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

Naste sotia leului si leul ii cheama pe toti la o adunare si le zice:
        -Toata lumea o sa fie invitata la botezul fiului meu , dar sa aduceti numai carne , ca altfel va bat cu *** pe spate!Ati inteles?
        -Daaaaaaaaaa!
A doua zi , vulpea vine cu o bucata mare de carne:
        -E buna leule?
        -E buna vulpe.
Vine lupul cu o bucata mare de carne :
        -E bine asa leule?
        -E buna.
Vine iepurasul cu un morcov:
        -Mah iepurasule nu tiam zis sa nu vi decat cu carne ca altfel de bat cu *** pe spate...Ii da lupu ii da...Iepurasul radea
        -De ce razi iepurasule?
        Iepurasul raspunde in hohote:
        -Pai vad ca vin aricii cu mere in gura    
       

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri. La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa. Se duce la el si ii spune:
- Buna seara, domnule Gates ! Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis. Ma intreb daca imi puteti face si mie un mic serviciu ?
- Da, desigur. Despre ce este vorba?
- Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
- Nici o problema!
Dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune:
- Salutare Dennis !
- Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc ?!

Vasile cu Ion se plimbau pe strada. La un mom dat se operste o limuzina...coboara geamu si apare Tariceanu:
-Salut Vasile, ce faci?
-Bine, Tari... ma plimb si eu cu Ion
La care Ion nelamuritt...
-De unde il stii tu p Tariceanu...
Vasile: -Mah... eu ii cunosc p toti... uite dk vrei , mergem la casa alba la Obama si sa vezi k intru acolo si ma imbratisez si sarut cu Obama...
Ion: Nu cred.. hai sa mergem
 Pleaca astea la Casa Alba, Ion asteapta jos k nu avea voie sa intre si il vede pe Vasile p geam cum se imbratiseaza si saruta cu Obama...
Ion catre Vasile: - Nu imi vine sa cred...
Vasile:- Uite dk tu imi zici o persoana sin lumea asta pe care sa nu o cunosc iti dau ce vrei tu..
Ion: -Pe... Papa.... pe Papa nu il stii..
Se urca astia in avion si pleaca astea la Vatican.
Vasile: -Ion ... tu ma astepti jos k nu oricine are voie sa intre la Papa si o sa ma vezi iesin pe terasa impreuna cu Papa in fata multimii si o sa ma imbratisez si sarut cu el...
Zis si facut ..... apare la un moment dat cu Papa in fata multimii, sa imbratiseaza si saruta.
La un moment dat Vasile il vede p Ion lesinat .... fule la el si la intreaba:
- Ce ai patit Ioane?
- Am inteles k il cunosti pe Tariceanu, Obama....dar am lesinat can a venit un grup de chinezi la mine si m-au intrebat cine e ala care se imbratiseaza cu Vasile ....

Intr-o zi un cioban cu un boxer se lupta si  pe boxer il chema moartea din carpati.Boxerul spune:Dute ma din fata mea ca atunci te lovesc!! Se inerveaza ciobanul.si spune iar:Daca nu te duci te zbor pana in China!! Si se inerveaza ciobanul. Da ciobanul arunca cu toiagul  in capul lui si se creapa capu si zboara toiagu in China.da spune albitrul:Nocaut!!!.Ciobanul spune: ba o cauti ca e amea!!!!!