Bancul Zilei

Romario

La multi ani Romania :)! sall

25

A Scotsman is on holiday in New York City.
It's a balmy spring day and he is wearing a kilt.
A young woman comes up to him and boldly asks him if anything is worn beneath the kilt.
"No lassie" he replies, "everything is in fine working order."

Romario

Basescu si    Boc stateau la un sprit dupa numirea lui Stolojan la functia de premier cand Base are o idee geniala:
- Mai Boc ce ai zice daca te-as pune in locul lui Stolojan!
- Nu vreau sefu', stiti ce nevasta rea are! =))) ce tare e :)))=))

25

3 minute .. magice:

youtube. com/watch?v=BAi6bjFV4z8

25

Jurnalul lui Poponetz
de Mihai Morar

13.00. M-am trezit. Mai mergeau doua ore de nanel. Dar de doua zile se schimba bordurile la noi, in Dorobanti, si mereu ma trezesc picamerele la ore de astea, matinale.

13.15. Ma sui pe cantar. 55 kilograme. Apoi ma duc la tocul usii. Ma masor. 1,65. Nu m-am mai inaltat de ieri pana azi. Ma uit in oglinda de la baie. Imi place ce vad. Esentele tari se tin in sticlute mici. Ma urc in cada sa fac un dus scotian. La naiba! Ce lipicios sunt! Azi noapte banuiesc ca iar m-am batut cu Don Perignon in Bamboo. N-a fost vina mea! Costelush a inceput! Bataia cu sampanie e cerinta obligatorie pentru noi, baietii de oras. Asta inseamna lipici la fete!

13.20. Ma suna Corina. Al zecelea missed call. De data asta nu mai suport. Ii dau reject. Ca sa ma ierte c-am tradus-o vineri in Cabaret cu hostessa aia bruneta de la SIAB, imi cere un weekend de shopping la Milano. Nu-i raspund azi. Astept pana maine sa vad daca imi baga tata banii pe card.

14.00 Plec la cafea in Dorobanti, la BT Cafe. Dilema. Iau masina din garaj? Cum dracu sa n-o iau. As face cinci minute pe jos de-acasa pana acolo. Da’ sa-mi las Lamborghiniul in garaj e ca si cum ala de-mi vorbea Elena ca e prieten cu tac’su, de-l poreclesc astia Plesu ar veni la targul de carte fara papion. Sau ala e Patapievici…Nu stiu. Dracu sa-i ia! Elena ii stie ca ea s-a bagat in politica.

14.30 Caut de un sfert de ora loc de parcare in Dorobanti. Am gasit unul pe Putul lui Zammfir, da’ nu e bine ca acolo nu-mi vede nimeni calutul cabrat. Trebuie neaparat sa parchez pe Radu Beller, in fata cafenelelor. E imposibil traficul in Bucuresti. Ajung cu intarziere la toate intalnirile importante. O sa vorbesc cu Elena sa-i spuna lu’ tac’su sa-l demit ape Tariceanu din functia de primar al Capitalei.

25

14.45. Rasfoiesc ziarele cu Andrei. Iar n-am aparut nici azi nicaieri. Andrei e peste tot. Ii explic ca trebuie sa o rup cu Corina. Relatia mea cu un manechin mediocru nu-i mai intereseaza nici pe chelnerii de la BT. Imi trebuie ceva care sa ma reinventeze ca subiect de prima pagina. Andrei imi zice sa mai am rabdare ca poate in ianuarie o sa prinda si Corina o emisiune la televiziune. La naiba! Lui ii e usor sa vorbeasca. Ce-i pasa…?! Se iubeste cu fiica Marinarului.

17.00 Sunt tot la BT. A plecat Andrei. Acum stau cu Costelush. Fumam Cohiba. Intre timp au mai trecut pe la masa: Claudiu, fiul avocatului, Sida, Ciuhaua. Ne gandim ce facem in seara asta. Asta vrea la Casa Di David, eu ii zic ca ar fi mai productiv sa mergem la prezentarea de moda. Stau de trei ore la cafenea si am obosit. Cre’ca ma dus sa ma culc. M-am saturat sa stau pe uscat si sa astept. Picior de paparazzo n-a trecut azi prin Dorobanti.

20.00 Sunt chiaun. M-a trezit tata cand a venit acasa. Ma ia cu texte aburite: ca n-am fost in stare azi nici macar sa platesc cablul si lumina…Bai, ma scutesti?!? Da’ ce sunt eu…am ajuns la aproape 30 de ani ca sa fiu baiatul vostru de mingi. De trei saptamani ma chinui sa duc Lamborginiul la reprezentanta sa-i cipuiasca motorul, n-apuc sa-mi vad capul de treburi si el ma ia cu facturile la utilitati.

22.00 Ma plicti la fashion show. Dau spaga la plasator ca sa-mi dea loc in primul rand si vad aceleasi manechine obosite. 90 la suta dintre ele mai au inca parfumul impregnat in tetiera scaunului din dreapta al masinii mele. Trebuie sa evadez. Am ajuns sa ma invart in cerc.

25

1.30. Am masa rezervata in Gaia. Aceiasi prieteni, aceleasi fete, aceleasi coperti Playboy, aceleasi centerfolduri Penthouse, aceeasi muzica, aceiasi chelneri, aceiasi 2000 de euro pe nota de plata. Cum zicea un mos actor o data la o gala de premiere – Banica sau Dinica, nu-i retin bine numele: ‘’Tara mica, mese putine, toata lumea se *** cu toata lumea’’. Macar de-ar intelege lumea ca am si eu o varsta, un statut social, nu mai suport sa mi se spuna Poponet. Vreau o schimbare! Mi-a ajuns viata de partz!

25

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuza o durere mare de cap si  ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.

Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate cele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga. In fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.

Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart, ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice:
- Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.

Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult el:
- Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!!!!

25

Noe si Potopul in 2008


In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...  Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

25

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi  trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

25

Întrebări stupide? Punem fiecare. Bineînţeles, copiii sunt de obicei aşi la aşa ceva. Micuţii pun uneori întrebări care pot lăsa pe oricine fără cuvinte. Sunt, însă, anumite întrebări care par prosteşti şi au răspunsuri cât se poate de valabile:

Câte albine pot călători într-un avion cu reacţie?

Având în vedere că o albină cântăreşte circa 3 miligrame, într-un avion cu reacţie ar putea călători 46.5 trilioane de astfel de insecte.
~~~~~~~~
Cât timp îi trebuie unei persoane ca să bea toată apa din lume?

Pentru a bea toată apa din oceane, mări, lacuri, râuri şi fluvii unei persoane i-ar trebui cam 143,737,166,324 milioane de ani. Cu condiţia să nu ia vreo pauză.
~~~~~~~
Cine a primit mai multe scrisori de la fani decât The Beatles?

Adolf Hitler a primit în circa douăzeci de ani mai multe scrisori decât The Beatles, Rolling Stones şi Madonna la un loc.
~~~~~~~~~
Poţi să îndeşi un ou într-o sticlă de lapte?

Da, cu condiţia să laşi oul la... marinat în oţet cu o zi înainte de a face experimentul. Astfel, coaja oului se înmoaie şi poţi să-l bagi în sticlă.
~~~~~~
Ficatul de urs polar e comestibil?

Nu, deoarece conţine foarte multă vitamina A. Circa 90 de grame de vitamina A, sau chiar mai puţin, în funcţie de organism, pot să omoare instant un om.
~~~~~~
Ce legume pot fi cultivate pe Marte?

Sparanghelul poate fi cultivat pe Marte şi se dezvoltă normal.
~~~~~
Ce păţesc iepurii când mănâncă salată?

Salata are asupra iepurilor acelaşi efect pe care opiumul îl are asupra oamenilor.

Benu

Am scapat de festivitatile astea atat de minunate de Craciun. Pana la anu', sper sa nu-i mai vina nimanui ideea sa-mi dea mesaje pline de dragoste, intelegere, iubire, voiosie si de urari de bine pt mine si familia mea cu ocazia sarbatorilor de iarna, ca fac urticarie. Unu' nu s-ar fi scotocit in buzunar dupa vreun milion de dolari...in fine...
Va aduc spre citire cateva mesaje amuzante de Craciun, din pacate mai tarziu, dar decat niciodata....:P

Fie ca aceasta criza financiara sa va arate spiritul adevarat al Craciunului si sa nu mai faceti toxiinfectie alimentara mancand 200 de sarmale. Craciun Fericit!

Aprinde lumina la geam si asteapta cadouri in Sfanta noapte de Craciun! S-ar putea sa fie ultimul la caldurica. Craciun Fericit!

Asa cum cei 3 Magi au anuntat Nasterea Domnului, asa te anunt si eu ca pana in 2009 trebuie sa imi dai toti banii inapoi! Craciun Fericit!

Craciunul sa te aduca mai aproape de cei dragi. Mai bine dormiti toti in acelasi pat ca sa faceti economie la gaze! Craciun Fericit!

Sper ca masa de Craciun sa fie bogata si sa iti ajunga pana la Paste. Cureaua stransa, benzina redusa si un Craciun Fericit!

Benu

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşa să se deschidă se observa o bancnota de o suta de euro care zăcea pe jos.
Care dintre cei trei credeţi o ridică??
Moş Crăciun, desigur, ceilalţi doi nici nu există!


Cică era Moş Crăciun la o serbare şi împărţea cadouri. Vine rândul unei fetiţe scumpică şi drăgălaşa, frumuşică foc şi mititică tare.
Moşul:
-Uite fetiţă drăgălaşă dacă îmi spui o poezie îţi dau din sacul ăsta mare o jucărie mică.
La care fetiţa drăgălaşă:
-Dar, dacă-ţi sug p**a îmi dai tot sacul?

Învăţătoarea la şcoală:
-Copii, voi ştiţi ce reprezintă Moş Crăciun?
Bulă:
-Da. Un c u r!
Învăţătoarea rămâne impietrită şi după ce-şi revine cere explicaţii.
-Da’ de ce Bulişor?
-Pentru că în fiecare an îl întreb pe tata ce o să-mi aducă Moş Crăciun şi el îmi răspunde: “Un că**t!”

Ce ai in Decembrie si in nici o alta luna a anului?
Litera D

10 lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi, atunci cand faci un cadou cuiva si il ...despacheteaza :
1....ohh...multumesc ...mult...de tot...
2.Doamne Dumnezeule! Ce mai ... cadou!!!!!!!!
3.Ah, da, eu , ce sa zic, nu stiu ce sa zic, stiu ca ar tb sa zic ceva, dar...nu stiu ce sa zic...
4.Daca nu m-as fi ingrasat asa tare in ultima peroada, chiar m-ar fi incaput :P
5.E minunat, dar sper sa nu se ia altii de mine din cauza geloziei...
6.Sper sa nu-l pierd. Am constatat ca am inceput sa pierd multe lucruri in ultimul timp :D
7.Bineinteles ca tb sa mi se intample mie asta! Sa primesc un cadou asa frumos, tocmai acum cand am promis ca voi dona toate cadourile de Craciun celor nevoiasi...
8.Ce dragut, pacat ca mi-am facut deja bagajul si nu mai pot lua nimic peste limita de 30kg
9.Sincer, nu cred ca meritam asa ceva...
10.Vaaai, dar nu trebuia...!!!

Benu

Se apropia Craciunul si baietelul meu de 7ani ma tot intreba cum sa faca sa obtina si el o bicicleta drept cadou. I-am explicat ca ar putea sa-i scrie o scrisoare lui Mos Craciun, in care sa-l roage sa-i aduca ce voia. La scoala, aveau de prezentat piesa Nasterii, in care fiul meu interpreta rolul lui Iosif, asa ca s-a gandit ca ar fi mai indicat sa-i scrie copilului Isus, sa-l roage pe acesta sa-i puna o vorba buna, ca doar erau colegi de scena. Zis si facut.
In prima scrisoare, a inceput cam asa :”Draga Isus, am fost un copil cuminte si as dori si eu o bicicleta de Craciun. Multumesc”
Dar dupa ce-a terminat de scris, si-a dat seama ca nu suna prea convingator, asa ca a inceput s-o scrie pe a doua :”Draga Isus, am fost cel mai cuminte copil si mi-ar place foarte tare o bicicleta de Craciun. Multumesc”
O reciteste si isi da seama ca tot nu-i place cum suna. Asa ca se decide s-o scrie pe cea de-a 3-a :”Draga Isus, as fi un baiat super cuminte daca as incerca din rasputeri si mai ales, daca as avea o bicleta noua. Multumesc”
Evident, dupa ce a inceput sa reciteasca, a constatat ca nici varianta asta nu-l multumea nici pe departe. Asa ca a rupt si ultima scrisoare si m-a rugat sa-l las sa se duca in parc, la joaca, ca poate daca iese la aer curat ii vine vreo idee.
Am acceptat, mai ales ca stiam ca parcul este inconjurat de case, pe ai caror proprietari ii cunosteam extrem de bine, fiind cu totii prieteni. Pe fiecare gazon din fata caselor, fiind in apropierea marii sarbatori, erau zeci de statuete reprezentand figuri desprinse din povesti, dar si figuri religioase.

Benu

In curtea uneia dintre case, era o statueta a Fecioarei Maria, inalta cam de vreo 50cm. Proprietarul ei, d.l David, a sosit seara la mine, sa-mi povesteasca cum l-a vazut pe fiul meu dand tarcoale statuetei, apucand-o furios cu amandoua mainile, inghesuind-o grabit sub jacheta si fugind speriat spre casa. Socata fiind de asemenea veste, am urcat in camera baietelului meu sa vad daca era adevarat sau nu. Am gasit statueta pe o perna, invelita cu o paturica, pe un fotoliu de langa fereastra, iar pe birou o scrisoare deschisa. Am citit-o incet, ca sa nu-l trezesc –era destul de tarziu : “Draga Isus, daca vrei sa-ti mai revezi mama vreodata, ai face bine sa vorbesti cu Mos Craciun sa-mi trimita o bicicleta noua.Multumesc”

Benu

Cu cateva zile inainte de Craciun, doi frati, de vreo 5-6 ani,  isi petreceau vacanta in casa bunicii. Inainte de culcare, isi faceau amandoi rugaciunile, cand unul dintre cei doi, incepe si tipa : "Draga Dumnezeule, as dori sa vorbesti cu Mos Craciun, poate imi aduce si mie de Craciun o bicicleta, un play-station si un telescop. Iti multumesc "
Celalalt, se uita speriat cateva secunde la fratele lui si intr-un final il intreaba :"Ai innebunit? De ce urli asa? Dumnezeu nu e surd!"
Raspunsul a venit imediat :"Dumnezeu nu, dar bunica da!"

Benu

Cele 3 etape ale vietii :

1.Crezi in Mos Craciun
2.Nu mai crezi in Mos Craciun
3.Esti deja Mos Craciun

Benu

Dear Santa, What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys?
Your friend, Thomas

Dear Thomas, all the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most of my time making low-budget porno films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know.
Santa

Benu

Dearest Santa, We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky

Mark, First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your ass whipped at school. Second, you don't live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window.
Sweet Dreams, Santa

Benu

Dear Santa, I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the back door.
Love, Susan

Dear Susan, Milk gives me the runs and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of scotch.
Santa



Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love, Francis

Dear Francis, Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa



Dear Santa, I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.
Love, Teddy

Dear Teddy, Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your fat mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let me get you some nice Legos instead.
Santa



Dear Santa, I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody!
Love, Sarah

Dear Sarah, You're parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa

Benu

Dear Santa I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv bena gud boy all yeer.
Yer Frend, BiLLy

Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How about I send you a fucking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell!
Santa

Romario

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

eclipse

25 forta vacanta mare :))

Romario

  De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

Romario


 Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Romario

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?

Romario


Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.

=)))))):))))=)))

Romario

Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.

Romario

Cum s-a inventat dansul Căluşarii? Mărin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a răsturnat ştiţi voi ce, avea o singura budă în curte la 12 membri ai familiei. Şi pe cînd Mărin dimineaţa îşi deşerta maţele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la budă, se strîngeau în faţa uşii şi aşteptau tropăind de zor pe loc de nerăbdare şi dorinţă. Mărin dinăuntru trăgea din cînd în cînd cîte o băşină la care cei de afară tropăind "I-auzi una", "I-auzi două"

Romario

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

Romario

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

Romario

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

Romario

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

fana

pot sa va salut? SALUT!

fana

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul…si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei….la care taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde :
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa??

fana

O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
Blonda începe să râdă!
Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
Blonda râde isteric şi de data asta!
Livid, omul cedează şi o întreabă:
-De ce naiba râzi in halul ăsta?
Blonda ingenuă răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
-Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

fana

Pe un drum de ţară, în maşină, servitorul unui fermier foarte bogat:

-Sir, totuşi… realizaţi că soţia Dvs. a căzut din maşină, în mers, acum cîteva mile???

La care fermierul răspunde:

-Slavă cerului! Mulţumesc Doamne! Credeam că am surzit!!!

fana

Un tip orb, la un bar, îi spune barmanului:

-Vrei sa auzi un banc cu blonde si blonzi???


Cu o voce şoptită, un alt bărbat care stătea chiar lângă el la bar, îi zice:

- Înainte de a spune bancul, trebuie sa afli ceva!


-Ce???


-Barmanul e blond, patronul la fel, eu am 1,80m, 100 de kg şi sunt blond, tipu de lângă mine e jucător de rugby şi e blond, iar cel din stânga ta e wrestler, blond şi el! EŞTI SIGUR CĂ MAI VREI SĂ SPUI BANCUL?


Orbul răspunde:


-… Neah, dacă voi fi nevoit să îl explic apoi de cel puţin cinci ori!

fana

Soțul: - Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia …
Soţia: - O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

fana

S-au întâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit ca te-ai însurat. Aşa-i?
- Da!
- Si de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Si acum?
- Acum imi place!

fana

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

fana

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti?
La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani.
Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.

Roxanik

buna seara,domnilor:*

Roxanik

ce mai faci,leutzule?la multi ani:):*

Roxanik

hmmm,asa si asa...mai mult asa dekt asa....dar am de invatzat,pe masura ce cresc:)tu?

Roxanik

aaaa,nup...oitza asta o am la saculetzul ptr telefon....m-am hotarat ca de acum incolo sa fiu mai "precisa",la fel k si gestul oitzei naravashe:P...tu esti crescut,leutzule....varsta si experientza de viatza isi spun cuvantul:P