Bancul Zilei

Un câine-lup se întâlneşte cu un urs.
- Tu ce eşti? întreabă ursul.
- Câine-lup.
- Cum aşa?
- Păi, mama e câine şi tata e lup. Da’ tu ce eşti?
- Urs furnicar.
- Auzi, tu mă crezi tâmpit?

O tipa este angajata ca vanzatoare la un magazin si inainte sa inceapa patronul i spune:
-Daca vine un client si cere ceva ce nu avem, nu conteaza ce, il amani pana facem rost. Ii spui ca sau terminat sau gasesti tu ceva sa il faci sa vina mai tarziu pana atunci facem rost.
Dupa cateva zile de munca vine un client care vroia manusi.
-Buna ziua, aveti manusi?
-Da cum sa nu avem o gama foarte larga (dar nevand deloc).
-Bine ce manusi aveti?
-Pai trebuie sa se asorteze cu pantofii va rog sa veniti manine cu pantofii si va gasim manusi potrivite.
Urmatoarea zi.
-V-am adus pantofii, acum im aratati manusile?
-Imi cer mii de scuze am uitat sa va spun ca trebuie neaparat sa se asorteze si cu haina va rog veniti maine cu haina
Vine urmatoarea zi cu haina.
-Imi cer iar scuze am uitat sa va spun ca trebuie sa se asorteze si cu cureaua
Vine urmatoarea zi si cu cureaua, dar intra unu nervos cu un colac de veceu in mana dreapta si o bucata de faianta in stanga
-Doamna v-am adus colacu de veceu v-am adus o bucata de faianta, ieri v-am aratat si fundul! acum imi dati hartia aia nenorocita!

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
- Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
- Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
- Depinde, raspunse medicul 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
- Domnule doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
- Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

NEWS ALERT: Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Ratusca la magazin:
- Aveti pâine ? - Nu! - Aveti pâine ? -Nu!
- Aveti pâine ? - Nu! - Aveti pâine ? - Nu! - Aveti pâine ? - Nu !
- Aveti pâine ? - BAAAAAA ! Daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu' în cuie de tejghea !
- .... Aveti cuie ? - NU !
- Aveti pâine?!....

Explodeaza fabrica de crenwursti. Un crenwurstl ajunge pina in rai. Il gaseste Sf. Petru.
Il ridica , se uita curios la el ..il intoarce pe o parte si pe alta .. ce o fi ?!?!
Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi curiosul obiect.
Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh.

UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….

LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP

-CE FACI AICI ?

- UN POLITIST DIN NISIP!

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA , NISIP SI ***T..

CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE

A DOUA ZI LA FEL..

-CE FACI COPILE?

- UN POMPIER

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA SI NISIP

-SI ***T NU PUI?

-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Ma! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi ma! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi Ardealul al vostru, pana atunci e al nostru!

La un concurs de inventii, se iau 3 natiuni, li se dau cate 2 bile de fier de cate doua tone fiecare si li se spune sa faca ce stiu ele mai bine. Cele 3 natiuni : Germania, Japonia si, bineinteles, Romania. Vine vremea concursului, germanii se prezinta in fata juriului.
-Voi ce ati facut cu bilele?
-Pai am facut un motor de BMW si un motor de Mercedes.
-Bun, bun, zice juriul.
Se prezinta si japonezii.
-Sa vedem ce ati facut voi cu bilele, zice juriul
-Pai, noi am facut un motor de Kawasaki si un motor de Toyota.
-Excelent!
Vine si randul romanilor.
-Deci, voi ce ati facut cu bilele?
-Pai, sa vedeti, zice inginerul sef...una s-a stricat si pe una... cre'ca am pierdut-o!

Trei lilieci stateau de vorba pe o cladire inalta. Se gandesc sa faca un concurs.
Peaca primu, vine plin de sanage pe bot : vedeti pisica aia, ... i-am supt tot sangele.
Pleaca al doiela, vine plin de sange pe bot: vedeti vaca aia, ... i-am supt tot sangele.
Pleaca al treilea, vine plin de sange pe bot: vedeti stalpu ala, ... eu nu l-am vazut.

La un proaspat descoperit 'zid al intelepciunii',  scria "Loc de dat cu capul".  Iin caractere mici, se preciza ca orice prost care da un cap acolo, se desteapta pe loc. Erau multi turisti adunati, dar nimeni nu incerca macar sa dea un cap acolo, gandindu'se ca e vreo gluma proasta. Deodata vine un nebun in zig-zag printre turistii adunati acolo si se loveste cu capul de locul cu pricina. Ridicand privirea din pamant, nebunul zice:
- Judecand dupa multimea adunata aici si durerea acuta pe care o simt in regiunea parietal-occipitala a craniului, rezulta ca sunt victima unui incident nefericit cu acest zid, datorata in mare parte acestei deformatii benigne de care se pare ca sufar la membrul inferior drept, numita metatarsus varus!
Turistii incep sa aplaude zgomotos, nevenindu'le sa creada minunea!
O blonda din multime isi face curaj, merge spre locul cu pricina si frige si ea un cap in zid. Un siroi de sange i se prelinge din frunte. Punand mana pe rana, blonda se intoarce catre multime si spune:
- Nerespectand principiul al III-lea al mecanicii lui Newton, nu am luat in consideratie forta de reactiune al celui de'al doilea corp, in acest caz zidul. Sangerarea astfel creata ar trebui sa se opreasca de la sine in maximum 30 de minute, neaplicand nici un fel de bandaj pentru a o opri. As pierde 150 ml de sange. In caz contrar, aceasta ar fi o indicatie clara asupra unei leucemii.
Lumea muta de uimire, ropote de aplauze, fotografii
La scurt timp apare un politist pe motocicleta:
- Sergent major Secheleanu, ce se intampla aici?
Unul din multime, tragandu'si sufletul, incearca sa'i explice minunea cu zidul politistului.
- Pe cine prostiti voi acilea, buey? Ia uite grade aci pe umar, bah baietzi.
- Ia sa va demonstreze baiatu... (si phute un cap zdravan de zid, de'l darama)
- Ooops!!, exclama ironic intorcandu'se spre multime, Ghinion, s'a stricat! zice razand
La care cascheta de pe capul lui incepe sa vorbeasca:
- Ghinion ai tu, ca ai ramas prost incurabil!

I: Care este asemanarea dintre Liceul George Calinescu si Ana Lesko?
R: Amandoua ard in flacari :))

Un român, un american si un rus la bordul unui vas, discuta:    
Americanul- Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am in cabina un laptop care receptioneazã orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma înseala vad tot imediat!...
Rusul- Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu dacã ma înseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Românul- nimic....    
Americanul- Mai românasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei in cabina???.    
La care, romanul- nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu cine am fost înselat, când ajung acasa, deschid usa la vecina si-i spun ''curvo''. La care ea raspunde : ***-i nevasta-ta, ca am vazut intrând la ea pe cutare, pe cutare... si stiu tot...

Un patron gaseste o oglinda se uita in ia si spune pe asta il cunosc de undeva  tot se uita se uita ajunge acas la fel tot se uita nevastasa vazuse ca sotul tot se uita in oglinda si nu stia dc ,nevastasa se uita si ia in oglinda si spune la masa mama uite cu ce *** isi manca al meu bani dupaia vine masa si se uita si ia si zice la fiese ca astai *** batrana mama :)):)):)):)):)):)):))

Un domn merge la cinema cu cainele lui. Filmul pe care-l vizioneaza este o comedie romantica. La o scena amuzanta, cainele incepe sa rada. La un moment dat este o scena deosebit de trista si cainele incepe sa planga. Si tot asa pe tot parcursul filmului, el rade si plange la momentul potrivit. Un domn care statea cu cateva randuri mai in spate observa toate manifestarile si se hotaraste sa-l urmareasca afara pe stapanul cainelui. Ajunsi in foaier, domnul il abordeaza pe stapanul cainelui si-i spune:

- Dar asta este de-a dreptul extraordinar!

- Intr-adevar, aveti dreptate, e absolut extraordinar!, ii raspunde stapanul cainelui, cartea nu i-a placut deloc!!

Mihai Viteazu intr-o batalie :
-Pi cai ostenii mei !!
- Si eu picai Maria TA !!

Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Seaseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aiagratuita. Barmanul raspunde: -Ca sa bei bere gratuit, trebuie saîndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodatasatisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele treisarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cutequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit , iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se audzbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba: -Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.