Bancul Zilei

Compunere despre tatal meu:  "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu leii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Insa este un mic impediment. Trebuie sa spele vasele, sa bata covoarele si sa duca gunoiul..."

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intrun copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat :
- Zat !! Nu ai voie acolo !!
De atunci a ramas lege : femeia spala vasele !!

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:                
- Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.                      
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.  Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.    
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:            
- Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!    

A highway patrolman pulled alongside a speeding car.
Glancing at the car, he was astounded to see that the blonde behind the wheel was knitting.
The trooper cranked down his window and yelled to the driver--"PULL OVER!"

"NO!" the blonde yelled back, "SCARF!"

Un nene are in mana o papornita si se urca intr-un mijloc de transport in comun. La un moment dat incercand sa se aseze pe scaun din cauza inertiei omul nostru cade pe scaun si prinde sub el papornita. Se ridica brusc necajit si spune cu durere:
- Oualele mele !! O tanti draguta il intreba :
- Nu va suparati , avea-ti oua in sacosa ?
- Nu .... cuie !

In tufis se intrezareau umbrele a doua persoane: un tip uscatel si o tipa focoasa. Se tot auzeau: rasete, chicoteli, exaltari.
O pupaaaaaaa de-o albeaaaa.
La un moment dat el deschise ochii si ii zise:
-Pup-o, Pup-o ca imi place.

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.

Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.

- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.

A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:

Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta
sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde
nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la
ureche este viu si o sa te muste de ureche!

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu.
La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta.

Cele mai seci bancuri:

#3: Un gras merge în parc și se pune pe bancă. Banca se rupe. Morala: Cel mai deștept cedează.

#2: Un peste, doi pești.

#1: Doi copii numără o bilă.