Bancul Zilei

Cum sa supravietuiesti perioadei 1 - 8 martie
Daca nu ai castigat recent la Loto sau nu ti-a murit de curand o matusa bogata si generoasa, atunci ai nevoie de un plan de rezerva pentru perioada 1-8 martie.
- Incepand cu jumatatea lunii februarie, fa vizite frecvente la sectia de boli infectioase a celui mai apropiat spital. O boala serioasa iti va da o justificare buna sa stai acasa.
- Suna-ti prietena la miezul noptii si propune-i sa luati o pauza, pe motiv ca nu o meriti.
- Stranuta zgomotos deasupra martisorului, sterge-ti nasul viguros, explica tuturor ca ai o gripa nasoala, apoi ofera martisorul cu gratie in stanga si-n dreapta. La sfarsitul saptamanii nu uita sa-l returnezi celui care ti l-a inchiriat.
- Explica tuturor ca te-ai inscris intr-o organizatie care militeaza pentru egalitate intre barbati si femei, apoi plange-te ca de multi ani n-ai mai primit nici flori, nici martisoare.
- Vopseste un gandac de bucatarie in rosu cu picatele negre, apoi intreaba-ti colegele daca le plac martisoarele cu buburuze.
- Trimite e-mailuri cu flori virtuale si declaratii siropoase fiecarei persoane de sex feminin pe care o cunosti. Cand te intalnesti cu ele, intreaba-le daca si-au printat felicitarea pe care le-ai trimis-o si ofera-te sa o inramezi.
- Scoate-ti o adeverinta ca esti alergic la polen, apoi flutur-o prin fata fetelor, drept scuza ca n-ai putut sa te apropii de locurile unde se vand flori si martisoare.
- Tatueaza-ti un martisor urias pe piept si iesi in public fara tricou. Asta te va scuti de explicatii... multi ani de acum inainte.

La urolog, medicul se adreseaza pacientului:
- Trebuie sa incetati sa va masturbati!
- De ce??
- Ca sa pot sa va consult!

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa.
Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.

Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

-Cum este vazuta Romania de catre NATO?
-???
-Ca un test*icul: participa dar nu se baga!

Maria vine de la scoala si ii spune mamei:
- Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze !
Mama, foarte mirata, intreaba:
- Cum s-a intamplat ?
- Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e  considerata convorbire in retea ...

“M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.”
(Gigi Becali)

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

- Se poate lua sida de pe capacul unui WC?
- Da doar daca cel de pe WC nu s-a ridicat inca.