Bancul Zilei

Efe

Buna dimineata! :*

asd

LiberianGirlMickaela!!!!.....parola care e, sa moara Gibilan?!!...

Fr33zy

Asd e un timid, posteaza cand crede ca nu mai vedem :))


Marţi, 23 mar 2010 00:01 [CMBC] [Şterge] [Răspunde] [↓]
asd [Online]
RE:  de ce iubesc eu nemasurat moderatorele de pe acest site?!!...

Fr33zy

http://stirileprotv. ro/stiri/social/si-a-platit-impozitul-la-masina-cu -40-de-kilograme-de-monede.html

:)))))

codrul

neaţa şi pupici la fete!

codrul

brânză, varză şi căpşune,
mânc un gem şi mă bip prune!

mcara

Codruleeeeeeee...............sa traiesti Marimea Ta !!!!! !!!!:))))))))

Darkinside

Un roman in autobuz in drum spre paris. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanul politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga,:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa jumatate de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Autobuzul se apropie de statia din Paris, romanul isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

realista4ever

Darkinside, bancul propus de tine il gasesti aici, cu mici modificari :
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-  2010-02-28.html?top=4

Te asteptam cu un alt banc :)

realista4ever

Compozitorul german Robert Schumann sustinea un concert alcatuit din compozitii proprii. La un moment dat, in sala s-a facut curent, geamurile s-au deschis si de-afara a patruns ciripitul pasarilor. Cineva s-a ridicat si a inchis ferestrele. Cand si-a terminat concertul, Schumann a deschis din nou ferestrele, apoi s-a adresat publicului:

– Domnilor, pana acum eu am inlocuit acesti mici muzicieni. Acum ascultati-i cu atentie, ei sunt profesorii mei...

realista4ever

Nicholas Sauderson, matematician englez, profesor la Universitatea Cambridge, era orb. Odata, in timp ce se afla la o petrecere, el adresa un compliment unei doamne laudandu-i stralucirea dintilor, ceea ce a uimit pe toti cei prezenti deoarece era... perfect adevarat.

– Am auzit-o razand des si fara motiv – a explicat Sauderson.

realista4ever

Compozitorul italian Giacomo Puccini avea o fire optimista. Umorul nu-l parasea nici in clipele cele mai dificile. Odata, rupandu-si piciorul, a fost internat la spital, unde peste cateva zile a inceput sa fie vizitat de prieteni. Acestora le-a zis:

– Credeti-ma, sunt mandru ca deja a inceput constructia statuii mele...

– Iti arde de gluma! - i-a reprosat un amic.

– Nu e nici o gluma! - a raspuns compozitorul si i-a aratat piciorul in ghips.

realista4ever

10 pasi pentru a avea 5 pe linie

1. Daca ai referate pe baza carora iti obtii nota ai grija, cand iti scrii lucrarea sa nu o faci perfecta: omite cateva note de subsol lucrarilor sau niste diacritice – asta iti asigura o scadere de 3 puncte. Alte cateva greseli mici, dar nu esentiale, sunt binevenite.

2. Daca nota se calculeaza pe baza prezentei si a contributiei la seminarii atunci nu raspunde la toate intrebarile de la discutii si stai linistit in banca ta!

3. 3 saptamani inainte de examene: Iesi in oras si bucura-te de vacanta de pre-sesiune.

4. 2 saptamani inainte: Incepe sa te uiti la un serial bun, cu mai mult de 2 sezoane filmate deja, care sa te tina in fata computerului pana in ajunul primului examen. Incearca niste Prison Break, Californication, Grey’s Anatomy, Dexter sau Weeds.

5. 1 saptamana inainte: afla programul examenelor. Tine minte: 5 pe linie, insa trebuie sa fii integralist, asa ca nu chiuli!

6. Suna un coleg care are toate cursurile cu fix 36 de ore inaintea examenului.

7. Deschide cursurile respective cu 3 ore inaintea examenului.

8. Mai joaca-te o ora World of Warcraft – ai timp….

9. Cu 2 ore inainte frunzareste cursul si ai grija sa faci un dus lung inainte de a porni la examen.

10. Calculeaza cu atentie punctajul: daca stii mai mult de 5 ai grija cum si cat scrii. 5-ul e totusi o arta.

realista4ever

Filosoful si matematicianul german Gottfried Wilhelm Leibniz era credincios in felul sau. Pentru el, posibilitatea de a scrie toate numerele cu ajutorul simbolurilor 0 si 1, in cadrul sistemului binar, constituia demonstratia matematica a creatiei lumii din nimic. Dumnezeu fiind 1, iar nimicul fiind 0.

realista4ever

Un discipol al lui Socrate l-a intrebat daca nu stie un leac impotriva dragostei la prima vedere.
- Stiu, a raspuns Socrate. Sa nu te mai uiti si a doua oara.

realista4ever

Socrate incepuse la un moment dat sa se ocupe de sculptura, dar in curand renunta, desi vadea un oarecare talent. El spunea:
- Mi se pare o mare stupiditate, ca un om sa piarda vremea ca sa dea unei bucati de piatra aspect uman, in timp ce atatia oameni se straduiesc sa para bucati de piatra.

realista4ever

Filologul englez Richard Bengly era atit de timid, incit atunci cind nimerea printre oameni straini isi pierdea autocontrolul. Odata, invitat de o contesa la o petrecere, vazind in jur atitea persoane de vaza, din cauza emotiei, in loc sa se aseze pe scaun, a cazut pe covor. Stinjenit de incident, s-a grabit sa plece acasa.
– Cine este acest domn asa de neindeminatic? - au intrebat musafirii pe gazda.
– O, domnilor, a raspuns contesa, e unul dintre cei mai renumiti filologi. El stie cum se spune la scaun in toate limbile pamintului, insa cind se afla printre oameni necunoscuti nu stie cum sa se aseze pe acesta.

realista4ever

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman

realista4ever

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns

realista4ever

În bătălia de la Waterloo, în timp ce mareşalul Ney citea statului său major ordinul primit de la Napoleon, un glonte găuri hârtia pe care o ţinea în mână. Netulburat, Ney se scuză că este nevoit să sară peste un cuvânt şi continuă citirea!

realista4ever

Balzac se intalneste cu un prieten.
- Ce mai faci ?
- Sunt nefericit, ii raspunse amicul. O femeie ingrozitor de urata s-a indragostit de mine. Poate fi ceva mai rau ca dragostea unei slute ?
- Fara indoiala, riposta scriitorul. Prietenia unei femei frumoase !...

realista4ever

- Il vezi pe asta ? - ii spuse intr-o zi cineva lui Balzac. Isi arunca banii pe fereastra.
- Nu cumva stii unde isi are ferestrele ?

realista4ever

Balzac primeste o scrisoare de la unul din numerosii sai creditori.
- Va rog sa-mi restituiti imediat banii pe care vi i-am imprumutat - ii scria acesta. Maine trebuie sa platesc o datorie urgenta.
- Aceasta e curata nerusinare - ii raspunse Balzac. Vreti sa platiti datoriile cu banii mei ?

realista4ever

In locuinta lui Balzac patrunse intr-o noapte un hot. Romancierul, care suferea de insomnie, il surprinse cum incerca sa descuie cu un speraclu biroul. In timp ce-i urmarea cu interes miscarile, Balzac, izbucni intr-un ras cu hohote. Speriat hotul se intoarse brusc.
- De ce radeti, domnule ?
- Rad fiindca dumneata cauti noaptea, pe intuneric, in biroul meu, ceea ce nu izbutesc sa gasesc nici la lumina zilei...

realista4ever

Un renumit medic s-a adresat pictorului spaniol Pablo Picasso:
– In calitate de cunoscator al anatomiei corpului omenesc, pot sa afirm ca din punct de vedere medical personajele din tablourile dumitale ridica multe semne de intrebare.
– Se poate, a raspuns genialul pictor, insa pot sa va incredintez ca acestea vor trai mai mult decit pacientii dvs.

realista4ever

Bernard Shaw ceru relatii unui librar despre o carte:
- Este interesanta ? intreaba autorul lui Pygmalion.
- Habar n-am !
- Cum, dumneata vinzi carti fara sa le citesti ?
- Dar ce, daca as fi farmacist, mi-ai pretinde sa gust din toate medicamentele ?!

realista4ever

Intrebat de un ziarist care sunt cei mai valorosi 10 scriitori din toate timpurile, George Bernard Shaw a raspuns: "George Bernard Shaw, G.B. Shaw, George B. Shaw, G. Bernard Shaw, Shaw George Bernard, Shaw Bernard George, George Bernard S., G. Bernard S., George B.S., G.B.S. In privinta ordinii, nu pot sa ma pronunt".

realista4ever

Mark Twain a fost rugat sa citeasca romanul unui tanar debutant, intitulat "De ce oare mai traiesc?". Dupa lectura primelor 10 pagini, scriitorul impacheteaza manuscrisul si il trimite inapoi autorului, cu urmatorul mesaj: "Pentru ca n-am avut timp sa va inapoiez personal romanul".

realista4ever

Intr-o zi insorita, Socrate se plimba filosofând pe strazile Atenei antice si, la un moment dat, vede venind in fuga din fata un urmarit si un urmaritor care striga din rasputeri: „Prinde asasinul! Prinde asasinul!“. Socrate si-a continuat linistit deplasarea. Urmaritul a trecut mai departe, iar urmaritorul s-a oprit si l-a intrebat: „De ce nu ai prins asasinul?“
La care Socrate intreaba linistit: „Ce este un asasin?“
- E unul care ucide oameni.
- A, e cumva ostas?
- Nu, pentru ca nu-i ucide in lupta!
- Atunci e calau?
- Nu, pentru ca-i ucide la ei acasa.
- Am inteles, zice Socrate, e doctor.

realista4ever

Filosoful german Georg Wilhelm Friedrich Hegel cazuse la pat. Ultimele cuvinte ale muribundului, spun cei prezenti, ar fi fost urmatoarele:
– Dintre toti elevii mei, numai unul m-a inteles - dar si acela m-a inteles gresit!

realista4ever

Odata, cineva rautacios l-a intrebat pe fizicianul german Albert Einstein cum isi explica faptul ca nimeni pina la el nu si-a dat seama de uriasa cantitate de energie ascunsa in orice firicel de materie pe baza celebrei formule: E=mc˛. Marele fizician a raspuns prompt:
– Foarte simplu. Atita timp cit energia nu iese la iveala, ea nu poate fi observata. La fel cum un om poate fi extrem de bogat, dar daca nu cheltuieste, aceasta e imposibil de stiut.

realista4ever

La Cazinoul din Frankfurt pe Main, unde filosoful german Arthur Schopenhauer se afla in prezenta unor cunoscuti, un tinar infumurat si nu prea destept a afirmat:
– Sa stiti ca-i asa cum va zic: daca Dumnezeu ii da cuiva un post, ii da si inteligenta necesara!
Replica filosofului nu s-a lasat mult asteptata:
– Domnul meu, rugati-l pe ingaduitorul dumneavoastra Dumnezeu, cit se poate de fierbinte, sa va faca rost de un post, dar cit mai repede posibil!

realista4ever

Filosoful grec Apollonios din Tyana calatorea spre un oras indepartat. Ajungind pe malul Eufratului, un vames l-a oprit, intrebindu-l:
– Ce bunuri aveti de declarat?
– Bunuri? - a raspuns Apollonios. Am Dreptatea, Moderatia, Puterea, Stapinirea de sine, Perseverenta si Curajul.
Functionarul de la vama era nedumerit:
– Acestea sint, bineinteles, sclavele dumneavoastra?
– Nu sint sclavele, ci stapinele mele!

realista4ever

– Aveti noroc sau ghinion in dragoste? - il intreba o doamna pe scriitorul american Mark Twain.
– Ghinion! Curat ghinion - marturisi el.
– De ce?
– Pentru ca singura femeie pe care o iubesc este maritata.
– Da? - spuse doamna si continua soptit: Se poate sti cu cine?
– Cu mine!

realista4ever

La o serata, bancherul Rotschild i se adresa scriitorului umoritst Tristan Bernard:
– Am auzit ca faci pe oameni sa rida cu gura pina la urechi... Daca e asa, atunci de ce nu ma faci si pe mine sa rid?
Scriitorul ii raspunde mucalit:
– Iar eu am auzit ca dvs. sinteti putred de bogat... Atunci de ce nu ma faceti si pe mine milionar?

realista4ever

Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor si, de cate ori avea prilejul sa se intalneasca cu el, i-o spunea in fata. Intr-o zi, Arghezi venea de la Uniunea Scriitorilor unde se intalni cu Demostene Botez, care tocmai iesea schiopatand de un picior. Vazandu-l asa de neajutorat, Tudor Arghezi i se adresa:
- Mai, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai patit?
- Nu vedeti maestre? Sunt cu un picior in groapa, se vaita el.
- Nu-i nimic! Ti-a ramas intact piciorul cu care scrii, ii replica Arghezi.

realista4ever

Dramaturgul Constantin Kiritescu, director ani in sir in Ministerul Instructiunii Publice, cauta sa-si impuna numai punctul lui de vedere si, din aceasta cauza, se facuse nesuferit majoritatii oamenilor de cultura.
- Mare idiot trebuie sa fie Kiritescu asta, judecand dupa mutra, zise furios intr-o zi Ion Minulescu.
- Nu te lua dupa aparente, il sfatui „bland“ Tudor Arghezi. Mutra te insala. E cu mult mai idiot decat arata.

realista4ever

Simtindu-se nu prea bine, Mark Twain s-a vazut in situatia de a consulta un medic. Acesta, dupa examenul minutios pe care i-l facu scriitorului hotari imediat:
- Incetati a mai bea si a mai fuma !
Mark Twain se imbraca suparat si dadu sa iasa pe usa.
- Hei, domnule, il opri medicul. Nu mi-ati platit consultatia. Imi datorati cinci dolari.
- Pentru ce ?
- Pentru sfatul ce vi l-am dat.
- Nu-l primesc ! raspunse Mark Twain si iesi trantind usa.

realista4ever

O doamna al carei sot era bolnav, il intreba pe Shaw, care venise sa-l vada:
- Ce parere aveti, maestre ?
E vreo speranta ?
- Hm ! - spuse malitios umoristul - totul depinde de ceea ce sperati dv !

realista4ever

Shaw a participat o data la un bal de binefacere si a dansat de cateva ori la rand cu aceeasi persoana.
- Cum se face ca dansati numai cu mine ? Este al patrulea dans pe care-l facem impreuna, i se adreseaza partenera.
- Doar este bal de binefacere, raspunse scriitorul.

realista4ever

Romancierul italian Giorgio Pisel a scris urmatoarea dedicatie pe ultimul sau roman: "Femeii a carei absenta mi-a permis sa scriu in liniste aceasta carte".

nikko

Buna dimineata! Cafea fierbinte avem!

nikko

Cr33p, TREZIREA!!!
E nevoie sa folosesc apa rece?:))

nikko

O batrana traversa trecerea de pietoni si un autobuz o astepta sa treaca.Batrana se opreste si se adreseaza soferului:
−  Dragu‘ mami cum pot sa ajung si eu la cimitir??
Soferul:
−  Stati pe loc si o sa ajungeti !

nikko

-Draga mea, azi n-am pescuit nimic!
− Da.. stiu ti-ai uitat portofelul acasa...

nikko

Un tip intră într-un bar și se asează lângă alt tip cu un câine așezat la picioare...
− Câinele tău mușcă?
− Nu! raspunde acesta din urmă.
După nici două minute câinele îi trage o mușcătură de picior omului nostru.
− Am înțeles că ai zis despre câinele tău că nu mușcă! se răstește acesta indignat...
− Așa e, dar asta nu e câinele meu!



Alyna, Doggy musca?:D

maryjan

salutare

nikko

maryjan, http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2010-03-19.html?top=3
Poti propune un alt banc.

nikko

Astazi citeam pe gds:
Un bărbat din  judeţul Argeş, a fost prins duminică de poliţiştii olteni, în timp ce conducea un autoturism fără a avea permis de conducere.Bărbatului i-a fost întocmit dosar penal şi riscă închisoarea.


Myself, esti bine?
:)))))))

sanmarco

Azi e 23 Martie!

Efe

Buna dimineata.... :*

myself

- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte si o tigara dupa.

myself

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu’ felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu’ felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu’ desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

myself

- Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite.
- Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta.

myself

Culmea inotului:Sa inoti cu o mana si cu cealalta sa dai din picioare.

myself

Culmea fitnesului:Sa faci sa slabeasca un ardei gras.

myself

Culmea sexului la animale:Sa pui o vaca sa stea capra.

myself

Culmea muzicii:Sa sui o fata mare in pom si sa astepti sa-i cante pasrica!

myself

Culmea auzului: Sa auzi cand se crapa de ziua.

Fr33zy

FC Vaslui     1 - 0   Rapid Bucuresti

Sanmarco, ramai la colt. Ieri ai falsat :))

cr33p

nikko TREZIREA !!!!! :))

layla_pisicutza

hello :*

sanmarco

Eu azi am stat mult sa ma gandesc... si am descoperit ca WC-ul are un rol important in viata noastra! Fara WC, nu se poate trai normal!

nikko

Darkinside. :P:P:P:P:P

sanmarco

Corect!

myself

I : Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ?
R : AlcaPraz …

asd

' Seara!....cata rabdare, sa citesti toate chestiile alea car vor sa para bancuri....alea a lu' afganistanca aia!...

myself

Caporalul,  cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula :
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

myself

Un călător în recepţia unui hotel se pregătea să semneze în registru pentru camera închiriată, când vede o ploşniţă plimbându-se pe foaia registrului:
- Dom’le, asta-i prea de tot! Am mai văzut eu ploşniţe prin hoteluri, da’ chiar aşa, să vină să vadă în ce cameră te-ai cazat…

codrul

sara bună la toată lumea! pentru pupăcioase trimit prin eter mulţi, da' mulţi mulţi pupici!

Fr33zy

Azi mi-am cumparat pantofi! Sunt UKU!

Eu4ever

buna searaaaaaa....

azi nu!