Bancul Zilei

Efe

Buna morning! :*:*:*

mmaria

Buna dimineata! :*:*:*

mmaria

E frig pe aici...

Carboplex

si je o tai la zomn de'amu, cica e noapte.. bye

mcngabriel

Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi.
A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot să vă ajut, domnule?
- E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează:
- Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr!
- Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?

25

The 8.8 magnitude earthquake in Chile reportedly shifted the earth's axis and shortened the day by 1.26 microseconds.

That's just going to give Congress an excuse to get even less done in the course of the day.

25

Mr. Gable had a leak in the roof over his dining room, so he called a repairman to take a look at it. "When did you first notice the leak?" the repairman inquired.

Mr. Gable scowled. "Last night, when it took me two hours to finish my soup!"

25

Sally, a contestant on Australia’s ‘Who Wants to be a Millionaire?’ had reached the final plateau. If she answered the next question correctly, she would win $1,000,000. If she answered incorrectly, she would pocket only the $25,000 milestone money. And as she suspected, the Million Dollar Question was no pushover.

It was, ‘Which of the following species of birds does not build its own nest but instead lays its eggs in the nests of other birds?
Is it:
A) The condor
B) The buzzard
C) The cuckoo
D) The vulture

The woman was on the spot. She did not know the answer. She had used up her 50/50 Lifeline and her Ask the Audience Lifeline. All that remained was her Phone-a-Friend Lifeline.

She hoped she would not have to use it because…her friend was, well, a blond.

But she had no alternative. She called her friend and gave her the question and the four choices. The blonder responded unhesitatingly: ‘That’s easy. The answer is C: the cuckoo..’

The contestant had to make a decision and make it fast. She considered employing a reverse strategy and giving any answer except the one that her friend had given her. And considering her friend was a blonder that would seem to be the logical thing to do.

But her friend had responded with such confidence, such certitude, that Sally could not help but be convinced. Crossing her fingers, she said, ‘C: The cuckoo.’ ‘Is that your final answer?’ ‘Yes, that is my final answer.’ ‘That answer is absolutely correct! You are now a millionaire!’

Three days later, Sally hosted a party for her family and friends including the blond who had helped her win the million dollars.

‘Jeni, I just do not know how to thank you,’ said Sally. ‘How did you happen to know the right answer?’ ‘Oh, come on,’ said the blond ‘Everybody knows that cuckoos don’t build nests. They live in clocks.’ Sally fainted.

nikko

-Bula care este unitatea de masura pentru lichide
− Litrul.
− Foarte bine! Acum poti sa-mi spui o unitate de masura superioara litrului ?
− Damigeana!

nikko

Un pieton este lovit de o motocicleta.
-Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il consoleaza motociclistul pe om, ajutandu-l sa se ridice.
-Zi norocoasa?
-Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone.....

nikko

-Ajutati-ma, domnule doctor!Vorbesc in gand!
-Asta nu-i o boala.Si eu vorbesc.
-Da,dar eu sunt plictisitor.

nikko

-Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin resturante.
-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.

nikko

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte.
- Aşadar, de unde vii?
- De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
- Păi, ai cam băut în seara aceasta.
- Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
- Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.

STORM

nikko :*

Duncan

neatza :*:*:*:*

Fr33zy

Eu ce caut aici la ora asta? :|

maryjan

buna dimineata

Eu4ever

buna dimineata!

codrul

un buna la toata lumea iar pentru fete si cate un pupic!

codrul

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o brosca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

codrul

Seful plutonului de gardieni:
-La dracu', cum a putut sa ne scape detinutul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare...

codrul

Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire...da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face !

nikko

Buna ziua!

nikko

Jonny Saltaretul

nikko

Ups, era secret...:))

nikko

Ionut1193, un banc asemanator a fost ales Bancul zilei in data de 3 februarie 2010.
Il gasesti aici: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2010-02-03.html
Poti propune un alt banc.:)

Efe

Buna dimineata! :*

myself

'neatza!:*:*:*

myself

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat  tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii
niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta
adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

myself

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

sanmarco

Azi dimineata, la ora 7.00 o liniste ciudata m-a trezit... m-am intors cu fata spre nevasta-mea, dar nu era! Nu era nici macar in bucatarie,nici in alta camera. Nici copilul nu era. Am iesit pe balcon, strada era pustie. Doar un ziar impins de vant. Am luat masina si am traversat orasul.Strazi si piete goale... chiar si la cumnatul meu, Camillo nu era nimeni...apartamentele erau toate pustii.Am luat-o spre aeroport.Un jet era pe pista.Am noroc ca am brevet de pilot. M-am ridicat in zbor.Paris.Atena.Tokyo.New York.Nici un suflet. Gol. Desertic. Pe tejgheaua unui bar din Edmonton gasesc o fotografie. Sunt cu totii acolo. Sase miliarde de oameni imi fac cu mana......Dedesubt, o notita: Adio cap de pwula!
De acord,de acord.....dar totusi,sa plece toti asa....fara sa-mi spuna nici macar un cuvant....ce ******ii....!

gigi-man

is it a boy or a girl ??
http://www.youtube . com/watch?v=IPlqhw8AoQI

sanmarco

Mi s-a cenzurat un cuvant....dar nu era chiar urat cuvantul acela!

myself

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile alea?
- Nu vroia...

myself

- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe restul cu ce ma spal?

sanmarco

In 1986 a fost un cutremur destul de maricel! Eram in permisie din armata si aveam o fetiscana la pat! Patul a inceput sa tremure... primul meu gand a fost: " Marfa c.urvulita asta!" Apoi a inceput si camera sa tremure ... atunci m-am gandit: " Cu asta voi ramane muuuuult timp, o adevarata profesoara"!... Apoi , cutremurul s-a oprit.

sanmarco

Ma duc sa-mi beau cafeaua! Vad ca incep sa deviez....

JimmyTheDark

Vine ciobanu` chill si prea relax la oaie si spune:
Tu Mioara mea,
Să te'nduri de ea
Şi-i spune curat
Că m'am însurat
Cu-o fată de crai,
Pe-o gură de rai.

Iar la cea măicuţă
Să nu spui, drăguţă,
Că la nunta mea
A căzut o stea,
C'am avut nuntaşi
Brazi si păltinaşi,
Preoţi, munţii mari,
Paseri, lăutari,
Păsărele mii,
Şi stele făclii!...

La care oaia :
-Ciobane ! MATA nu FUMEAZA !!!

alynabest

Neata (:|... mi a pastrat si mie careva sum coffee ? :-/

JimmyTheDark

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi!"

JimmyTheDark

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

sanmarco

La Torino ninge! :)))))

sanmarco

Fr33zy e user.id 69 007 ! Auzi, 69...007...Hmmmmm!

nikko

S-a trezit Fr33zy! Fugiti, ascundeti-va.... cat mai aveti timp.:))

codrul

-mami, de ce te dai cu rimel pe fata?
-ca sa ma fac frumoasa puiule...
-si de ce nu esti ?

codrul

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.
- Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma pal***ste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara vrea sa stau tare si batos Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui.
- Care pestera? ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp...
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin!

codrul

Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-a-acolo!

Fr33zy

Un purice se duce la elefant acasa.
Raspunde elefantul.
Puricele: "Doamna elefant este acasa?"
Elefantul:"Nu, dar cine o cauta?"
Puricele: "Alfonso, de la discoteca!"

Fr33zy

La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
-Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!

codrul

Trei femei: fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", iar fiicei "fina".
Stiti ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?

Fr33zy

Echipa Rapid pierde din nou la masa verde! :(
Ce oameni... :(

asd

Buna evening!...

asd

Noul chestionar auto pentru obtinerea permisului de conducere:

 1.  Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare?

a)  cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare
b)  amenda contraventionala si puncte penalizare
c)  cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
d)  cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
e)  din cauza traficului nu se mai poate executa manevra de depasire, deci infractiunea nu exista

 
2.   Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti?

a)  va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b)  mariti viteza si inchideti ochii
c)  sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player
d)  faceti poze cu mobilul, le trimiteti la toate televiziunile, informandu-le ca a inceput sfarsitul lumii si le invitati pentru un reportaj la locul unde va aflati, oferindu-le astfel o oportunitate unica de a transmite in direct de la locul faptei
e)  alt raspuns, cred...

 
3. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a)  da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
b)  da, dar numai in portbagajul masinii
c)  nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
d)  doar daca aveti si dumneavoastra hemoragii la fel de severe
e)  alt raspuns



4.   Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a)  mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b)  nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c)  ati pus-o!!!
d)  nu stiu, dar trebuie sa actionez repede de tot!
e)  pornesc radioul ca sa aflu prognoza meteo

asd

5.   Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a)  se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b)  se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c)  se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea
d)  se suna la linia hotline Sprite, fredonand cantecelul invatat din timp: Sunt singurel bing, bang,... printre copaci, bing, bang, ...
e)  alt raspuns

6.   Circulati regulamentar si observati ca din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca. Intrebare: cum procedati?

a)  mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b)  il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c)  iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti deposit
d)  nu maresc viteza de deplasare si circul cat mai aproape de marginea din dreapta a partii carosabile
e)  deschideti geamul si aruncati pungi goale, ziare si saculetii cu nisip, pentru a testa viteza de reactie a respectivului conducator, daca trece testul, il lasati sa va depaseasca


 
7.  Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?

a)  mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b)  mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c)  scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
d)  opriti motorul si il lasati pe biciclist sa pedaleze pentru amandoi, economisind astfel benzina si reducand emisiile de gaze nocive in atmosfera
e)  alt raspuns

asd

8.   Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale. Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a)  inaintea accidentului
b)  in timpul accidentului
c)  imediat dupa accident
d)  doar dupa ce vine Politia
e)  alt raspuns

sanmarco

Ginecologii nu se uita in ochii femeii.....ei se uita in alt loc!

asd

A, si mai e o intrebare:

Cum procedezi daca intr-o intersectie intalnesti un politist cu spatele la sensul tau de mers, cu mana dreapta ridicata vertical iar stanga lateral??!!!!.....pentru cei care totusi au dubii asupra raspunsului exista cineva aici pe site care stie raspunsul corect!..:)))

sanmarco

Aaaaa! Uitasem sa va spun....Barul din Edmonton pe tejgheaua caruia am gasit fotografia cu pricina, se numeste " Lucky 13 ! " Ma gasiti acolo!

HAIDUCUL1

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las’ ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in ***!

myself

Vorbe de duh(continuare):
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam
prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu
buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus inFinlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu
pot..
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca
Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am
rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca
partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

myself

41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist
din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si
desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din
populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a
doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Fr33zy

Efe da de bauuuuuuuuuuuuut!!!

nikko

Deasy, http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2009-12-18.html?top=1

nikko

Sanmarco, ma uit la Seinfeld.

prettiestfriend

'SEARA LUMEEE!!! CARE VREA CLATITEEEEE?

codrul

In tramvai, doua fete de cartier:
- Auzi, fata, ia da-te mai incolo!
- De ce, fata?
- Sa-l vad pe ala care s-a urcat acum.
- Aaa… Si… ceva-ceva?
- Nimic! Credeam ca are ochii albastri.
- Ii are verzi, fata!
- Stiu (resemnata), dar speram ca are si el ochi asa de… intelectual!

codrul

La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? ... La barbati pentru ca e manuala, iar la femei, mai tarziu pentru ca este digitala!!!

rozalia1

Buna seara :*

alynabest

Ai laaaaaaav iuuuuuuuuu Efeeeeeeeeeeee :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*