Bancul Zilei

ImparatuNeast

Eram pe wc… mă…stiti voi ce… Şi ghici cine se aşeaza in cabina alaturata?… [Ala care a facut reclama cu CRBL si facebook  frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Idiot… il caut pe Facebook… îi recunosc poza (a fost destul de greu…sunt multi cu prenumele asta), îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Reclamele cu facebook frate… Ce fac.. Şoptesc ” Băi ce-ar merge o reclama cu facebook acuma” cât să mă audă. Băi şi scoate camera frate… filmam vreo 300 de cadre (in wc)…inventam si bancurile ca sa nu se mai kinuie lumea… Ne împrietenim şi pe Facebook…

Efe

Buna dimineata! :*

ImparatuNeast

Neata...

mircea04

continuarea bancului propus :
4 Sept.: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul
10 Sept.: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct.: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct.: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si - cand se apropia un client - incepea sa strige: “EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!”
25 Oct.: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige: "O, NUUU, NU VOCILE DIN NOU!"
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:
31 Oct.: a intrat intr-o cabina de proba, a inchis usa si - dupa aproximativ 10 minute - a strigat foarte tare: "Bai-fratilor, iar ati uitat sa puneti hartie igienica!"

O angajata de la raionul de haine a lesinat...

Efe

Efe has left the building...
Noapte buna!
:*:*:*

Fr33zy

Efe has left the building! (finally) :))

alynabest

Fr33zy has left the building too! Geeeeeeee, finally!

:))))) =))))))

25

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

25

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele . De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

25

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

JimmyTheDark

-Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio este pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

JimmyTheDark

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".

JimmyTheDark

Capitanul aduna batalionul nervos si explica:
- Aseara doi dobitoci mi-au spart geamul de la etajul 3 cu prastia, dar lasa ca-i aflu eu, deja am primele indicii. Unul era mai inalt si unul mai scund ca e o gaura mai sus si una mai jos.

Duncan

neatza buna all

STORM

nikko, azi sa nu'mi faci cafea....m'a servit duncan ;)) dar primesc pupici :*

maryjan

buna dimineata......

asd

Buna morning people!..

asd

Esti betiv atunci cand

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.

asd

DECLARATIE DE DRAGOSTE A UNUI MATEMATICIAN

Logaritmul inimi mele e de 10 ori mai mare ,faptura ta mi-a cazut secanta la inima.De la prima vedere,cand privirile noastre s-au intersectat si cand dreapta mea a atins tangeta ta, iar tu mi-ai tras- o perpendicular pe cateta obrazului meu drept extragandu-mi radacina ce ma chinuia de atata timp.
  Ah! Iubita mea cu cap geometric si cu picioarele ca doua raze rectangulare care se intalnesc in punctul de origine zero de la limita inferioara a bustului tau,ca un triunghi echilateral.
    Ipotenuza inimi mele,vino sa te inbratisez intre catete.
    Abia astept sa rezolv ecuatia iubiri noastre si daca am sa-l gasesc pe “x-ul” acela care iti da tarcoale , iti promit ca-i arat eu lui sa nu-si mai bage muchia unde nu-i fierbe hexagonala.



       
                                              Al tau, cu toate ecuatile…

alynabest

Neata!!! Am cofi! b-)

nmagnatu

Neatzaaaaaaaaaa'   :*:*:*:*:*

Fr33zy

Azi Nicu primeste un pupic :* :D

HAIDUCUL1

Bula a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

HAIDUCUL1

Sotia lui Bula  s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul.

HAIDUCUL1

- (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.

HAIDUCUL1

- (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de incompatibile, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.

HAIDUCUL1

De ce barbatii prefera catei in locul femeilor?


1. Cu cat ajungi mai tarziu acasa, cu atat cainii tai sunt mai incantati sa te vada.
2. Acestia nu se supara daca ii strigi pe alt nume :)
3. Lor le place cand iti lasi lucrurile imprastiate pe jos.
4. Parintii unui caine nu vin niciodata in vizita.
5. Sunt de acord ca trebuie sa ridici tonul ca sa te faci inteles.
6. Niciodata nu trebuie sa astepti dupa ei. Sunt gata mereu.
7. Cainii te gasesc amuzant cand esti beat.
8. Le place sa vaneze si sa pescuiasca.
9. Un caine nu te va trezi niciodata in miezul noptii ca sa te intrebe : “daca eu mor, iti vei lua un alt caine?”
10. Daca face pui, ii poti da spre adoptie.
11. Un caine te va lasa sa ii pui zgarda fara sa te faca pervers
12. Daca un caine va simti ca te-ai jucat cu altul, nu se va supara. Din contra, te va considera interesant.
13. Cainilor le place sa mearga in spatele camionetei.
Si ultimul, dar nu cel din urma :
14. Daca un caine te paraseste nu va lua cu el si jumatate din lucrurile tale.

HAIDUCUL1

Elementul chimic "Femeia"


1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

- izotopul “snur” ( 45 kg ),
- izotopul “dama bine” ( 55 kg ),
- izotopul “forme pline” ( 65 kg )
- izotopul “batoza” ( 100 kg ).

Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:

- stare amorfa (pana la 16 ani),
- stare cristalina (16-35 de ani),
- stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
- stare uscata (peste 50 de ani).

Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric

HAIDUCUL1

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe altedelicatese.

Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.

Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire.. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul “femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric.
In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop

HAIDUCUL1

Tainele casatoriei fericite


1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie…
… Ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate.
Eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot.
Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi…

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”.

I-am sugerat bucataria…

5. Ne tinem de mana mereu.
Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.

Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina.
Mi-a raspuns: “in lac”.

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata…

9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi?
Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”

10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.
Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”.
Eu am raspuns: “praf”.

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia.
Si, de atunci, nici barbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

HAIDUCUL1

Vine sfarşitul lumii. Dumnezeu aliniază femeile pe o parte şi bărbaţii pe altă parte.
- Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă! zice Dumnezeu.
Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc.
- În iad cu tine! tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepeşte.

_undo

niko :* :* :*

_undo

freezy :* :* :*

_undo

ana :* :* :*

_undo

ziua buna la popor

Efe

Myself, imi pare rau, bancul tau il gasesti aici:
http://www.diseara. ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-08-21.html
Te asteptam cu altul! :*

Efe

Maryjan...
http://www.diseara. ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2006-10-26.html
Poti sa propui alt banc...

Efe

Haiducul1... :D
http://www.diseara. ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-01-12.html
Poti sa propui alt banc... :)

nikko

Efe :*:*:*

codrul

e iarna dar vremea e destul de buna...in centrul localitatii e montata scena, se pregatesc oficialitatile sa-si prezinte spiciurile cu ocazia zilei de 15 martie, coroanele asteapta sa fie depuse, dar...deodata totul se schimba si... ninge cu fulgi mari si apatosi, viscol!!!

acum cred...acum cred ca exista si un dumnezeu al ...oamenilor de ordine!!!

covex_robu

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile !

covex_robu

Un tip merge cu bicicleta si la un moment dat trebuie sa treaca peste un pod de scanduri.
Deodata, aude o voce care ii spune :
- Nu trece peste pod, se va prabusi !
Tipul intoarce si ocoleste prin padure .
La un moment dat aude iar vocea :
- Opreste-te , stejarul din fata ta se va prabusi !
Tipul se opreste si, nedumerit, priveste in jur. In acest moment stejarul din fata se prabuseste.
Indignat, tipul intreaba :
- Dar cine esti tu, de ai grija de mine ?
Din padure apare un pitic, care-i spune :
- Eu sunt ingerul tau pazitor !
Cand aude asta, tipul ii trage doua perechi de palme si il intreaba suparat :
- Si pe unde ai umblat cand m-am insurat ?

HAIDUCUL1

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele  vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “testosule”, “Cap” sau “Mosule”.    

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras,   aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

7. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

8. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

HAIDUCUL1

Varstele barbatilor

Varsta........Bautura preferata
17..............Bere
25..............Multa bere
35..............Tequila
48..............Whisky
66..............Bicarbonat

Varsta.........Metode de seductie
17...............Parintii mei nu sunt acasa in week-end.
25...............Sotia mea nu e acasa in week-end.
35...............Sotia si copiii mei nu sunt acasa in week-end.
48...............Mi-am cumparat o masina luxoasa.
66...............A doua mea sotie a murit.

Varsta.........Sportul preferat
17...............Sex, sex, sex
25...............Sex, sex, fotbal
35...............Sex si fotbal
48...............Fotbal si cateodata sex
66...............Odihna

Varsta.........Sfarsitul unei nopti de vis
17...............Cinema si sex
25...............Sa servesti micul dejun
35...............Sa servesti micul dejun fara copii
48...............Sa ai cu cine servi micul dejun
66...............Sa ajungi acasa pe picioarele tale

Varsta..........Fantezia secreta
17...............Cu 2 partenere
25...............Sex intr-un loc public
35...............Sex in grup
48...............Sex
66...............Viagra

Varsta..........Varsta potrivita pentru insuratoare
17................25
25................35
35................48
48................66
66................17

Varsta............Intalnire de vis
17..................Sa mergi sa vezi un film de Stephen King
25..................Cina, sex si sa dormiti imbratisati
35..................Cina, sex si sa-si ia repede liber
48..................Sa se apuce repede de gatit
66..................Sa ai cu cine servi cina.

HAIDUCUL1

Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere).

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?

a)      construia poduri

b)      pilota elicoptere

c)      SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI ? (alegeti raspunsul corect)

a)      Cultul mozaic

b)      Catolicism

c)      Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?

a)      BUZOIENI

b)      Constanteni

c)      Aradeni

7. Despartiti in silabe:

Ou………………………..

Mar……………………….

Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

a)      Da

b)      Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

11. Explicati principiul lui  „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. in ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

a)      Banat

b)      Moldova

c)      Dobrogea

d)      iN ROMaNIA NU SUNT MAI MULtI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis, cate mere va raman?

Semnatura ……………………………….

layla_pisicutza

hello:*:*:*

Fr33zy

Efeeeee!! Dorm! :D

Benu

Tocmai am vazut-o pe prietena cea mai buna a Monicai Columbeanu - blonda de la Londra.
Si... mi-am dat seama de ce sunt ele asa de bune prietene...

Trist :(


p.s.foloseste haine de blana naturala si este chiar mandra de asta.

Efe

:-<

Efe

http://carulcuprosti. blogspot. com/2008/07/delirium-maximus. html  :)))))))))))

Fr33zy

Istenem, azi e ziua Ungariei :D

Efe

:-<

codrul

respectele mele!

codrul

A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deshideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi "John Jacob Jingllemeyer Schmidt... that's my name too... whenever we go out, people always shout, John Jacob..."
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. "Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei..."
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este...
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n tite,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis "tite")
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.

codrul

Si astfel Capra isi facuse un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti bani si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.

Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea "Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti" si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe periscop.

De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.

Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.

codrul

- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto--vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul "tite" in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la Pro Tv si plecam imediat.

Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme... Termina puloverul ala mai repede.

Dupa o vreme....

Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BGS care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*

No.Body

Efe, ce e cu M-ul acela incercuit? ca parca ultima data cand m-am uitat nu-l aveai...