Bancul Zilei

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
- M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
- Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie...

SIMPTOME LA BAUTURA

1. Simptom: Picioare reci si umede
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat drunk-mice-animal-humor-1993688-1024-7682
partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o
de juma’ de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o
dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc
din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat…

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un
ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din
jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat,
iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
So

Un tip abordeaza o tipa intr-un bar:
-Vrei sa jucam MAGIC?
-Cum adica?
-Mergem la mine ne fu*em si dup-aia dispari!

Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina ” Maine vei muri!”.
Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente…
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Blaga.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica: scrisul este al lui Udrea!

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
-Te rog sa dai la mine una la m...e.
-?!
-Te rog sa dai la mine una la m...e!
-Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
-Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-Daca nu dati imediat la mine una la m...e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-De ce l-ati lovit pe reclamant?
-Pai, pentru ca el mi-a cerut sa-i dau una la m...e!
Ungurul sare revoltat:
-Nu este adevarat! El dat la mine una la m...e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

Pe 9 martie doua prietene stau de vorba:
- Ieri mi-a adus Vasile un buchet de flori si a trebuit sa stau toata noaptea cu cracii in sus.
- Dar ce draga, nu ai avut si tu o vaza?

De fiecare dată înainte de Anul Nou soţia îmi arată pumnul şi spune:
- Nu vei bea de Anul Nou! Nu vei bea!!!
Dar eu zâmbesc şi mă gândesc: "Aproape 15 ani împreună, dar atâta optimism!"

Un domn revine din strainatate dupa 30 de ani, in orasul natal. Acolo intra  intrun restaurant.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane pereplex.
- De unde stii, domnule?.
- Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?!

- Ce maşina e ăsta?
- Iveco! zise şoferul si pleacă...

Naşte nevasta ţiganului. Disperat, acesta fuge să aducă doctorul. Doctorul intră în casa ţiganului unde era întuneric beznă şi îi cere acestuia să aprindă o lampă mai aproape de pirandă ca să o poată moşi. Începe naşterea. Doctorul începe şi scoate 1 copil… 2 copii… 3 copii… Disperat, ţiganul (care mai avea 4 puradei) exclamă:
- Dom’ doctor, mai bine stingem lampa că ăştia trag la lumină ca moliile…

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

Un francez ajunge prin Moldova si agata o fata. Se duc ei la Hotel si in timp ce isi faceau treabaasta ii sopteste ei la ureche:
-Je t'taime, je t'taime.....Da' moldoveanca
-Da- bataie bre, nu ti temi!