Bancul Zilei

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cat ai strans?
-10 lei...
- Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans?
- 7.658 de lei
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut la_ba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut la_ba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Un  fermier isi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG, dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse in variantele de serie normala.
Cateva luni mai tarziu, un director al Daimler Benz AG cumpara o vaca de la acelasi fermier, ca hobby pentru ferma sa de la tara.
Fermierul ii prezinta urmatoarea FACTURA:
1 vaca (versiune normala)                  pret de baza       2400€
Optiuni aditionale:
2 culori(alb/negru)                                                           150€
versiune in piele                                                               100€
rezervor de lapte pt iarna/vara                                         50€
4 robinete de muls (la 12,50€ fiecare)                               50€
2 bare de protectie, versiune in corn (la 17,50€ fiecare)  35€
plici anti-muste, semiautomatic                                          30€
parfumator (BIO)                                                                60€
copite de teren climatizate                                               1 00€
sistem de franare dublu circuit (labe F+S)                        400€
claxon tonuri diferite                                                         135€
ochi HALOGENI                                                                  150€
posibilitate de multi-combustibil                                       1250€
TOTAL 1 (una) vaca, conform ofertei                             4910€

Un tip, intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul: - Sunteti ungur?
Tipul se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur doar pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...

Un om intra la medic.
- D-le doctor am o problema, eu am un c*i mai mare decit celalalt.
- E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
- Nu nu, vedeti, la mine un c*i e cu mult mai mare decit celalalt.
- Atunci sa va verific...
- Da n-o sa radeti...
- Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un c*i de marimea unui pepene.
Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul se supara si-i zice:
- Vedeti ca radeti?... Atunci chiar ca n-o sa vi-l arat p-al mare!

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
− Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
La care cealalta:
− Poate al tau, ca al meu stie.

Un autobuz plin cu maicute se rastoarna intr-o rapa. Nu exista supravietuitori!
Ajunse la poarta Raiului, maicutele sunt intrebate de Sfantul Petru daca au atins vreodata o scula.
Prima maicuta:
- O singura data, am atins-o cu un deget.
Sf. Petru:
- Baga degetul in cazanul cu apa sfintita si poti intra in Rai.
A doua maicuta:
- Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru:
- Baga mana stanga in apa sfintita si poti intra.
La care, o maicuta din capatul sirului:
- Pot sa fac si eu repede o gargara, pana nu baga maica Ioana ****’?

- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund
şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o
lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte
o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!

Doi albi si un negru erau la un bar. La un moment dat unul dintre albi ii spune celuilalt alb, asigurandu-se mai intai ca este auzit si de negru:
−  Mai, stii de ce is negrii albi in palme si in talpi?
−  Nu... de ce?
−  Ca la vopsire au stat in picioare si cu palmele pe perete
Moment in care incep amandoi sa rada si se uita la negru. Atunci, negrul se intoarce spre ei si ii intreaba:
−  Baieti, dar voi stiti de ce albii sunt negri in c*r?
Albii, curiosi: - De ce?
−  Pentu ca atunci cand v-am f*t*t in c*r eram proaspat vopsit

Doi tineri pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa... m-ai convins !!!

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat. - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba: - Ce este ala negru de pe raft? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

Vecinu vine la tigan:
- Tigane, fi-tu mi-a furat un pui din curte..
Tiganu cum aude il cheama la el pe ala micu:
- Mo, ciordiles cyrikli?
- Ciordiles tata, ciordiles!
- Auzi vecine ce zice fi-miu ca nici nu l-a vazut !

Un negru mergea prin desert si gaseste o lampa magica.Iese un spirit si'i spune ca'i poate implinii 3 dorintze. Se gandeste negrul si dintr'o data ii vin 3 idei. Spune el: Sa fiu alb, sa am multa apa si sa vad multe funduri... Si dintr'o data negrul , s'a transformat in toaleta

Intr-o zi la scoala, profa ii intreaba pe elevi cu ce se ocupa parintii lor.
-Ionescule, ce este tatal tau?
-Gunoier...
-Nu se spune asa, ci angajat la salubritate! Dar al tau Popescule?
-Gropar..
-Nu se spune gropar, ci functionar la pompe funebre! Bula tatal tau ce este?
-MC la Mistic Club!
-Ce e aia Bula?
-Clopotar si cantaret la Biserica!

Intr-o seara un moderator de forum in pat cu sotia.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara. moderatorul in pozitie de "atac" la care Sotia: Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine...
Moderatorul ii arde o palma scurta.
Sotia:Asta pt. ce a fost?
Moderatorul: WARN PENTRU OFFTOPIC