Bancul Zilei

Articol in ziar:
Ieri in tramvai a avut loc un caz deosebit. Un barbat i-a cedat locul unei femei. Luata prin surprindere, femeia si-a pierdut cunostinta. Dupa ce si-a revenit, femeia i-a multumit barbatului. In acel moment si-a pierdut cunostinta barbatul.

Q: Which is the ideal husband?
A: The one that find his wife in bed with her lover, when he comes home, and says: my apologies, please go on.
Q: Which is the perfect lover?
A: The one that can go on after the situation above ...

Cum sa fii nesuferit la birou:
Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi.
În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb?
Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti?
Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna!
Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc!

Spune-mi draguto...Ce  inseamna sex ?///
       - Sex este cand te  fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci  unui tanar, el te//
       invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......//
     //
- Si ce inseamna sex bun ?//
   - Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te //
   invita la cateva paharele, te culci cu el, si el  iti lasa o multime  de bani pe masa....//

- Si ce inseamna dragoste?//
       - Ah, dragostea  este o inventie  jidaneasca ca sa nu-ti  plateasca! //

Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii asculta.

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita!
- Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o calcat vreo masina.

Father, mother and son decide to go to the zoo one day. So they set off and are seeing lots of animals. Eventually they end up opposite the elephant house. The boy looks at the elephant, sees its willy, points to it and says, "Mummy, what is that long thing?"
 
His mother replies, "That, son, is the elephant's trunk."
 
"No, at the other end."
 
"That, son is the tail."
 
"No, mummy, the thing under the elephant."
 
A short embarrassed silence after which she replies, "That's nothing."
 
The mother goes to buy some ice-cream and the boy, not being satisfied with her answer, asks his father the same question.
 
"Daddy, what is that long thing?"
 
"That's the trunk, son," replies the father.
 
"No at the other end."
 
"Oh, that is the tail."
 
"No, no daddy, the thing below," asks the son in desperation.
 
"That is the elephants penis. Why do you ask son?"
 
"Well mummy said it was nothing," says the boy.
 
Replies the father: "I tell you, I spoil that woman ..."

In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
– Bula, ce ai de urlii?
il intreaba profesoara pe Bula.
– Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre ca_cat nu stiti nimic?

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
- Masa, casa  si 1000 de dolari pe luna.

Razboiul rece dintre americani si rusi.
Trimit americanii o bomba, mor 100 de rusi. Rusii le transmit americanilor sa se potoleasca ca daca nu, arunca bomba de cauciuc.
Americanii se prapadesc de ras si mai arunca o bomba. Mor 1.000 de rusi. Rusii iar ii ameninta ca daca nu termina, arunca bomba de cauciuc.
Aceeasi poveste, de data asta mor 10.000 de rusi. Rusii se infurie si trimit bomba de cauciuc.
La stiri se anunta: "bomba de cauciuc a facut deja 2.300.000 de victime si continua sa sara."

Ferdylicious: 074110772X
Ferdylicious: X e intre 2 si 7
Ferdylicious: Ghiceste
Gabbynozaur: 8
Ferdylicious: Lol :)))

     Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!