Bancul Zilei

mcngabriel

Va doresc o zi placuta si frumos mirositoare :D

realista4ever

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

realista4ever

Bancul vieţii.

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
Câinele a răspuns:
- E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele?
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea.C e-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu , tu ai cerut-o!

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.

maryjan

neata

horhe4

foarte de dimineata, sa ne cafelim putin ?

horhe4

Dear Lord,
I pray for Wisdom to understand my man;
Love to forgive him;
and Patience for his moods.
Because, Lord, if I pray for Strength,
I'll beat him to death.
AMEN

horhe4

Q. What does it mean when a man is in your bed gasping for breath and calling your name?

A. You did not hold the pillow down long enough.

horhe4

Q. Why do men whistle when they are sitting on the toilet?

A. It helps them remember which end to wipe...

horhe4

Q. How do you keep your husband from reading your e-mail?

A. Rename the email folder 'Instruction Manuals'

horhe4

The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."

horhe4

Q. Why do all Pascal programmers ask to live in Atlantis?

A. Because it is below C level.

horhe4

A bill collector came to my house the other day, so I gave him a huge stack of old bills

horhe4

A woman, after giving birth to six babies, upon seeing her husband gets up off the hospital bed, walks over to him shouting "I told you not to go doggy style!!!!"

horhe4

Husband: "Honey, why do you usually answer me back with a question when I ask you?"

Wife: "Is that what I do?"

horhe4

Two skeletons meet, and one asks the other, "Did you die before the Social Security reform, or after?"... "No, I'm still alive."

horhe4

Getting married is like buying a dishwasher. You'll never have to do it by hand again.

horhe4

While making love, he says:
- Darling, let's do 68!
- 68??? What's that?
- You do it to me and I'll owe you one.

=))))

horhe4

One man calls emergency:
- Come immediately, my little son has swallowed a condom!
After five minutes, the same man calls back:
- It is OK, I found another one.

horhe4

In the convent a young nun went to see the mother superior.
"Mother, I want to quit the veil."
"But why, my child?"
"To become a prostitute."
"What? What are you saying?"
"I said I want to become a prostitute, mother."
"Oh, you had me worried. I thought you said protestant!"

horhe4

On wall in ladies room "My husband follows me everywhere..."

Written just below it "I do not".

horhe4

Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?"
1st customer: "I'll have tea."
2nd customer: "Me, too. And be sure the glass is clean!"
(Waiter exits, returns)
Waiter: "Two teas. Which one had the clean glass?"

=))))

sanmarco

Azi e 3 octombrie!

horhe4

A husband said to his wife, "No, I don't hate your relatives. In fact, I like your mother-in-law better than I like mine."

horhe4

A son asked his father:
- "Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied:
- "I don't know son. I'm still paying for it."

gyovy

Eu am degetul mare de 30 de cm! :)))

nikko

maryjan, http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2009-01-21.html#bancuri

sanmarco

nemrac, ce mai faci?

luxer

Mamaaaa,mamaaaa adu' te rog sosul pentru fripturi ca ala micu' s-a impidicat si a cazut pe jar.

asd

Pfff, ce de d-astia cu 0 voturi la ora asta, sa moara Gibilan!!!...unu' chiar se evidentiaza. :P

maryjan

Nu te mint sa moara mama, am Ferrari dar nu pot veni cu el ca i-a picat lantul…

maryjan

Parinte am pacatuit...
Eram cu iubita mea, noi singuri ,casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu mea viitoarea soacra , parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte,cu vecina mea, noi singuri ,casa goala
S-a intamplat!
... (Parintele o ia la fuga)
- Parinte,unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii,bisericaaaa goalaaaa!!!

maryjan

Cel mai fericit barbat este acela care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei " VOGUE"
- isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT"
- Isi vede amanta pe coperta revistei " PLAYBOY"
- si nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma"

HAIDUCUL1

Întorşi din vacanţă, studenţii au luat cu asalt terasele din Regie şi Grozăveşti, profitând şi de vremea frumoasă de afară. Numai că, ca în fiecare an, locurile sunt insuficiente, pe multe terase bătaia fiind mare, de până la trei studenţi pe un loc.

25

tre sa ajung la cluj...oras filozofic :))))))))))