Bancul Zilei

Bula la scoala...
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii (in cor): - Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor): - Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor):- Buna dimineata!
Invatatoarea se prinde ca Bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Bula: - Du-te-n p..a mea!

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca
mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul
bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
-Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu  va mai putem primi in randul Bisericii...
-Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Metro ...

Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!!!
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane, zburati toti 32!!!

‎- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!

Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii si cheltuie toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva …
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atat cat sa o vada cu coltul ochiului drept …

Bataia e rupta din rai!
Caldura din iad.
Si sexul face naveta.....

- Urmatorul pacient!
Din sala de asteptara se ridica doi baietei, cam de aceeasi varsta.
- Numai unul poate intra.
- Nu se poate! riposteaza unul dintre ei. Bila pe care a inghitit-o este a MEA si o vreau inapoi!

Trei microbi dintr-o femeie discuta:
Primul: "Eu trăiesc în gură, deoarece în fiecare zi o perie curăţă de 2 ori."
Al doilea spune: "Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac în fiecare săptămână, şi curăţă."
Al treilea spune: "Eu locuiesc în vagin şi aproape în fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, care nu ştie dacă vrea inuntru sau în afară, si la sfirsit imi umple casa de voma!
Primul: pe idiotul ala il cumosc si eu!

O femeie de 47 de ani, goala în usa de la baie, îsi întreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat vârsta?
Sotul îi raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, îti dau 25; la bust 30; pentru talie 35; la picioare 30…
- Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
- Stai asa, ca n-am terminat de adunat…

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile
primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit
deja peste măsură, primul ministru caută o ***** de meserie, să se mai
relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o
roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar
costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul
preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu
din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe
care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi ,mai
ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Intr-o farmacie, un cumparator intreaba:
- Fiti amabila, stiti cum se desface acest flacon?
La care raspunse farmacistei, de altfel, foarte promt:
- Aveti prospectul inauntru!