Bancul Zilei

Directorul tună şi fulgeră în birou.
- Aşa nu se mai poate! Firma asta parcă e o casă de nebuni!
- Ba nu, domnule! Răspunde cineva. E mult mai rău!
- Cum adică e mai rău? Urlă directorul.
- Păi, da, că într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos!

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi".

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi"

Pardalian şi Menumorut se prezintă în fața bulibașei. Pardalian îi spune:
- Bulibașă, ham o dispută cu gagiul Menumorut haici de față. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e coloare?
Se uită bulibașa în globul de sticlă şi îi spune:
- E coloare. În Glob zice că trebuie să te hîmbraci în negru când moare cineva.
- Dar halbul e coloare?
- Este mânca-ți-aș, în Glob scrie că mireasa se hîmbracă în halb.
Pardalian, adresându-se lui Menumorut:
- Hai văzut, mou, că televizorul pe care ţi l-am vândut hera color?!

Dintii catre limba :
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

Pe aeroportul Băneasa a avut loc un exerciţiu care simulează un accident aviatic. În mare parte exerciţiul a fost un succes, dar 120 de oameni n-au mai putut fi salvaţi de la moarte.

Doua babe stateau de vorba. La un moment dat una dintre ele zice :
- Ce pacat ca nu te doare ficatul, ca asa niste medicamente bune am!

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king…

Culmea auzului: Sa-i soptesti unui ac la ureche.

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

Indiferent cat de minora este operatia de depanare a masinii, vei sfirsi inevitabil acoperit de unsoare si ulei de motor.

M-am asezat alaturi de o domnisoara...Sa facem cunostinta.... Politicos, tacticos...Iar ea s-a ridicat brusc si a inceput sa urle:
- Pleacaaaa dracului! Aici e toaleta pentru femei!

Exasperaţi de faptul că Mircea Sandu nu i-a băgat în seamă în tot acest timp de când a izbucnit scandalul arbitrilor, afişând o superioritate dezarmantă, procurorii DNA i-au dat şpagă lui Mircea Sandu ca să vină la audieri.

Se duce o femeie la ghicitoare:
- Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii.
- Da, îmi aduc aminte.
- Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că eu copii deja am!

O romaca si un italian se pregateau sa faca sex….
La un moment dat , dupa preludiu , tipa ia niste lubrifiant si se unge la piz*a.
El intreaba imediat :
-Ma per che ?
Ea :
-Per alunecare
El imediat isi scoate lantzul de aur ( mare , de neam prost) si il infasoara pe pu*a.
Ea il intreaba :
-Ma per che ?
La care , el :
-Per non derapare

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!