Bancul Zilei

Asemanarea dintre maxi-taxi si Dinamo?
Circula doar in Romania!

La un spital de boli nervoase, in biroul medicului intra un pacient.
- Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la prieteni...
- Pai, gandaceii nu pleaca la familie.
- Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii.
Placut surprins, medicul ii semneaza iesirea din spital, il conduce pana la poarta si il priveste cum porneste la drum, spre casa. In cateva secunde insa se intoarce in fuga.
- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- E o gaina dupa colt....Si gaina ii mananca pe gandacei...
- Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
- Eu nu, da' eu stiu ce crede gaina?!

La PRO TV a rulat aseara emisiunea: "Steaua, de 5 ori femeie..."

Iata ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta, in sat cu nevasta-sa; tot bine si frumos si cand sa puie darul se scoala si zice:
-Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa, sa te vada lumea!

Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.

S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei:

- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi !

Profesorul de matematică Grigore Moisil, la o ora de matematică dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte şi zice:
- Tu poţi să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în fund , că ăsta nu-i cap!

Maccabi Haifaiv - Tiki Takka 5teaua  :   5-0

-La pauză, când scorul era deja 3-0 pentru Maccabi, Gigi Becali a încercat să aducă la vestiar moaștele Sf. Ioan Golul de Aur.
- Becali a declarat la finalul partidei că adversarii au profitat de avantajul terenului făgăduinței.
- Singura consolare pentru jucătorii Stelei după înfrângerea asta rușinoasă este că că Zidul Plângerii se află în apropiere.
- La mai toate șuturilor israelienilor, Stanca, portarul Stelei, a apelat la motto-ul ”Deschide poarta, creștine”.
- Imediat după fluierul de final al partidei, Vadim Tudor l-a sunat pe Gigi Becali și l-a apostrofat pentru că a fost umilit de evrei.
- Gigi Becali și-a concediat duhovnicul care a prezis că, după 40 de minute, Nikolic se va înălța în careu și va marca un gol cu capul.
- Echipa gazdă a învins cu 5-0 și pentru că, înaintea partidei, s-a mobilizat ascultând în vestiar piesa ”Sculați gazde, nu dormiți!”.

P.s. Ultima ora!!!
Se zvoneste ca lui Gigi i-a murit o oaie de rusine!

Guma preferata a stelistilor.....FIVE...

Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta

- Domnisoara! Avocatul apararii sustine ca dumneavoastra niciodata nu purtati chiloti.
- Este o minciuna nerusinata, d-le judecator! Eu ii port mereu. Chiar si acum sunt in geanta mea.

Profesoara: Bula tradu in engleza: Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu d-na profesoara: ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !!!

Discutie intre doi soti:
‎- Iubitule, nu-i aşa că mă iubeşti?
- Iar ai buşit maşina??

Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog...
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 4 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir!

Ce face barza după ce aduce bebeluşii ?
- Se face mică şi intră înapoi în pantaloni.

Ingineri vs doctori:

un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

Bula vine acasa:
-Mama, astazi pentru prima data am sarutat o fata pe buze...
-Da? Si ea ce a spus?
-Habar n-am. Mi-a astupat urechile cu picioarele!

- Am vrut sa ma insor cu vecina mea da sa opus familia?
- Cum asa ? Care din familie?
- Sotul !

Drama lui Becali: Si-a bagat picioarele in Iordan si Iordanul si-a bagat picioarele in Steaua

Naşul Borcea în Miami, finul Gigi în CINCInnati.