Bancul Zilei

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google:Eu am de toate!
Internet:Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?

Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

Intr-o zi un elev asezat la o masa intr-o cofetarie, reflecteaza:
- Sa mai iau o prajitura? Stomacul zice DA, creierul zice Nu. Da, creierul e mai destept decat stomacul. Bun. Cel mai destept cedeaza primul, deci mai iau una.

- M-am certat urât cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii încretiti.
- Si ce s-a intamplat?
- Problema a fost ca nu avea ciorapi...

Cum ar fi sa sarbatorim ziua lui Cristofor Columb intrand in casele oamenilor si spunandu-le ca, de acum inainte, noi locuim acolo?

l cu ea:
el : daca te ating ce faci?
ea : il strig pe bunicu...
el : daca te sarut ce faci?
ea : il strig pe bunicu...
el: daca te dezbrac ce faci?
ea : il strig pe bunicu...
el: dar de ce tocmai pe bunicatu draga?
ea:-pentru ca-i surd

Auditul unei Intreprinderi. La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting, care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!
Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie
de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? - am intrebat.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita...

Odata, am avut o voce asemanatoare cu cea a lui Justin Bieber.Apoi, am implinit 3 ani!!!

Prezervativul se certa cu tamponul. Prezervativul zice:
-In fiecare luna, imi opresti afacerea pentru o saptamana!!
Tamponul:
-Da, dar pentru fiecare greseala de a ta, eu iau concediu fara plata 9 luni!

Daca stai gol in dulap, atunci sau esti amant, sau esti idiot!

Se zvoneste ca undeva, in Romania, s-a format un lac facator de minuni, in care, daca intri, iesi pe malul celalat vindecat . Ajunge un mut la locul cu pricina, intra in lac, il traverseaza si iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, minune, pot vorbi, pot vorbiii !!!!
Apare si un surd in zona, intra si el in apa, iese pe malul celalalt:
- Dumnezeule, minune, aud ! Aud !!!
Vazind astea, un olog in scaun cu rotile urmeaza si el procedura, traverseaza lacul si iese strigind cit il tineau plaminii:
- Dumnezeule, minunea s-a produs, am cauciucuri noi !! Am cauciucuri noi !!!

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un  moment dat, o masina trece in tromba printr-o  balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pana-n picioare; in mod evident, fara a se opri...
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:
- No, ase ceva la noi, la Cluj, nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da' ce, bai, ardelene, la voi, la Cluj, nu sunt balti?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rand  de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, DA...

In viata, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad... o sa fii asa de ocupat in a da mana cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!"

Doi cerbi se intalnesc pe camp.
Unul dintre ei avea o coasta rupta ,iar celalalt avea un corn rupt , la intalnire ei se saluta :
-Serbus Cornel.
Celalalt:
-Serbus Costel.

Vine soțul acasă beat… soția îl asteaptă în prag pregatită cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Gigel in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata. Aceasta mai tupeista :
- Ceau, numele meu este Virginica.
- Incantat... Dezvirginel.

Dupa dezastrul de la Fukusyma, doua babe din Romania discutau despre urmarile radiatiilor:
-Auzi fa mie de la radiatii mi-au crescut trei tate.
-Du-te fa in p..a mea !

- Bă, nu mai pot! Am trei guri de hrănit acasă, mă apuc şi eu să fur de la alţii!
- Aoleu şefu! Nici luna asta nu-mi daţi salariul?

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
- Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!