Bancul Zilei

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in
primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

I'll name my child ''Spatra'',so everytime I introduce him I can shout ''This is Spartaaaaaaa''

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

AM BAUT VIN, AM BAUT COLA, AM BAUT JAGERMEISTER, M-AM DAT PE ABSINTH SI TOT CEAPA RAGAI...

SPECIAL PENTRU ASD

Nu s-au mai vazut aproape
De vreo cincisprezece ani
De pe cand umblau la scoala
Ambele in Botosani.
Anii trec pe nesimtite
Si trec si visele si ele
Si s-au intalnit pe strada
Amandoua tinerele.

- Nici nu stii ce bine-mi pare
Scumpo, ca ne-am revazut
Sa ne povestim crampeie
S-amintiri despre trecut.

Au vorbit de film, de Beatles,
De artistii consacrati
Despre moda, despre blanuri
Si apoi despre barbati.

- I-a sa-mi spui iubita Cleo
Insa cu sinceritate,
Cum petreceti, tu cu sotul
Clipele de voluptate ?

- Spune-mi-o cu de-amanuntul
Pentru ca prin jocul firii
Stim deja ce inseamna aia
Care-i baza omenirii.

- Draga mea, Ionel m-adora
Ma dezmiarda ca pe-un miel
Si in ce priveste amorul
Nu pot sa ma plang de el !

Ma saruta cu pasiune
Si sa nu spun mai departe
Dar isi face datoria
Dupa cum scrie la carte !

Dar tu, scumpa mea Ortansa,
Ca te-ai maritat devreme,
Cum te-mpaci cu-al tau in visul
Indragirilor supreme ?
- Drept vorbind - a spus Ortansa
N-am ce spune despre mine
Nu o duc rau cu iubirea
Insa n-o duc nici prea bine.
Si ASD-al meu e tandru
Insa are-o apatie
Parca e si parca nu e
Cum ar trebui sa fie.

Dar cum nu-s din mamaliga
Ca sa rabd si nopti si zile
Eu m-am dus la doctor Staicu
Si mi-a dat niste pastile.

Ii pun una in mancare
Fara nici o emotiune
Si de-atuncea merge treaba
Admirabil, o minune.

Da-ntr-o zi cand stam la masa
Nu stiu cum, dar lui ASD
Ca sa-i stimulez dorinta
I-am pus doua-trei pastile.

A mancat si deodata
Fara urma de rusine
A sarit in sus, salbatec
Si s-a napustit la mine.

A smuls toata imbracamintea
Ce sa-ti spun, m-a facut praf
Nuda, ca pe Sofia Loren
De la cinematograf.

Ma strangea la piept cu sete
De credeam ca-mi sparge coasta
Si ma imbratisa naprasnic.
- Ei, si ce vezi rau in asta ?

- Nu e rau! Din contra! Imi place!
A raspuns Ortans senina
Insa noi, functionarii
Luam masa la cantina!

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"......
Până ce Iris a avut concert la Băicoi

Un betiv se pisa la un copac pe marginea strazii. Trece o batranica si il observa.
- Vai ce grosolanie ... !!!
Betivul se intoarce si fluturand cu ea in toate directiile
- Dar de lungime nu ai nimic de spus ?:>

Doar o femeie poate să se trezească la 6 dimineaţa şi să întârzie la serviciu la 10.

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet …

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

Bucura-te de acest Craciun ca si cum ar fi ultimul!

                            Semnat,
                               Maya

In rai dupa o seara crunta de betie, bate careva tare la poarta.
Sf Petru: mama ce ma doare capul, pfoai
Iar batai tari la poarta
Sf Petru, pe o voce autoritara, CARE-I ACOLO???
Vizitatoare, pe o voce si mai si: NU CARE!!!! CINE!!!!!!
Sf Petru: Aulaue bagami-as iar o profesoara de romana!

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

Patru blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
>>>>>>>De ce?
>>>>>>>Nu ploua!
>>>>>>>
>>>>>>>
>>>>>>>- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
>>>>>>>- Liceul.
>>>>>>>
>>>>>>>
>>>>>>>Doua blonde se intalnesc.
>>>>>>>-Auzi draga, am si eu un dubiu, cum se zice corect Iran sau

Un moldovean merge sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
 Moldoveanul ii raspunde:
 - Parinte, am  F.U.T.U.T  PISICA.
 Parintele ii spune uimit:
 - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
 - Minunat, parinte!
 A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
 Intreaba moldoveanul:
 - Ce ati patit, parinte?
 Popa, rusinat, raspunde:
 - Am incercat sa F.U.T PISICA si io, sa vad cum e .......
 La care moldoveanul, uimit, ii zice:
 - Parinte, da io n-am zis ca am  F.U.T.U.T  MÂŢA, ci  PI  SICA, vecina-mea!