Bancul Zilei

L'hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-I dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să Le IA un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba NE-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

O nouă modă în materie de cadouri de Crăciun face ravagii printre românce! Ele au început să-şi dorească să aibă de sărbători bărbatul perfect, astfel că îşi trimit soţii să-l caute cu săptămâni bune înainte de Crăciun. Iată ce spun câţiva români pe care nevestele i-au trimis după bărbatul perfect:

„Ăsta pe care îl vedeţi acum”, spune Călin (Cluj), „e al 5 cu care mă duc la nevastă-mea. Sper să i se pară perfect, că nu mai pot de câţi bărbaţi am cărat. La fiecare a găsit un defect, că ăla are mâinile inegale, că ălalalt n-are un deget, că nu-i place culoarea, ea ar vrea unu’ pe negru etc.”

Alexandru (Ploieşti): „Mi-e că vin cu unul care nu-i place nevesti-mii şi-mi dă de cap cu el. După aia ce fac, îl duc înapoi?”

„A mea mi-a zis clar «Să nu te întorci acasă fără bărbatul perfect»”, povesteşte  Radu  (Bucureşti), „acum mă duc la Obor, e ultima mea speranţă. L-am luat şi pe fiu-meu cu mine, că o să trebuiască să ştie şi asta când o să fie mare şi o să-l trimită şi pe el nevasta”.

„Cred că am găsit bărbatul perfect doar că e cam mare”, zice Andrei  (Botoşani). „Sper să intre în casă,  să nu fiu nevoit să îi tai vârful. Mai e şi greu ca naiba, că e numai muşchi. Cred că o să iau un taxi să-l duc acasă.”

George (Constanţa) are o soluţie mai simplă: „I-am luat unul din plastic. Ştiu că nu e chiar de bun-gust, dar mi se rupea sufletul să iau unul natural. Poate are şi el familie, copii, îl iau eu acasă pentru 2 săptămâni ca să-i fac moftul nevesti-mii şi după aia, îl arunc? Ăsta de plastic ştiu că în ianuarie îi pliez braţele şi picioarele şi-l duc în pod, îl mai scot la anul.”

Gabi (Timişoara)se întreabă, cum numa' de sărbători? Înseamnă că a mea m-a păcălit, il vrea mereu pe bărbătul perfect. Mă iartă de umblătură doar in ziua de salariu.

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga...

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director… da sunteti totusi cea mai mare c.urva din institutie…

Intr-o noapte un politist a oprit un sofer beat, l-a rugat politicos sa iasa din masina apoi i-a spus:
- Orice vei spune poate fi folosit contra ta la proces.
Replica soferului:
-Ţâţe!

La scoala, ora de matematica:
- Adyctin, ce ar rezulta daca tu ai avea 10 lei si Asd ti-ar lua 7?
- O bataie de s-ar uita tot saitul.

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou

Doi ocnasi legati de picioare cu lantul faceau curatenie in curtea inchisorii. La un momentdat incepe sa ninga...
-Hai sa mergem inauntru, a inceput sa ninga!
-Si ce ne pasa?! Doar avem lanturi!

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Primul: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti: - Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca ceilalti insistau, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Cei doi mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este!!!
- Ba se poate: i-am cumparat un cantar...

- Iubita mea, spune-mi doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele..

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…

Unardelean, Ion, care voia sa plecein Germania il intreaba pe un vecinde-al lui ce sa faca deoarece nustie limba germana.
- Nu-i bai.Limba germana-i ca la noi, doar catre' sa vorbesti mai rar. Zis sifacut. Ajunge Ion la Hamburg ,intra intr-un bar si spune:
- Bu-nazi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanulla fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e obe-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupaprimele inghitituri Ion spune:
- Eusu-nt de la Tu-r-da. Tu de un-dees-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No...dapai, atunci, de ce vorovimnemteste?

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: Si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul?
Englezul: si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.