Bancul Zilei

Vasile se duce la Gheorghe – prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu…
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…
- Si?…
- I-am dat o mu*e si am plecat!

Ce ii lipseste unei fete care are 300 de like-uri si 200 de comentarii la fotografia ei?
Hainele!

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.

Morala :
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

Un copil era atat de urât, încât mama lui îi leagă o chifteluță de gât, ca măcar câinii să se joace cu el.

Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta! Nu e decat un actor foarte prost! daca ar fi un semizeu cum se spune, acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 ...

I don't understand all the hype with Chuck Norris...
If he was really that awesome he would crash through my roof and slam my face on my keyboarnuewgiwebwbgyewegbw­ugywgwigwie

Gheorghe vrea sa se pensioneze si se duce la Directia Muncii. Doamna de acolo ii spune ca nu indeplineste conditiile. Dar ar mai fii o solutie.
- Daca aveti 3 copii vi se reduce varsta de pensionare.
- Dapoi doamna eu numai 2 copii am.
Se duce suparat acasa si-i zice la nevasta:
- Tu nevasta, eu am din tinerete o fata, o aduc la noi si ma duce si ma pensionez.
Se duce Gheorghe si aduce fata dar cand vine copiii lui nicaieri.
- Ai de mine tu nevasta, da copiii nosti unde-s?
- Apoi stii mai Gheorghe, zice femeia, o venit padurarul si i-o dus c-o vrut si el sa se pensioneze!

Niste reporteri se hotarasc sa-i ia un interviu lu badea Ion pentru a da un exemplu tinerilor.
R: Ia spuneti bade Ioane cum reusiti prin munca dumneavoastra sa relizati atatea lucruri? de exemplu descrietine o zi de munca..
I:pai.. ma scol dimineata pe la vreo 4 sau 5 fac o inviorare si imbuc oarice si beu un pahar-doua de palinca.Dupa aia imi iau coasa si ma duc la cosit pana pe la vreo 12 cand ma pun sa mananc si mai beu 2-3 pahare...
R:ma scuzati ca va intrerup dar asta e si ideea.. cum sa le spunem tinerilor ca beti?...inlocuiti partea asta stiu io... cititi o carte ,usati o floare...
I;apoi ma scol dimineata imbuc oarice si citesc o carte ,doua... apoi imi ieu coasa si ma duc la cosit pana pe la 12 cand ma pun sa mananc si mai citesc vreo doua-trei carti... apoi cosasc toata ziua si sara ... ma duc la biblioteca acolo mai citesc vreo 10-15 carti ase mai bunicele si cand se inchide ... ma duc la cumnatu Vasile ca el are o tipografie...:)))

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.

-Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
-Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

Doi barbati isi ineaca amarul intr-o crasma. Primul spune:
- Azi, cand am intrat in camera fiicei mele, de 14 ani, am gasit o cutie cu tablete din alea, anticonceptionale. N-as fi banuit ca nu mai e virgina.
- Pai si eu am intrat in camera fiicei mele, de 13 ani, si am gasit o cutie de prezervative, spune celalalt. Si nici in ruptul capului n-as fi banuit ca ea are p**a.

Un tip are un hobby: canta la vioara. Dar de la un timp ori de cate ori canta i se scula p**a intr-o erectie fantastica.
Azi asa, maine asa,  omul nu a mai suportat si s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demonstreze si lui. A doua zi, omul cu vioara in cabinetul doctorului. Dupa terminarea partiturii atat p**a doctorului, cat si p**a pacientului erau intr-o erectie de zile mari. Sta doctorul pe ganduri si zice: "Domnule, ori p***le noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o pi*da".

Discutie (prin sms):
Ea: Buna iubitu', ce faci?
El: Acasa iubire. Mi-e rau de mor. Tu?
Ea: In club, chiar in spatele tau!

Stiati ca regizorul filmului "Titanic" il distribuise initial pe Bruce Willis in rolul principal ? Dupa cateva zile s-a razgandit si l-a inlocuit cu Leonardo di Caprio. Stiti de ce ? Pentru ca Bruce Willis ii salva pe toti.

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.

O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun. :-B nerd

La fetele africane visele romantice sunt un pic altfel: ele sunt in asteptarea unui print alb pe cal.

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea…
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala…

Bula merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
- Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
- Cum, ma Bula, tu ai innebunit?
- Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.

Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca.Pilotul zice:"Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze".Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.

Doi indragostiti pe marginea unui lac.Fata ii zice baiatului:"Iubitule, daca tii la mine intradevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla".Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.

-Ba Ioane ,ce esti asa amarat,de parca ti-a murit cineva?
-Oho,am chiar trei morti!
-Doamne fereste,cum asa?
-Pai eu is mort de beat,copiii morti de foame,iar m...erea-i moarta dupa p...a!