Bancul Zilei

fara_cont

A man asks his wife if he can cum in her ear . She says, " No, I'll go deaf. " He says , " Funny , I always cum in your mouth and you never shut the f*ck up. "

fara_cont

I went to see my doctor this morning. "Some b.astard decided to graffiti my house last night!" I raged. "So why are you telling me?" he asked. "I can't understand the writing," I replied, "Was it you?"

fara_cont

Un domn mai în etate îi spune unui tânăr:
- Eu îi compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broască ţestoasă aşezată pe un stâlp.
Intrigat, tânărul îi răspunse:
- Eu nu înţeleg această anaIogie ... Ce vreţi să spuneţi, domnule?
Domnul explică în continuare, netulburat:
- Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă stând in echilibru pe capătul de sus al unui stâlp, ce poţi să te-ntrebi?
Văzând nedumerirea de pe faţa tânărului, continuă cu explicaţia:
- În primul rând: Nu intelegi cum A AJUNS acolo.
- În al doilea rând: Nu poţi să crezi că STĂ acolo.
- În al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut SĂ AJUNGĂ ACOLO SINGURĂ.
- În al patrulea rând : E clar că N-ARE CE CĂUTA ACOLO.
- Şi, în fine, în al cincilea rând : Eşti convins de faptul că aceasta NU VA FACE NIMIC FOLOSITOR cât timp stă acolo.

fara_cont

Roses Are Red, Violets are Blue, If I were bored, I'd be reading this too.

fara_cont

Donald Trump truly made history, winning an argument against a woman.

fara_cont

Just because nobody complains...doesn’t mean all parachutes are perfect.

fara_cont

- Nu va suparati, dar aveti ceva la spate care va trage bikineii in jos...ii zic ieri unei domnisoare.
- Securitatea?!...
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la pret...
- Securitatea!!!...Scoateti imediat perversul asta din cabina mea de proba!

fara_cont

I rang my boss this morning and said "what's the difference between your daughter and work?" He replied "what’s that?" I said "I'm not coming into work this morning".

fara_cont

Durata unui minut variază în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.

fara_cont

Doua blonde la telefon:
-Vai fata,sa vezi ce mi s-a intamplat!...Por.cu' de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate, iti vine sa crezi?!...Mor de ciuda!...Da' tu ce mai zici,apropo,am auzit ca si al tau e plecat,asa-i?
-Ihmmm...hmmm!!!

fara_cont

Ironing done.
Hoovering done.
Washing done.
Dusting done.
Kids bathed.
Kids in bed.
Perfect! Now I can leave the pub.

fara_cont

Rabi Iankl avea un câine de rasă. Într-o zi citeşte-n ziar că la Paris, pentru 5000 EURO, cîinele poate fi învăţat într-o săptămână să vorbească. Imediat îl cheamă pe fiul sau Moishole şi îi dă 5000 EURO ca să plece cu câinele la Paris. Băiatul ia banii şi pleacă cu câinele la Paris. Acolo, în două zile face praf toţi banii pe distracţii.
Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii. În ziua următoare, Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele.
Moishole îi spune că totul merge strună.
-Cum adică, a început deja sa vorbească ?
-Turuie ca o morişcă. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
-Cine ţi-a spus asta?
-Câinele!
- Auzi, lasă câinele la Paris şi vino repede acasă!!!

fara_cont

The funny thing about teen pregnancy is that before it happens all you hear is "Don't do it! You'll regret it! You'll lose your freedom! Make the responsible choice!" Then after it happens, they say "We're a still disappointed, but we can still make the best of this. It’s not the end of the world."
Stu.pid auto-correct: I meant "Trump's presidency" not "teen pregnancy".

fara_cont

Marketing feminin.
1) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te duci la el şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni şi vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce şi îi spune: “Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
3) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni şi îi spui: “Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
4) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el şi îi împrospătezi memoria: “Îţi aduci aminte ce bună sunt la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
5) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te ridici, îţi aranjezi rochia, te duci la el şi îl inviţi să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o ţigaretă şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Asta e Relaţii cu Publicul.
6) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te apropii şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat” şi-i mai arăţi şi un sân. Asta e Merchandising.
7) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. El vine la tine şi îţi spune: “Am auzit că eşti foartă bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
‎8 Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representive.
9. Tipa nu se descurcă singură şi te sună să mergi şi tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
10. Eşti la o petrecere unde se află mulţi tipi superbi. Te urci pe o masă şi strigi: “Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.
Marketing Masculin
1) Eşti la o petrecere şi vezi o tipă super. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt foarte bun la pat şi rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă şi se pedepseşte conform legii.

fara_cont

Am intalnit aseara o fata intr-un bar. Dupa ce am stat la vrajeala si am baut ceva impreuna, am terminat prin a-i spune:
- Asculta...eu nu sunt foarte experimentat si, cand sunt cu o fata pentru prima oara, sufar un pic de ejaculare prematura.
- Hei, ia-o usor, baietas...imi zice ea, facandu-mi din ochi. Cum adica, prematura?
- Iti aduci aminte un pic mai devreme, cand m-ai intrebat despre s.ex?
- Da...
- Ei, imediat dupa aceea.

fara_cont

realista4ever, ma vad nevoit sa vin si eu cu o reteta de tort :)
INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie;
MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraţiile indică dacă tortul este gata.

fara_cont

Observ ca se tot posteaza, in ultimele zile: "Prima ninsoare pe anul acesta!"
În Ianuarie 2016 nu a nins, sau cum? Atunci erati pe plaja, in Caraibe? :))

maryjan

neata

penelopaa1

Conform unui sondaj, peste jumătate dintre români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea.
Şi asta pentru că, în România, pedeapsa cu viaţa li se pare de departe mult mai dură.

penelopaa1

Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului:
- Vreau repede ceva inalt, rece si plin de bere...
- Marieee, a strigat patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada...

penelopaa1

La semafor, un orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p_sa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
- No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p_sa pe pantaloni si d-voastra îi mai si dati ca recompensa un biscuit?
- Pai... treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c_r!

penelopaa1

Sir:
- John, trebuie sa stii ca am un picior de lemn, un ochi de sticla, dinti falsi si peruca. Crezi ca te vei descurca?
John:
- Desigur, Sir! Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!

penelopaa1

Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
– Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
– Cum te cheama?
– Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai…
– Trenuletul… care… merge…, scrie notarul.
– Si cum vrei sa te cheme acum?
– U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

penelopaa1

Scufita Rosie se ducea la padure sa-i duca bunicii de mancare.
La o rascruce se intalneste cu lupul..care se ofera sa o insoteasca pana la casa bunicii.
Mergand ea tantosa cu lupul la brat incepe sa se uite la lup..
- Vai lupuleee..dar ce ochi mari ai!
- Pai da..pentru a vedea mai bine prin tufisuri pericolele si pentru a te salva in caz de nevoie!
Mai merg ei putin si Scufita spune iarasi:
- Vaaai..dar ce urechi mari ai!
- Normal ! zice lupul..pentru a auzi mai bine zgomotele padurii si a te salva pe tine daca esti in pericol!
- Ooohooo ! Si ce coada mare ai!!
La care lupul ridica privirea spre cer si ii raspunde flegmatic:
- Auzi tu.. AIA NU ESTE COADA..OK ??

penelopaa1

Un TIR-ist opreste la vama. Vamesul urca sa-i controleze cabina si gaseste o maimuta mica in torpedo.
- Aveti carnet de sanatate si pasaport pentru acest animal ??
- Nu..
- Pai nu puteti iesi din tara cu animalul.. va trebui sa il lasati aici.
- Domnule vames...maimuta asta imi mai alunga si mie singuratatea si am si dresat-o sa-mi faca s_x oral cand o dau cu capul de bord. Decat prostituate prin parcari mai bine maimuta.. si sunt foarte atasat de ea!!
- Serios ? O dai cu capul de bord si stie ca trebuie sa "presteze"??
- Daa ! Si soferul ii arata cum procedeaza. Cheama maimuta, ii da un cap de bord si maimuta sare direct la fermoar si incepe treaba.
- Wooow ! zice vamesul.. ce interesant.
- Vrei si tu ? intreaba soferul..
- DAA... Dar nu ma da cu capul de bord ca sufar de tensiune.

penelopaa1

O tipa suna la serviciul clienti.
Pentru limba romana apasati tasta 1.. pt limba engleza 2.. pentru limba chineza 3...daca nu regasiti limba preferata in meniu - apasati zero si veti fi preluat de un operator.
Apasa zero.
Raspunde operatorul:
- Buna ziua ! Numele meu este ulise! Cu ce va pot ajuta?
- Nu va suparati..pentru o limba buna rau in....asa...in general...ce tasta trebuie sa apas??..

penelopaa1

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o vizita colegilor de camera. El se opreşte la marginea patului unui pacient nou, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat la el, si care ii spune in soapta:
- Woong sing hoo! Dupa asta chinezul da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă "Woong sing hoo?"
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: "Gatu' ma-tii, vezi ca stai pe tubul meu de oxigen."

penelopaa1

Mcara merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul weekend:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul weekend:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Ma c_c pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN C_R SI LATRA!