Bancul Zilei

realista4ever

Un turist american angajaza un ghid ca sa-i arate Londra. La un moment dat ii zice ghidului:
- Ma minunez cum aici la voi, toate par atat de mici, > de compacte... Uite, de pilda, cladirea asta. Pai daca era la noi, in America, ar fi fost de zece ori mai mare.
- Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orasului nostru.

realista4ever

Gheorghe:
- Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
- L-am imprumutat pe Ion cu 20.000 Euro sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
- Si, nu iti mai da banii?
Costel:
- Nu-l mai recunosc!

realista4ever

De ce esti, draga, suparat?
- A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca  timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am  invatat-o sa gateasca o supa.

realista4ever

- Bietul meu copil !  Cand te-ai taiat la deget?
     - Adineauri  mamico...
     - Dar, puiule... nu te-am  auzit plangand!
     - Nu stiam ca esti  acasa!

fara_cont

Data viitoare cand te simti prost, gandeste-te ca undeva acolo, e unul care isi iarta iubita a 5-a oara ca l-a inselat.

fara_cont

De cateva zile vorbesc cu o fata, ne intelegem foarte bine...dar am vazut ca urmeaza ziua ei, Craciunul, Revelionul, si m-am gandit...”Da’ nu mi-e mai bine singur?”

fara_cont

Sfat pentru barbati: Nu mai spuneți fetelor de pe Facebook că sunt fițoase, doar pentru că nu vor să se întâlnească cu voi...nu toate au răbdare să explice de ce nu arată ca în poze!

fara_cont

Asistam de Halloween la un maraton, toti concurentii fiind deghizati. Am vazut un concurent intr-un costum rotund, ce reprezenta un ou, si unul  costumat in gaina. M-am gandit: „Hmm...cursa asta ar fi interesant de urmarit!”

fara_cont

Logica feminina, gen: " Nu contează cum te-am combinat, fra.iere. Important e că acum suntem împreună.”

fara_cont

Un barbat are, in medie, 127 de contacte se.xuale pe an.
Va spun, pentru mine, luna Decembrie va fi de-a dreptul infernala!

fara_cont

Un politist opreste o blonda, in trafic.
Solicita actele masinii, totul ok, verifica daca are extinctor, trusa medicala...la un moment dat, ii spune blondei de la volan:
- Nu aveti triunghi!
- Ba da, am! Azi dimineata am barbierit-o!, raspunde soferita.

fara_cont

O felie de paine prajita si un ou fiert tare, intra intr-un bar.
Barmanul spune “Ne cerem scuze, nu servim Mic Dejun aici!”

fara_cont

Sometimes when I turn off the lights and ma.sturbate, it feels like Jesus is watching me.
Mexican prison is s.hit.

realista4ever

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...

fara_cont

1984 is a great work of literature.
I think all kids should be forced to read it.

realista4ever

Un scoţian se plânge de serviciile unei firme de curăţătorie:
- E prea scump! Eu v-am adus doar o geacă la spălat!
- Aveţi dreptate, dar într-un buzunar al gecii dv. am găsit două tricouri, în altul, un pulover, iar în al treilea, o pereche de pantaloni!

fara_cont

I went to my first Fight Club meeting last night.
Unfortunately I arrived 10 minutes late so I missed the introductions but I must say I had a fantastic time I'd recommend it to everyone.

fara_cont

My buddy went to get a tattoo of an Indian on his back...
Half way through he said "Don't forget to put a big tomahawk in his hand."
The tattooist said "Hang on pal, I've only just finished his turban."

realista4ever

Un polițist oprește un șofer  beat.
Încheie procesul verbal, ii da o amenda și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
- Si cu astea ce fac?
- Pai ... Mai strângi câteva din astea și iți iei o bicicletă ...

fara_cont

My doctor told me to start killing people.
Well...not in those exact words. He said I had to reduce the stress in my life. Same thing.

fara_cont

I accidentally gave my wife superglue instead of Chapstick.
She's still not talking to me.

fara_cont

What's worse than having a girlfriend with no tits? Having no girlfriend and tits.

realista4ever

Alcoolul ma ajută uneori sa uit de toate.
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

realista4ever

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca ***?  Nici eu!

fara_cont

realista4ever, bancul propus de tine a mai fost Bancul Zilei, in 18.05.2014. Doresti sa propui altul, sau ramane acela?

realista4ever

- Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

realista4ever

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul şi singur..

realista4ever

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - e mult mai interesantă.

realista4ever

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodina şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

realista4ever

- De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe o bicicleta?
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta.

realista4ever

Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere…  Se pot evapora!

realista4ever

Între fumător și țigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

fara_cont

O ghicitoare ii spune unui tigan :
- Vad in luna si in stele ca de acum inainte vei castiga bani doar prin munca cinstita !
- Cum? S-a legalizat furtul !?

realista4ever

Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itzic care a fost rugat sa-i dea sange arabului. Itzic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itzic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itzic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itzic.
Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itzic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itzic incepe sa fie putin nedumerit dar... facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itzic primeste doar o scrisoare de multumire.
Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele tau!

fara_cont

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă câteva secunde şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori !

fara_cont

Iţi dai seama că suferi din dragoste, atunci când înţelegi versurile de la Direcţia 5 și Holograf.

fara_cont

Soțul se plânge soției:
- Nu știu ce naiba are briciul meu, că nu pot să mă mai bărbieresc, nu taie deloc!
- Hmmm, ciudat, linoleumul îl tăia bine aseară ...

realista4ever

Căsătorie, la Starea Civilă ...
La Primărie, după câteva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire :
- Tinere, la întrebarea “... sunteţi de acord s-o luaţi în căsătorie pe domnişoara în cauză ...”, poţi sã răspunzi cu “DA”, sau cu ... „NU”, în nici un caz cu ... “FIE CE-O FI” !!!

realista4ever

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

Doua vaci pasteau linistite pe un camp din apropierea autostrazii, cand au observat o cisterna pe care scria: „Lapte Pasteurizat, omogenizat, standardizat si vitaminizat.”
Una dintre ele se intoarce spre cealalta si ii spune:
- Te face sa te simti un pic depasita, nu-i asa?

Doi purici se uita la televizor.
La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
-Inchide-l, ********! izbucneste unul. Nu vezi ca astia dau filme de groaza?!

draqului*

De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
- Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
- Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?

Iepuraşul bate la uşa lupului. Deschide lupuşoru ăla mic.
-Unde-i tac-to, bă? întreabă iepuraşul.
-În pădure.
-Daa? Ia zii mai eşti jmecher?

Un tip isi vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice. Stăpânul disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta, sosit imediat, examinează animalul şi zice:
“E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.” Porcul aude totul şi fuge la cal:
“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!”
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
“Nu reacţionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“
Porcul auzind, fuge din nou la cal:
“Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!” Dar calul, nimic.
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
“Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!”
Porcul fuge disperat la cal:
“Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!!!”
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stapânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului: “Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul ! Haide iute să tăiem porcul şi să facem o masă mare!!!”
Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!!!

Un grup de turişti prin taigaua siberiana. La un moment dat din tufisuri sare un tigru.
- Nu intraţi în panică, tigru este satul! - spune conducatorul grupului.
- De unde stiti?
- Pai nu vedeti ca Ion lipseste deja de o ora?

- Alo? 112, Urgente?
- Da!
- Ajutor! A intrat o pisica in casa !
- Si... pentru asta apelezi numarul de urgenta, pustiule?
- Nu sunt pusti! Sunt papagalul Coco si vorbesc in numele hamsterului Rocky si al pestisorului Ovi.

Trei lilieci intr-o pestera, atarnati cu capu-n jos.
Deodata unul din ei se intoarce cu cap-n sus.
Unul din cei atarnati zice:
-Ia uite la boul asta, a lesinat din nou!

S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau.
Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca.
Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane.
Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul.
Toti mirati il intreaba:
- Cum ai reusit?
- Cum, cum...Cand ma intrat in Minister am dat numai de rude de-ale mele!

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică.
A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră.
Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cainele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii si limbi străine?

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpul: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, romani afurisiti, ca n-ati cere unu‘ o carte sau un bilet la teatru ..

Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul: - Nu.
Elefantul: - Nasol!

Lupul prinde o iepuroaica.
- Draga mea, azi e 8 martie, te las sa alegi, ciocolata cu lapte sau cu alune?
- Stiam eu ca esti un cavaler! Vreau cu lapte!
- Iepure cu ciocolata cu lapte, e reteta mea favorita!

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi... la 20 de ani, DMS.
La 40 de ani, DMS.
La 60 de ani, DMS.
La 80 de ani, DMS...
- Bine tataie...da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani.... Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani... Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani... în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani... Dorinţele Mele Secrete.

Un sot ii scrie sotiei: Iubita mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Cu drag, sotul tau.
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
- Dragul meu, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuieli: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta...

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
Dumnezeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

maryjan

neata

fara_cont

La multi ani Andreea, Andrei, Android !

sanmarco

Azi mi-am cumparat un portofel impermeabil!