Joke of the Day

Amenhotep

nu mi se pare amuzant...

barcu

m-am prins..dar...n-are haz...

alynabest

ehh dak la  bancul zilei nu prea am de ce rade.....am ras destul la poza zilei ;)))

potter_roxy_111

naspa

Rolina

:-o

bara

faza cat se poate de reala in evenimentul de iasi la anunturi
"ocazie,17 euro mp,1000m,ferma ..................,VEDERE SPRE ORAS DIN IUNIE,..........:))
uite pe cineva care chiar muta dealurile din loc

barcu

ink o dat "naspa"!!!

simpson

ei atunci o sa vad citesc ce scrisoare am descifrat la un arab de pe aici...

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar American blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la c*r.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat,
tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania , mult cretin! Zberiat,
zguibat la zin, ***t pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''

teroare

:)))))))))) super tare bancu dak nu am ras la bancul zilei cel putzin la sta era sa fac pe mini:)))=)))

danutza

Scrisoare de iertare

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria".

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

danutza

Secretele unei casnicii reusite...... =))=))

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pt. gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului!
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

V|p3r_m3n

cam aiurea....

master_of_the_kyokushin

faine bancurile de azi.....numa bancu zilei o fo' cam ,,nereushit"

blackmikiki

nu mi se pare amuzant...

alynabest

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine..

alynabest

Un cuplu (sot si sotie) iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei.
La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia hiper-revoltata intreaba "Cine e fufa asta?" la care sotul raspunde calm: "E amanta mea!". Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli: "Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: "Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale."
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: "Cine-i tipa care a intrat cu M.?"
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: "Este I., amanta lui."
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: "A noastra-i mai frumoasa!"

alynabest

Un numar recent al unei reviste publica urmatoarea poveste: Se pare ca
Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza
un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care zboara avionul. Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu
impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul
zborului. Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt
si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiau. Au
imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Americana si
au tras. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si
prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in
peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si
i-au cerut Federatiei Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul
a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.

alynabest

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe.
Sora si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca vineri seara cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Moshene

asta a fost bun si ala al tau, ala cu puiul e vechi si cam sec, ala cu amanta e bunicel,dar cel mai campion e cel cu secretele un casnicii reusite

Moshene

I:-Ce este negru si sta bine la gitul tiganului?
R:-Dobermanul.

Moshene

Piranda ii cere puradeului sa ii arate carnetul de note.
Cind il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba:
"Hapai ma!, ce note-s astea, ma?". Las' ca ma duc io la scoala
aia a ta si vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai
cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa
ii pun io citeva intrebari, sa vedeti ca nu stie.
-Ba, copile! Ce avem noi sub pat si incepe cu "O".
- ...? Nu stiu.
- O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
- Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"?
- ...? Nu stiu.
- Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie,
si ii dati numa note mari.
- Mama, d-apai sa te intreb si io pe tine ceva.
- Intreaba-ma, ma!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"?
- ..., nu stiu ma, ce?
- Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Moshene

Tarzan in jungla. Vede o craca:
Tarzan: Buna craca {pt catarat)
Craca: Buna, Tarzan, ce mai faci?

asd

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma ***...

asd

Stii ce s-ar intampla daca purecii ar lumina ca si licuricii?
.
Moldova ar lumina ca Las Vegas-ul  

LOVE

Belea a lu' ASD !!!........

boss_no1

La postul local de politie se prezinta un cetatean cu aripa masini botita:
-Domnul plutonier aveti vaci negre in sat?
-Din cate stiu eu nu!
-Dar capre negre aveti?
-Nu,nu cred!
-Nici cai negri?
-Nu,nu avem!
-Inseamna ca am lovit un popa.

boss_no1

I:Cand trage un politist cu pistolul?
R: Atunci cand vede pe usile de la intrari " trage"!!!

mar_free

mie imi place mai mult umorul negru. asta mia placut pe asta l-am propus. cel putin nu a zis nimeni ca e vechi :))))))))

boss_no1

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!
 

De unde are Stefan cel Mare cizmele??
??
De la genunchi in jos.


In tramvai:
-E cineva acolo, fara bilet in fund ??
r: Yo ,da-l bag imediat !!

boss_no1

-De ce moldovenii stau mereu sub pod cand trece trenul??!!!
-Ca sa vade daca e fata ori baiat!


Un moldovean se duce la frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 100000 lei.
- Dar barbieritul?
- 50000 lei.
- Atunci barbiereste-ma in cap

boss_no1

Accident in care sunt implicate doua autovehicule…
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca i-o trage in *** soferului ranit grav.
La care medicul intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu...ii acord primul ajutor!
- Pai cum dom'le, primul ajutor se acorda prin "gura la gura"!
- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...




Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!  

- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."



Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

boss_no1

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !



Doi beţivi ies din cârciumă şi se duc la un boschet.
La un moment dat, unul din ei intreabă:
-Auzi, dar la tine de ce face piş-piş si la mine fâş-fâş?
-Pentru că te pişi pe fâşul meu!

boss_no1

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice la cealalta:
"-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?".
La care cealalta buca:
"-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice ***t !!



Un sadic, un zoofil, un necrofil si un masochist stateau impreuna intr-o camera si se plictiseau teribil... Deodata, zoofilul gandeste cu voce tare:
- Ahh, dac-am avea o pisicuta cu noi, sa i-o tragem...
- Daaaa, zice sadicul, si dupa aia s-o dam cu capul de pereti pana crapa ...
- Mda, ce nebunie, zice necrofilul, si dupa aia sa i-o tragem din nou!
La care masochistul:
- Miau!

steaua86

Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste in 4 labe?
- Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.



Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...



Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negrii...



Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

Z3U

steaua86..... ma postezi frate de multe ori aceleasi bancuri?? si in aceeasi ordine :|

radu86

esti prost,cand am mai postat bancurile astea.pune si tu daca esti tare

boss_no1

Trandafiri sunt rosii, crinul e alb,
Focul e fierbinte zambetul ti-e cald.
Dar trandafirii inteapa, crinul otraveste,
Focul lumineaza si mutra-ti dezveleste.

Cand sunt langa tine singura dorinta
Sa fiu condamnat la cea mai grea sentinta
Oh, frumoasa mea, mersul iti e lin,
De-ar cadea o piatra sa scap si eu de chin.

Am crezut ca nu pot iubi pe nimeni ca pe tine,
Pana am vazut-o pe mata, usor, duios cum vine.
Calda, iubitoare si buna bucata,
Nu e ca si tine, urata si socata

Si cand iti simt dulcea inbratisare
Ma mir cum naiba mai pot sta in picioare
Iti iubesc trupul, fata, ochii.
In curand voi da ortu popii

Si ti-am vazut chipul cand ai trecut
Al treilea preinfart eu am facut
Scumpete, iubita sotioara
Arati ca fata unui tren in gara

Frumusetea interioara e pe primul loc,
Dar tu ai fost creata in bataie de joc
Ce ma inspirat sa scriu aceste ganduri?
Stand in bar, am luat mai multe randuri

Iti vad chipul atunci cand dorm,
Acum ai aflat de ce urlu in somn
Iubita mea imi iei rasuflarea,
Nu iti mai suporta putoarea